我是一個學生

直到現在我仍然是一個學生，但我也十八歲，算是法定上的成年人了。雖然沒有投過票，而其他屬於成人領域裡各種禁犯或美其名的經驗，如果能填寫一張履歷，倒 是每一項都能勾選填答。然而我們觸犯的也不過是社會界定出來的規章罷了，離罪惡還有許多距離，之所以這樣規定，實在是讓我們犯法之餘還不至於犯罪，滿足了 叛逆感卻留下人性的潔白，倒也無妨。

因此我是一個孩子，並且是一個學生。在學校的高牆裡，我沒有獨立自主的完全自信。我甚至也不想追求知識，不想志於學，而一生的道業，實在也沒有一以貫之。 我是一個學生，然而一週四天下了課之後，我會被叫做老師。「小雞老師」或是「國文老師」，春夏和阿心，還有泰北認識的朋友們也都叫我老師。師者，傳道、授 業、解惑也。這是韓愈的話。可是我能給孩子們解答的，大概只有數學問題和國文字音，關於人生的謬問，如果孩子未來走上歧途，大概或多或少心中的疑問底下， 都會埋有一兩個答案，只是沒有紅筆能夠幫他們打勾之後寫上分數，高牆中的孩子大概可以亦步亦趨地找到一兩支紅筆，那又如何呢？

騎腳踏車時，看見籃子裡的手機亮起，在路旁停下，扯開口罩，接起卓大哥的電話。卓大哥問我是否一切都好，我說一切順利。他說師大的同學的熱情還不到他的尺標，所以家訪的事，還是先這樣子算了。我說也好。

週一的那群學生裡，有一個瘦小、髮型時髦的男孩。上次他帶了一罐髮膠來，幫他的朋友造型，他的朋友最近長胖了一點。他們幾個都算是眸子裡閃著狡猾光芒，又 因為無知而無害，徒留討人喜歡的聰明樣子的孩子。然而由於缺乏定性且疏於努力，成績倒也不怎麼樣。我曾經為那個男孩子計設簡單的縮寫練習，但凡用筆寫字的 大概都不討他們的歡心，一邊看著他們敷衍交來的作業我一邊想，他們在語文上表現得這麼地差，但我也沒有什麼魄力強逼著他們學習，況且，學習到底會有什麼幫 助呢？

哦當然，我想學習是很有幫助的，至少對我而言，一路順利地在明星學校中打混，我多多少少也體驗了知識的妙處，以及一個被證明能夠活用這妙處的人，在社會上能夠佔盡多少好處。可是來補習的孩子當然是不可能明白這點的，這是學校要教導他們的事，卻不是補習班老師所能置喙。

思考到我身為一個補習班老師所該盡的本份，也就是在重覆的考題中，讓他們熟悉一些選答的技巧。而我又懶得整理試題、製作考卷，因此這些訓練我也是疏忽的， 畢竟「解惑」，比設計問題簡單多了。對於這個行業，我大概還是抱著積滿時數，折算現金的心態。母親以為教書是一種高尚的職業，她想得是太美了。

但是週三、週四、週五叫我老師的那群孩子就不太一樣了。彎竹對於學習是在意的，身為一個大姐，她對這個社會的態度，也是焦慮而認真的。可是若說我們在課後 輔導中到底教授了什麼知識，我想也是沒有的。所能夠做的，只是在按時出現的重覆行為中，表現出一種持之以恆的關心與包容罷了。

阿美族的小個子是那群孩子裡最聰明的一個，一開始看見他我會想起三愛學校裡的何重複，何小子嘴巴甜得嚇死人，深得我與書欣的喜愛。然而時間也久了，何重複在我心中的形象淡了些，現在我看見阿美族小個子，那個人也就只能是姓張的阿美族小個子了。

彎竹姊妹倆說來可惜，實在是不太聰明，週四來的情侶有一天看見小個子算數學以後，直接地比對出了這一點，我有點不是味道，大概是不甘心又不能說什麼的一種 心態。然而真的要用明星學校的尺標來衡量，小個子也不能算是在邏輯數學上得心應手的人物，但那種尺標是拿來幹什麼用的呢？

