繾綣彌留之際

漸漸地不再喜於周旋，不喜於分享。往往率先檢視他人的用心，然後一一斥拒。例如一首歌的感動或者一本書的心得，我陷溺於分辨所對談者是否真心聆聽，或者只將我的話語引援為錦上添花的工具，或者根本依時處地地殺時間，於是我不再喜談。

你叫我去約大家的時間，我其實很不願意，因為他們在何時何地，積極地在做為什麼，或者被什麼事所牽絆，我實在不想探知（尤其是在這樣萬戶喧騰普天同慶的歲末），正如我亦不需要對我的無所事事做出解釋，也無需分享我的作做作為。是的，近水樓台先得月，我終究面向螢幕的這邊。

可是我在這裡、這樣的地方細細形容這些，表示我終究是在意地，並且悄聲地把它放置在，幾乎要用斥拒態度不去在意的層次上。總是等到夜深人靜，心思才漸漸入 定，在秒針報時此起彼落的時間中緩緩地敲打鍵盤，將我知道的，或者我妄自猜測的，一字字書寫成各類各式的報告書，背對我的地方時常坐著另一個人，我們分割 遊盪在深夜的寢室裡，像兩個在不同年代死去、各自牽掛不同的羈魂。

一邊書寫，一邊分心於左右。緩緩虛耗一整夜的時間，畢竟隨東昇旭日帶來的，是世上大部分人的甦醒與一天的再造，於我，只是沉睡，以及一天的再造。我看見你 細細地分析循環之中的意思，然後堅定地閉上眼睛，閉門造車，我多麼希望我身在你眼簾的內幕，我多麼希望，我多麼希望這些說了再說的言辭可以確實治癒我的內 心，沒有人傷害我，但它滿目瘡痍。

我現在在聆聽一首歌，講一個人的舊愛逝去，新愛繼起，那新愛是國族之愛，是日夜盈繞墳前的彌留之愛。這樣一首歌大概可以感動我，愛情還是沒有萌芽在我的生 命中，並且我漸漸地碰觸到了答案，唉，畢竟在我心中存在的，不是小愛、亦不是大愛，僅是些隨時隨地之愛，幾乎可以感傷或者焦慮取而代之的事物。妳曾細細向 我與眾人申論單身的好處，我想，那幾乎是一個貴族的層次。那表層的糖心，我大概已經慢慢地舔光了，現在要往最核心的心啃去，只要是心臟的部分，無論多苦， 我想每個人大概都能甘之如飴的。

文章寫長之後，收不了勢，我也回不去報告的正業。講此番報告，無非是些非我無常的論題，那申論的語言說，若無常觀僅是讓人平添感觸，終究只是空性的門外 漢；只要身在世間，便會受到貪嗔癡的困縛，究竟涅盤的超脫，第一層終究還是現世的超脫。這些事我申論不來的，我只是空性的門外漢。