山行歸來

從金山青年活動中心歸來，感觸疊加，一次比一次深厚，那是有關於營隊這樣事物的思考。那是一個完全封閉的時空，身處在這樣的時空中，所有的感情變得劇烈而 敏銳，只要想起一個人、一件事，就會想起那所有的、一個封裝過後的完整盒子。曾經，我認為那樣的感情是一種人工造作、不自然的感情，然而事到如今，我還是 必須承認，感情的本身依然真摯無情，只是天下並無不散的筵席，曲終人散之後，對於心中眷戀的事物，歷經反覆回想，一次又一次的詮說，實在是沒有不因時序流 轉而變質的道理。

大 概侖靜、睿良、毓純、蔚萱都問起了：「妳怎麼會想到要來呢？」一開始決定要來，只是很直覺性的覺得，寒假的時候排一排發現這幾天可以空出來，加上我幾乎不 認識學弟妺，想說來了至少可以變成熟面孔。較深一層的想法：把自己隔絕在中文系系學會之外，這是去年五月中文之夜過後就已塵埃落定的抉擇，然而，對於所謂 「共同回憶上的完全割裂」我還是承受不起，我覺得至少我應該來看著什麼，來感受些什麼。（而這個「什麼」我後來的確感受到了我該知道的）

實際上的困難是要技巧性迴避一些尷尬的橋段。住宿問題恰好第一天治平失聯、宗翰臨時有事下營，所以我住到３０４去，本來想說那間有嬿朱和溱儀，應該不至於太怪，雖然實際上還是很怪，但好在有立石先生的莫名友善，所以還算過得去。

第一天晚上我沒有去推細流，心中想著百懃的原則──百懃每次回去看寒訓，到了感言時間就會離開，因為他認為那是學弟妹自己的時間──小心翼翼地以旁觀者的 身份，劃分出我可以看的，和我不可以碰觸的部分。然而毓純第二天上營之後，還是把我拉去了細流，「看著大家都在，那種感覺很好呀。」現在回想起來，覺得這 句話溫柔至極，我當時聽到，怎麼會笑了笑就屈服了呢？

我終究還是一個無法過於原則的人。說到這幾天以來最感謝的人，大概就是嬿朱、余峰、毓純、姿君、秀倩、Ki，這些人吧。嬿朱一進房間就公事公辦地宣布說我 要來頂治平的床位，晚上把我推醒和我一起去洗澡，沒有她的話，最為尷尬的第一天真不知道要怎麼渡過，然而我覺得這幾天的嬿朱有點緊繃，實在很想拍肩和她大 喊說：妳也是他們的一份子，這些榮耀全是屬於妳的，毋須刻意抽離種種。大概每個人心中都有自我克守的形象，不知道在這次的活動中，嬿朱想要達成的自己，是 怎麼樣的樣貌呢？余峰在百無聊賴的ＲＰＧ中陪我渡過一整個上午，我相信參與文藝營大二都可以顯而易見地看到余峰的發光發熱，他一口氣躍上舞台，與朋友們合 挑大樑，那樣的熱情與自信是我無以為繼的，我覺得十分的佩服；毓純，嗯，毓純本身的存在就是對我而言一種很好的肯定，雖然會有很多受傷的時刻，但那也是我 自己太過依賴她的問題；姿君，大概是認識久了，很能夠習慣彼此的存在，對於一些我乍看之下難以理解的行徑，也因為相處久了的關係，被她或體諒或欣賞，這樣 一個人對我的包容，我感慨在心；秀倩是最後一刻陪我回來的人，這也是我們第一次聊天。

笑談之中，時間還是難以抵擋地推移到了第三天的惜別晚會。以後見之明的眼光看來，我覺得我彷彿是來確定某些事，但仔細揣摩當下的心情，我大概只是對晚會感 到好奇，抱著去看小綺醫學之夜一樣的心情，覺得那些環繞在妳身邊的人，當他們對於某些事全心付出時，自己必須抱著誠意去看著他們的真情流露，之類的想法。