課業的重要到底重要在那裡？一週四天被人稱為老師，我想必是開始思考了這個問題。孩童時代如果能在課業上左右逢源，那麼孩子所累積的自信當然是一生受用，可是課業本身的價值呢？（那些課本裡的字句實在不能算是什麼知識）……

歪曲著行文風格，用如此怪異的語氣開頭，結果卻說了這些，實在也不是我的本意。可是，當我一邊靠著牆一邊吸菸，一邊用大拇指按著手機鍵盤打著簡訊時，實在 也是明白了：就算把本意蘊藏在胸，字句也難以發自胸腑，我們能說的實在比我們想得還要少，但心中所想的如果都說了，大概也就諸事完蛋。即使如此，往往最後 說出口的，也比理性預設的多出太多，那些非我所想、為我所言的字句到底在囉嗦些什麼？無非就是殺殺時間，送往迎來。

溫柔

昏睡醒來後，抖擻一下精神，和美美赴約。在這裡我要將「老師」兩字取下，因為在朱利安諾今日的對談中，美美某種程度上的，在跳躍的敘述中，分享了重要自我的一小部分，美美和我是朋友了，從今天起。……我唐突地想到：時間是一切奧妙的中心，框限住我們的心靈的，除了性別，還有難以跨距的年齡，……如果在這世界上人們能夠超越性別地去愛，那麼跨過年齡的愛……依然是一種選擇……

由於余峰提到了數字，５２０、５２５，我忽然想起那個大難不死的轉捩點。找一找以前的日記，唉呀，那些句子裡深深的節奏。閱讀過去的時候，名字一個個走馬在腦海之中，他終究是一個情意深重以至於我難以忽視的一個人，世間上的人群之中，如果有什麼能夠與愛／被愛的關係相匹敵的，無非就是知己。

春夏的未來，什麼時候會確定下來呢？秋季的天候讓我的心靈如此乾爽，如果這一場認識，讓我學著的是溫柔與珍惜，那麼這便是我人生的課題了……

日常

回程的時候，在路邊看見一隻很小的老鼠，牠從馬路翻上人行道，跑到半塊麵包旁邊，那麵包比牠的身體大點。牠咬著麵包，拖著它往前跑，到行道樹的根底，忽然鑽進石板下去了，我看見麵包往下沉了沉，老鼠似乎拉不動了，麵包就這樣停在那裡。

昨天排新潮排到一半，彎竹忽然打電話來，說她有數學作業不會寫，於是我騎著單車去找她，把同界角、弧度、函式之類的題式寫完，回來時差不多已經十一點。今 天是星期四，星期四活動中心裡的課輔氣氛總是有點消沉，八點左右，卓大哥忽然來了，他帶了四盒飲料給我們。雨仙小妹看見卓大哥，小女孩撒嬌了起來，雨仙就 連撒嬌也帶著霸道氣，這塊個性裡的缺總讓我頭疼。

而我又曾幾何時開始擔心他們？秋高氣爽，沒有比這還舒服的天氣。今天上西遊記，把我負責的題目討論完了，隔了兩年再修康老師的課，終於拿出了一點成長，我 有點感到不枉此番。回來以後，在漫畫店沒看見什麼新書，繞進唐山，安庭和堯婷坐在櫃台。他鄉遇故舊，忽然捨不得走。在書店裡磨到十點打烊，安庭說：「不好 意思，靜慧我們要關門了唷。」在櫃台閒扯時，官哥在忙進忙出，他帶著親切的心情看待我的滯留嗎？他雖然沒和我說話，但他笑著向安庭說了淘氣的話，那是種間 接的親切吧？可以這麼認為吧？

秋季。燥鬱拔扈的夏季喧囂行過之後，夢想一一折疊收藏，拉開抽屜的時候，難免不小心把溫柔一齊打開，清風掃過肩頭，而留長的頭髮毫不黏膩地飛起時，讓人突 如其來地發現：「秋天了呀。」心情也換了一種天候似地，乾爽了起來。守護天使靜靜地在妳的耳朵邊說：「又過了一天了喲。」然後拍了拍手。

