視而不見

昨天起得晚，我匆匆趕到補習班，轉到便利商店買早餐時，我看見一個穿著袈裟的和尚拿著缽，和他四目相交的時候，我清楚看見籠罩在他身上的，並非殘疾的異 樣。在大學的課堂上偶爾會遇到，穿著不同顏色衣袍的出家人，我不懂那些顏色的意思，但我總是會想，為什麼這些年齡與自己彷彿的人，已經身在另一個體制世界 裡，並不是對天上人間感到詑異，而是年輕如斯，為什麼可以如此深刻決定？

我低垂目光，駝身轉入便利商店，拿了包子和檸檬茶，心裡算了算皮包裡的銅板，付錢時捏了兩個十元在掌心，然後，我掌心握拳，像個賊似地鬼鬼祟祟一路到了教室。為什麼這麼難呢？下課時，那人已經不在了。

時間緩緩的過去，潔白瓷磚的藏汙納垢讓我心生齟齬，我試著使用文字寫下什麼，然而電話不斷、網路訊息不斷、瑣碎的擾煩不斷。當我躺在床上時，自以為下了周 全決心時，我輕巧地在棉被裡翻身，舒緩了背部的酸楚，內心的怒火無法壓抑，為什麼會憤怒呢？沉默而率直的人，軟弱而悲傷的人，我檢視自己，看著自己手上拿 著的好處，兩枚放不下的銅板──對於任何事，我都不是能夠一笑置之的人，無論好的壞的，我都想知道那些內裡的含意，掀開床板看著那一堆老鼠。為什麼這兩個 多月來，我只是保持緘默，看著事情漸漸往對我有利的方向發展，倘若在非死即傷的生存中必有一傷，為什麼不果斷明瞭地拾起刀斧，難道還眼睜睜看著同類無可退 讓地將身首送到自己的刀下？

我躺在床上，將自己包裹成棉被裡酣睡的靈魂。細心檢視潔白之中的髒汙，我終於肯定，對於一切我並不是無能為力、束手無策的，無論從任何一個角度側觀，我內 藏的本質都併除了軟弱，例如此時此刻，當怒火焚燒我的內心，它就隨之益加硬堅。我們是槍靶上的紅心，是刀俎之上的魚肉，然而在我的眼前，沒有任何無法橫渡 的難關，只有懶惰、懈怠、和視而不見。

但是我們怎麼可以選擇視而不見？兩枚銅板捏在我的掌心，我對財貨毫無留戀，然而邁出步伐走向一個陌生人太難。為什麼當我低垂目光，閃避地走入電梯時，我的內心產生了喪敗背後的僥倖？我檢視自己胸膛裡這顆藏汙納垢的內心，它不能算是太糟，但實在也沒有太好。

後來事情的發展不如我所料。衝動的決定很快地被一些強硬的邏輯擺平，經過一個下午的擺蕩，事情再度回復對我有利的形態。就像那個有關友誼的話題，毓純會 說：「你可以關心他啊！」然而能夠因為這樣虛無的給予而感到滿足而沾沾自喜，只是小人的行徑，我是個小人，但即是小人也有不為之事，我寧願天下事都和我了 無瓜葛，然而就算有什麼牽扯，我亦不會瞎起鬨似地關心或者同情，管你說那盞燭光是多麼地明亮、溫暖，然而被照亮的，有時是藏汙納垢的內心，有時是假像。我 們為什麼非得為了這些撲朔迷離的霧氣流淚？