中間有小隊表演，我對此全無興趣，於是中途離席，本來想趁機逛一下金山的營地，可惜細雨不斷，天氣太過陰冷，我沿途走回陽明村，想到了第十屆學弟妹的寒 訓，不自覺唱起了社歌，曾經，在高三回家的路上哼著「越過那一座山」時，胸腔之間充沛的感情，唱到「已不能在回顧時」也會慷慨莫名，然而現在，我們已經久 久不唱社歌了，唱社歌對我來說，像是一種儀式，想要呼喚在第一次遇見建北電資之時，那股闖入胸腔的激情，然而不斷地唱著社歌，我知道我比之他人雖然晚了好 些日子，但終究是從高中畢業了。

天祥廳的燈全亮，我如白蟻在風雨飄搖的雨中被吸引，不自覺推門走入，看到關心盒散落一地，我一一撿起，貼回牆上，退了幾步，看著那些方正排列的關心盒。去 年的文藝營結束後，我曾經收到毓純的來信：「我跟你不同，我是那種會把文藝營這檔子事放在心裡面好久好久的人。」這句誤解讓我難以承受，後來花了那麼多的 時間和毓純深入相處，她如今還會這樣想嗎？想到小綺的句子：「為什麼直到今天，還是抱持著一種戀慕去回想那些幾乎褪色的事物？」隔著三兩張桌椅看著關心 盒，想起了好多事，甚至想說要不要今晚就回去算了呢？轉念一想，這樣任性的消失，畢竟還是太過自以為是了，「把一切看到最後吧。」我想，既然來了，就不要 在意那些身處人群中的尷尬，因為自己並不會是他們需要記得的角色，而我之所以來，也是因為我認為我自己有感受的勇氣。

於是我走回光復樓地下室，華麗、柔君、玳瑩、老皮幾個學長姊都來了，毓純很是開心，之前吃便當時，毓純和丹羿知道學姊們要來，很是緊張，把今年的大戲和去 年的相比，難以自傲，我看見能有我說話的空隙，於是和毓純說：「雖然每次上台之前都會排很多次一樣的戲，但最後能完全忘記自己的，還是只有真正上台的那一 次。」大戲開始了，我坐在觀眾席後方，導演是溱儀，配樂用的是【青春電幻物語】的音樂，毓純是高傲的公主，昺崙是可悲的騎士，丹羿是被馴養的狐狸，小哀是 無所謂的王子，純昌學弟是旁觀的小說家，一齣詭譎的童話，有很多令人感動的點，可惜因為時間太趕的關係，有一幕是完全移植自明日香心靈補完計劃的橋段，雖 然毓純演得非常逼真生動，但聽到「不要再偷看我的心了」還是會想起完全不相干的卡漫情節。

總之，大戲結束，就是晚會的謝幕了，祭出大字報，開始教唱營歌，留在台上拉住大字報的有：毓純、丹羿、艾拉，他們唱了三首歌：孫燕姿的「第一天」、 范瑋琪的「鞦韆」、張惠妹的「永遠的畫面」，唱到第三首艾拉把工作人員全叫到台上，我留在台下看著，試圖想要記住每個人的表情。不能只是看著，在這幾天中 我不斷提醒自己，要把現在看到的一切和回憶中記得的一一對照，才能知道每個人心中收藏了什麼，才能知道每個人珍惜的是什麼，而在那刻的舞台上，這些事一覽 無遺了。

最後一個音符結束之後，我離開場地，走到室外，回到陽明村，天祥廳的燈已經全暗了，門也鎖了，我回到３０４，太好了，門沒鎖，把行李收好，移到了３０１營 本部，今天再不換床，毓純心中對我隱隱的不悅，恐怕會更為擴大吧，既然已經清楚看見他人心中的優先順序中，自己的位置，在駕輕就熟的範圍內，還是不要抵觸 的好。離開營地，另一個救國團的營地這時正在懷生廳舉辦晚會，也是歡呼連連，我在外頭晃了一下，想說我在這裡幹嘛呢？又唱了一兩次社歌，心情穩定下來，我 是來看的，不是來參與的，所以我心中想的那些事情終究只是無用的揣測，「並不是每個人都能如此專注地看著不屬於自己的東西。」我想到這句話，然後勇氣大 增，回到了會場，這時候，隊輔一個個上台向小隊致詞，我看著他們眼神的方向，想起高一下的寒訓，昱帆學姊也曾經在台上哭著說：「我要感謝第二小隊，從來沒 想過你們會這麼棒！」然後我想到了營隊的本身，當時我們是伙伴，總是不斷提醒自己要互相鼓勵，總是溫柔細心地揣度伙伴的內心，在那時我也深受隊輔的照顧， 那是一種不經把握就會流逝的情感，就在那七天的瞬間之中，為什麼當時不知道呢？現在看著大家的感言，原來大家都知道這些是會結束的。當時參加寒訓時，我曾 經認為那些情感真的就是給我的，畢竟還是我自己傻氣的天真罷了，那些情感不是給我的，那些情感，是擔任隊輔的那些學長姊們獻給建北電資，屬於他們的第六屆 的。