學妹用視窗和我說：明天見面好嗎。我留言說：陪我爬山好嗎。美美老師傳簡訊來說：明天在溫州街好嗎。

好哇，不能再好了。沒有更好。

時久日深

念書分心的時候，轉頭看見右轉牆壁上，連續幾個星期都持續存在的螞蟻行列，他們一直在。秋收冬藏，於是螞蟻就來了，從我丟垃圾的塑膠袋裡，走出一整串的螞 蟻，我想，那袋子裡想必有什麼餅乾的殘渣吧。這一分心就分得遠了，胡亂耽想著以後可能發生的種種，各種可能性交織在一起，成為錯接無章的書冊，都是些快樂 的畫面，有喜亦有悲，可是胡思亂想做什麼呢？啥事都還沒降臨哇。

唉呀呀呀，洗完澡以後把頭髮綁高，脖子後面很清爽。雨停之後的天氣又轉涼了。這個時候念書，很容易就想起遠方的朋友，你們在做什麼呢？在天氣涼爽，小窗獨 坐的時候，會不會有人在念書分神的時候，思緒一岔，就想起我了呢？在想起我的時候，有沒有什麼快樂的事值得回憶呢？……沉默著，時久日深，在心裡邊的迷 宮，人們各自愈走愈遠，此情無計可消除，才下眉頭，卻上心頭，那也沒關係，又能夠有什麼關係呢？在心中藏著一片敦厚的溫柔的人，終究會有那麼一天，在細數 過往的時候，會發現當年那顆珠玉，已經沖刷到很遠很遠的地方，去聖邈遠，寶變為石，我就是那小小的一顆。

大夢

在夢中，花蓮的那棟大宅裡似乎住著整個家族的親友，家門對面的田野比現實中深邃冷清，以至於像是山中之屋，貼牆的鄰居還是在的。除了家中的房間，我似乎還有另一個住所，那是在巿中心的高樓之中，家族裡的親戚經營的補習班，一條非常窄的走道，左三右三有六個房間，右邊第一是我寄居的房間，右邊第三是一間陰暗的大主廳，裡面有深色檜木辦公桌，低矮的沙發椅，房間深處有不點燈的神桌；其他都是教室。

我移動在兩個房間之間，由於忙碌和一種疏離的心情，大概還是睡在補習班那裡居多。

這個夢很長，不過後來我記得的並且忘不掉的，是其中一個關鍵時期──年節快到了，我們幾個後生晚輩聚在一起，裝成大人的樣子聊天，那是一家茶店的門口，圃坐在茶几旁，除了在外國念書的大表哥，當兵的三表哥，其他的人幾乎都來了，我們一家人的品行很乖巧，大家分享著世風日下的社會中，所有光外陸離的事件，我的眼睛卻不自主一直看著桌上的菸灰缸，一頭黑羊。

在這場夢中，我沒什麼印象母親的出場，反而常常看見大舅媽，可能由於大舅媽是家中操持家務婦女的關係。

我不是補習班老師，我只是借住在同一條走廊上的一個房客，但左邊第二間教室裡有許多面孔是我的國中同學，左邊第三間也有，我並不喜歡看見他們，當然那些國中同學還是知道我住這裡，他們只是不知道我什麼時候在、什麼時候不在。所以當走廊上充滿學生的聲音時，我躲在小租屋裡假裝自己不在（現在想來，那個租屋的格局很像布魯斯在台南的套房）。

年節之前，大表哥回來了。大表哥是整個晚輩小孩崇敬的對象，我們在茶房聚會。大表哥一邊侃侃而談他的美國生涯，一邊很熟練的點起菸。我看見表姊的臉上出現錯愕和忍耐的神情，四表哥也是，但是四表哥的雙生弟弟，五表哥睜著眼睛，眼睛裡有一種異樣的光，舔了舔乾裂的嘴脣，原來五表哥在心裡面和我一樣，是一頭黑羊。我想，對從來不曾來往的五表哥立刻有了好感。

大表哥是大人了，一反過去，對我們幾個小孩一視同仁地愛顧起來，尤其是亭亭玉立的女孩。

時間又過了一陣子，都是平凡的家庭生活、獨居生活、穿梭在城巿大街小巷的生活。補習班那裡有一個叫文廣的國中同學跑來找我相認，他說：「妳是不是………」然後說了一堆以前的事，我用黃色書包把臉遮住，說沒這個人，然後躲進我的房間。

