四月的聲音

我記得當時在雨中，一些表情的樣子

最近我常有種突如其來的情緒，
感到未來，還能夠比今天更加的
溫柔、剛毅、深刻、堅持
還能夠真情，克服尷尬
在心裡就理直氣壯的保持著

起因終究是
當時在雨中，一些表情的樣子
因為心裡有鼓譟的情感
愛，壓抑，自責，懊悔，

有個聲音在說
這份愛，終其一生你必須將它實現
你必須保有它，堅持它，一副理直氣壯的樣子
去做每一件你藉由愛才明白的事

六月，在雨中
那樣的日子不會再回來了
渴望擁有，害怕失去，走近兩步再後退一步
和所有的事物隔了一層膜
卻又瘋狂地想要他們

那樣的渴望竟然成了過去
如果七月我可以和你一起觀星
也許到了九月我就可以為你披衣
在無邊綿延的黑暗中為自己打一盞小小的燈
在永無止盡的世界裡為自己點一份小小的愛

我想將世界造得更好
因為你依然故我，身處在遙遠的地方
想想你在那邊的樣子吧

六月，雨水曾經瀰漫世界，沒有人聽見我的心
你在那裡回頭對我說話，但是沒有人聽見我的心

漸漸我不再去想心底的聲音了
在黑暗中，大概還有一小盞火燄晃動
然而已是日出的時刻
我曾經渴望擁有的
都成了一生的承諾

七月流火

有時候我會想到那首詩，七月流火、九月授衣，殘暑佔據天際橫掠的絃索，綠葉尚未黃脆，只是一層一層蒙上塵埃的皺摺。

我匆匆回到房間，好幾次感覺紅燈在眼神變得模糊不可辨視，左手卻又穩穩地壓住了煞車，我匆匆回到房間，大聲朗讀牆上的日文單字，走到廚房想要燒水，卻發現壼還是溫熱的，好幾次，我想到我將什麼也不做。我大聲念出牆上的單字，站在窗邊看行道樹，我想到我什麼也不做。

精準地抄寫單字，用紅筆在紙張上劃線，翻開書頁閱讀，吃飯洗衣，維持平衡，心裡的影子也有淡淡的時候，連續三四天不說和你有關的一個字，連想也不想，然後，更加確定，我什麼也不做。

偶爾我發現我又在對你說話，重覆那些曾在淺淺的餐桌上脫口的話。每一次，每一次我都無法記憶，喃喃重覆的只是我這方的話語，還是連同記憶唱獨角戲。我在車椅上發暈，想你只是個路人，你當然不真正是個路人，但總之是個陌路人。

想這不是第一次，每一次的路人都讓我在街燈下不知所措，只是患了一種發熱病的習慣，呼吸艱難，思考變成一種濃濁、稠密、噁心且散發著霉味的氣味。

一種發熱病的習慣，我堅定地計算，往往能持續三四天連名字也不曾閃過腦海，至少能有三四天你像不存在的人，除非我忽然想到，你畢竟還活著，兀自度過某一種人生。我不想知道，我在思考裡喧嘩，大聲地念出牆上的日文單字。

有時候我會想到那首詩，如果七月我可以和你一起觀星，也許到了九月我就可以為你披衣。如果時間仍存在，我就會有記憶。如果我有記憶，也許我可以在滔滔細瑣中找出一個弱點，去擊破、去摧毀、去證明你是個與我無關的路人，去想這是沒可能的事，對不相信的事屈服，又回到冷冷的一顆心，過我重覆能過的日子，光澤褪盡，寶變為石。

有時候我發現我喃喃地對你說話，便作主一併思考能有什麼話我可以對你說，但畢竟我是個什麼也不做的人，只是種發熱病的習慣，過我的日子，心裡得有個寄託，日子過不下去了也行，只是換個態度得花時間。

有時候我會想，若宇宙中真能夠有完全的阻絕。我在記憶裡複習一些場景，承認你是一個好人。和善是一種才能，了解是一種能力，與人溫馴相處是種習慣，沒有任何一項優點讓我願意多說一句話，我向我不相信的事屈服。

我想我也終究不做什麼，當然前提是若有我能做的事。前提成立才是種意志下的選擇，否則只是惆悵地順水推舟，惘然且無能。我失去了非得如此才能繼續下去的藉口，地球是水藍色的，這裡沒有需要我的地方。

一方面我希望永遠不再看見你，一方面我希望再用同樣的方式去追尋另一個較有可能的對象。但每一次路人終究是不同的人，儘管熱病再怎麼相似，總之也是獨特、難以釋懷、無法覆蓋也無法取代。我所能夠實現的之中最好的結果，不等同於我心裡一丁點的希望。我還是做那些我當做能做應做的事，但，說明白吧，對於我心裡想的，我什麼也不做。