十二點半，我又爬上了毓純和丹羿的床上，看著大家推細流，仔細品味自己的感情，同時檢視時空的差異，當時難免有一種感受，認為這些聚集在３０１的人，我也 可以敞開真心，和他們結為至交──不，當時我甚至認為他們是我的至交。我察覺到自己心中這樣的想法，對自己笑了一下，這種想法隨即淡去了，解構會把一切都 毀滅掉，想起和沁討論過的這句話。和中文系的這些人，我們雖然有緣，但大概也不過如此吧，明年的文藝營我還會來嗎？如果有我珍惜的人在這裡面，我想必還會 來的。

侖靜討論到檢討會和慶功宴的時機，這時候毓純抬頭和我笑說一句：「哈哈靜慧你不可以來。」在我的心目中，毓純是無論如何心亂如麻，都不會說出這樣挑釁話語 的人，我疑惑而思考著，陷入了深深的沉默之中，此時大家三三兩兩離開房間，我看見對面的秀倩正在整理床舖，一副就寢貌，於是抓準時機，提出共床的要求，今 夜於是有了棲夢的場所。

醒來，已經十點多，接近離去的時刻了。我躺在床上，細細地把這些事想了一遍，我想著毓純和丹羿相處的神情，不斷地自問著：如果我願意全力追求，那樣的信賴 關係，會不會也可以是屬於我的？我停滯了很久，想著毓純、我、丹羿的個性，和這一年多來，種種的因緣交會，一個瞬間我明白了：不會，就算我陷入追求的模 式，那樣的信賴關係，終究不會是我能夠選擇的。

於是下床，把一切打點好，提著行李走到結業式會場，台上在頒發小隊獎項，奕宏忽然打電話來，我退到樓梯井接電話，「很久沒聊天了，和妳說一件事，」奕宏久 違的聲音從機殼中傳來，「我脫團了。」我當下大罵出口，一口氣上衝，猛踢牆壁，「幹沒天良啊，他媽的怎麼會有這種事！」然後我們熟稔地聊了天，「晚上你會 去看寒訓吧。」「會啊會啊，我大概八九點到。」「那晚上聊。」

從後台進入會場，台上又在唱營歌了，所有人都站在台上，我走到後方一個不會被發覺的角落，坐下，細細感受這件事的真實感。茂芳和璇都說「比自己的事還要高興」，茂芳是真心的，璇我不相信，那我自己呢？我想著，我可以真心地幸福他嗎？

我可以，但我不會因此而高興。在這個世界上，終究又以一種人事交錯的形態，在友誼之中，某些打最初而來的單純，已經永遠的失落了，我無法高興。奕宏哥可以 說是這個世界上我最信賴的人之一，然而從此以後我不會再依賴他了，之前四天三夜以來的贅述，以上文字那些自我想像的詮釋，於此時此刻顯得矯情無比，我站 起，想像自己是一個有骨氣的人，和這一切道別吧，一場接一場連接不斷的道別，我所深深眷戀的建北電資第七屆，究竟還是不是我可以回去的家鄉，這一切要端看 今晚，當我走入寒訓舞會，每一寸肌膚都再度因為相似的時空，而勾勒出回憶的觸覺，要直到那一個瞬間，我才能在一口氣明白自己的內心。

寫完這篇日記的同時，也把去年的文藝營的〈一期一會〉、毓純的信、有關中文之夜的日記、今年六月的米嵐靼司之行的日記，都重看了一次，我活在這些事物之中。