由於年節將近，家族的團圓高升了一種緊張的情緒感。有一天，在我家那木舖的房子裡，孩子們發生了一場對話，一開始應該只是普通的閒談，轉為回憶，原本是美好回憶的分享，但後來因為人人各有不同的回憶，在相異處產生了討論。我心中的那頭黑羊醒了，牠把我變成一個歇斯底里的人，聽其他的人說，我忽然開始吼叫，發脾氣，摔東西，我說出一些很殘忍的話，然後就昏倒了。

以上這些完全不在我的記憶裡。我醒來時，坐在一輛公車上，後門旁邊的那個單人位置，我不明白自己為什麼在這裡，我站起來，看見後面有一個人，竟然是茂芳。

茂芳和我說了上面那段，當他和我說起時，我在回憶中搜索，好像也有這一段記憶，只是最後我和大表哥吼叫了什麼，我壓根兒不知道。茂芳說，我昏厥之後，孩子們嚇得不敢碰我，把大人叫來，而母親（在這場夢中沒有露面過的母親）想起在我所提過的同學之中，茂芳是可信賴的一位（其實在這場夢中他住在我家隔壁），於是她找來茂芳，叫他先帶我離開房子。

聽了這段經歷，我恍惚著神情，在茂芳旁邊坐下。茂芳在夢中穿著藍色格子呢襯衫和深色牛仔褲，和記憶比對，比較像是大一時候的他。茂芳交給我一疊東西，只是我的隨身物品，和一些工作上隨身帶著的文件。我無意識地翻看著那些文件，一邊回想那場中邪的經過，我覺得，我應該是在針對大表哥吼叫的，但檢視自己此刻清明冷靜的內心，並不覺得有什麼積怨想對大表哥說，我們甚至不曾來往，我想著：到底有什麼話能對他說呢？想著所有可能的關聯，然後我想起大表哥大我九歲，他是一個大我九歲的人啊！

想到這裡，和九歲這個數字所可以關聯的一切（那來的一切），我流淚了起來。低著頭，用文件遮住臉，哭得一發不可收拾，這種哭法在現實中是不會發生的，女生的確會這樣哭泣，但那絕不是身邊有其他人在的哭泣方式。茂芳沉默了一下之後，開始說些安慰的話，其中的緣由他是完全不知道的，可以說是我母親欺瞞了他。他說他以後可以照顧我，叫我不要擔心。

這些話是出自他宅心仁厚的本性，然而我是很擔心的，在他說話的時候，我甚至擔心是不是他還沒有講完，公車就要停了，我們就要下車了。我甚至還想起心中的Ｍ，我想著，如果在這樣的情況下，就依賴了身邊這個人，那我對Ｍ的感情要怎麼辦呢？然而遍尋無計，在如此險惡的當下，我找不出任何一件事情可以持續對Ｍ的情感。

下車了，茂芳把我送回補習班的那間小屋。我心中明白，我已經被逐出家族了，小屋是他們最後遺留給我的居所，是他們最後所能給予而我亦不會拒絕的仁慈。走道上傳來同學進出的腳步聲，他們聊天、喧嘩，這麼喧囂的世界就處在房間之外，我問茂芳能不能留下來一陣子，他也就答應了。

茂芳離開之後，我進入走廊最後，那間陰暗的主廳。我不敢開燈，只是拉開窗簾，讓城巿的光照進來，我想仔細看看這間房間裡有什麼，包括神桌上所有的偶像與牌位。其實這間房間的格局，在現實中，就是外婆家的主廳，只是在夢中它陰暗許多、神秘許多。

茂芳離開的時候好像已經是第二天了，白天的補習班沒有人，我出門，想著要回家中拿走些必要的東西。坐了好長好長的車，家中的人都在，看見我他們也不說什麼，每個人都知道判決了，他們讓我拉開所有的門，拿走我想帶走的東西，我帶了一個包裹，其實生活所需要的，小屋裡都有了，我帶走的，只是我不想留下在他們身邊的事物。

我甚至遇到了我的大伯，我在同一個房間站了一下，遍尋無計，於是也轉身走了出去。出了屋子，看見鄰居的庭院裡也是年節的氣氛（老實說隔壁是中秋的氣氛），賓客往來在月光下，很是高雅又熱鬧，我看見穿著藍色格子襯衫的人走出門，在這麼多陌生中看見所熟悉的人，我立刻跑過去，跨過兩家之間的溝澗，一邊叫著他的名字。

茂芳聽見我在叫他，就停了下來，我跑到他身邊，喘著氣，笑著正要說話。高起的丘上忽然傳來宏庭叫他的聲音，我回頭看去，那群男生都在，他們沒看見我，宏庭叫：「茂──芳，啊你不是要來和我們烤肉？」（就說這邊是中秋）茂芳回頭看向我，臉上出現很為難的神色。我心想：「完了！完了！他昨天說的那番話，果然只是安慰人罷了。不能當真！」轉身就跑走了。

跑回補習班，思緒還渾渾噩噩，雖然心中很難過，像是被切割下了什麼。但同時也覺得輕鬆，想到和家人，和過去的友朋都斷絕了關係，雖然悲傷，但也有一種悲傷的愉悅。我走出房間，遇到那個叫文廣的國中同學，他不是什麼好東西，在過去也是個滑頭的角色，我看著他，想著：這個人完全不知道我國中畢業之後的生活，這個人完全不了解我，可是啊，他是在這個世界上，知道我還存在著的人裡面，最後的一位了。

夢境的場景轉移到補習班這邊，後來在這幾間教室裡發生了很多單元劇，大舅媽後來也來這邊找過我，我也常常到陰暗主屋裡面去。不過這邊的事我就不記得了，說老實話，本來我醒來時，夢裡的事是一點也不記得的，只是在意識不明刷著牙時，看見鏡子，忽然想了起來，當下的感覺很驚悚，背後一陣涼意。這個夢也是很奇怪的，彷彿把我內心的慾望、恐懼、渴求都勾引了起來，還牽扯一堆現實的殘渣。

我一邊回想這個夢，一邊對自己想：如果這是我的夢，那我便是比自己想像的，還要軟弱無用的一個人。唉，可是我又那裡能預見夢境會自己說出什麼。由於這個夢太古怪了，令我不太舒服，我削了一個蘋果，想舒緩一下心情，這個時候忽然有好事發生，現實中貨真價實的Ｍ用通訊軟體敲我，說「謝謝你昨天的信息」，我也不知道他是不是真的高興收到我的信息，可能因為他有實際上的問題要問，所以拿這句話當開場白吧。

總之現在風雨都平息了。我應該也可以真正醒來，來為今天做點什麼。

風大雨大

昨天傳了簡訊說：「風大雨大讓我想起花蓮……」後來想想這種矯情的句子到底是傳給人看做什麼！？一怒之下就傳了。窩在宿舍裡閒閒看書的日子真的是很不錯， 不過這樣的浪漫也只是開學的甜頭，我遲遲不去動工台灣史作業，遲遲不去管世界史的閱讀進度，遲遲不去……我有預感，忙亂的人間煉獄很快就要來了。

昨晚念的書是陳玉慧的《海神家族》，把元會運世的論文拿去還，看見這個就借了，沒想到翻了幾頁之後一口氣就看完，不但故事吸引人，筆力也著實驚人。一輩子我怕是不能說出這樣的故事了，不，也許我甚至沒有說出故事的能力。

隨意看一下Philip K. Dick的書，也說不上他為什麼那麼吸引人，評述也說：「狄克是個從來不能自圓其說的人……」大概就是這樣好吧，充滿矛盾痛苦，一點都不快樂。我總是欣賞 戴奧尼索斯勝過阿波羅的，我的朋友們其實心中也是對前者嚮往居多，只是嘴上不承認，成了雙邊兩頭草。

睡過頭了！中午和小畢見面，本來很想去吃些什麼（最近真是無止盡地想吃些什麼），可是風大雨大，只能留在小福，而今天一直在各種速食店中尋找遮蔽風雨的屋簷，不過我們想坐下，他們比我們更想回家。此事難兩全，沒辦法。

小畢是三個星期前，開學前夕在welcome party認識的加洲人，當時正與維宇初識，新來乍到，就一起去了聯誼，說也好笑，開學後和維宇毫無來往，反而和小畢書信聯絡了起來。可見人與人的聯絡， 有沒有理由還是一個關鍵啊。聊了很久很開心。不過有了余峰的前車之鑑，我小心提醒自己不能只顧著自己講話，結果對方也超健談，作風正派。

風大雨大，傘一直爆開。昨天放了那張照片，其實也是有點想念書欣，書欣老是沒上線，想必是德國那邊忙碌了起來。唉。不過後來我覺得，想對另一個女生撒嬌， 總比想對另一個男生傾訴自我好，知人知面不知心，像這種事，還是一生都不要再犯好。看著這張照片，因為書欣是拍照的人，表情才這樣的引人開心吧，這些內裡 的玄機，書欣是不會知道。

鈣質

讀完書的時候，牛奶盒已經爬滿螞蟻，很快地，紙盒被洗淨、壓扁，投入分類垃圾袋中。我走到前廊取水，走回來的那一小段路上，我忽然感到，此時此刻，真是沒有任何一個人在身邊，陪我說話哇。為此，點點滴滴傷感了起來。



無意中風聞鈣質攝取上的缺乏會導致憂鬱，之後對於牛奶便留心了起來。在沒有課堂的空檔騎著單車穿梭在或晴或雨的台北巿，每個地域都像是割裂的時空，今天在 萬華時，好容易備妥單槍投影機、筆電、延長線和喇叭，放電影給小孩子看。今天在水源校區時，我一邊思量雨勢是否增大，一邊尋找著我被徵調的單車。今天在大 學口時，我尋找著雙葉書店的位置，遠在天邊，近在眼前。今天在課堂上時，打了一下瞌睡之後，我就開始看書了。

包裹

第三個星期終於來臨了週二，飽足睡眠之後，太陽又晒到我斜躺翻身的位置，我滿意地坐起，下床梳洗，換上好心情的裝扮，去旁聽「台灣客家研究」。很快時間在口沬橫飛中渡過，忽然手機來電，看見是校方撥來的電話，我跑出走廊接起。是外文系辦打來，說有我的包裹。

我如丈二金剛摸不著後腦，到底是書欣寄給我，還是別人寄給書欣的？他說：「是朱……寄來的。」我說：「我明白了。我現在過去領。」

是朱大哥寄來的一整盒快遞包裹，寄件日期是昨天。我在系辦裡借了一把美工刀，拆開，照片、糖果、以草編成的繩結，還有一包薰香。

回到教室繼續把課渡過，但我的心情已經雀躍起來。朱大哥是在泰北第三日，在唐窩育群學校巧遇的人，朱大哥留了我們的名字，他說他沒有電子信箱，感覺居無定 所，過了幾日，他和唐窩的老師一起下到新寨，看我們教學。那天我們教了龍的傳人這首歌，因為複雜的意識型態作祟，在台灣同胞面前教唱這首歌，心中真是有說 不出的彆扭感。不知道團隊的朋友們，高唱「永永遠遠是中國人」這類話語時，心中是不是有類似的心情？

不過言辭終究是次要的。重要的是我們的心，與真實的作為。

有幸是親身收取朱大哥包裹的人。收到遠方的人的包裹，旅行的意義大於志工的意義，短暫的緣份沒有太多的理由接續，這就是禮輕情意重，我要放在心上，並且學習效法。

德先生

看完新聞後心情變得很沉重，第一次聽到翁山蘇姬的名字，是一年前在聲韻課上的開場白，一名越南來的學生很簡短地說明：翁山蘇姬是民主運動的領導。如今想 來，是因為太難訴說，因而含蓄簡短。隨著台灣的政治在民粹中愈走愈遠，我似乎已經開始漸漸忘記，在世界上許許多多的其他地方，任何一種自由甚至於言論，都 伴隨以血的代價。

在老舊的年代，沙門以各種苦行來磨難肉身，以期許自己的心志不受肉身牽連，進而能夠在苦難的現世中不受動搖，因此維持人的尊嚴。如今我活在痛覺與飢餓皆不 存在的現代，是因為這樣，堅強、自信、做自己想做的事、勇敢說出內心的想法，這些簡單的行動毋須經過修煉，即能達成。每次看完顛沛的電影小說，我都暗自想 到：能夠衣食無憂、自由自在真是太好了，可是，朝不保夕、身不由己，那又到底會是怎麼樣的心情？

幾乎是到了最近我才漸漸明白，在路上我們的視線往往只看見那些金髮碧眼、身材高大的外籍人士，或者一些西文流利、神采風揚，深諳異國經驗的高調角色。然而 潛浮在校園裡，更多與我們面貌接近，說著流利華語的外籍學生，因為過於相似，往往我們並未辨認出他們的不同。只是為了來到與我們同在的地方，他們必須橫渡 重重困難，只是來到與我們同在的地方，對他們而言已經接近了自由與安寧。兩年前，那名越南學生曾和我在餐廳巧遇，她在我身邊坐下，那是一個在打工地方遇見 我們，總是會自掏腰包請我們一盤小菜，這樣的人，當時為何不讓出我的座位給她呢？只是現在這樣的追懷往事也沒什麼用了，我畢竟未曾遭痛覺與飢餓磨損心志， 因此想做什麼，就該當直率地去做。

千里嬋娟

把寫好的卡片交給康康。卡片是大家決定要以教師節的名義，一口氣寄給在泰北認識的所有朋友，和三所學校的全體師生，昨天沛憶離開之後，在煙霧瀰漫的 ODEAN我寫了一個下午、一個晚上，繼續又依憑同樣的名義，寫了一封冗長的信件給美美，我不懂為何用文字書寫時，我的口吻總是接近單向的傾訴，不管對著 什麼傾訴，我的口吻永遠是令人難以回覆的那種。

一整天都陷入通訊上的互相錯失，和康康好不容易面對面時，是接近晚上十點，在新生南路的側門。我停下單車時，康康的機車正轉上人行道，討論些卡片的事之後，在街旁站著，我們閒談了一下。轉身道別時候，康康語帶輕鬆的勸說：「還是重考一次托福啦！」

騎著單車回程的路上，這句話輕輕地被我納入心中。其中的誠意是多麼的令人珍惜，甚至毋須回答，雲淡風輕地就這樣了無關係。來自素昧平生的人，一句不被期待實現的建言，它的表達方式是多麼地好。而我發自內心的感謝之情也無從表達，只能留給自己。

返身道別時清冷的孤獨感，讓我開始聆聽到周遭的聲音，側門的新舞台傳出歌聲與喧嘩，是年輕男女在中秋前夕前的晚宴，蒲葵道與垂葉榕道的十字路口，兩對家庭 爽朗道別：「中秋節快樂！」在卡片上寫下近十句「教師節快樂」之後，我內心仍然存留著對佳節的一種敬意，在這些特別的日子，人們互通聲信，用爽朗明白的語 言互相祝福，竟然是一件這麼名正言順的事情。

回到宿舍以後，我走入屬於自己的角落，揀選一番用詞，發出短訊給春夏：「中秋放了兩天連假，宿舍裡很多人都返家團圓，校園裡到處是過節的氣氛，哈你們的習 俗應該也差不多吧！中秋節快樂！」然後我在暗巷中又坐了一下，同一隻貓走過。走進草叢時，我看見一隻蛤蟆，蹲下來，本來想再對他唱一次第一支舞，然而我聽 見自己的歌聲：「跟夏天才告別……」是順子的dear friend，我親愛的朋友們，今天你們和家人一起渡過嗎？在我所不知道的時候，你們一起共渡佳節、歷經每一寸時光嗎？昨天沛憶問我：為什麼總是不斷地想 斷裂、結束些什麼。此時此刻，我想是因為回憶已然千字萬言的關係。

坐下，檢視一番線上名單，看見幸璇的暱稱是「天下本無事，庸人自擾之」，想起許久前曾用此格言權充網誌標題，啞然失笑，於是和她打了招呼。兩年沒聯絡，很 快我們決定要在電話中聽聽彼此的聲音。接通之後，兩個人的聲音都意外地熱絡，大四是生命焦慮如此相似接近的一年，關於這些主題，也許再遙遠的人都能夠互相 攀談吧。

可笑的是，我才剛在口頭上對幸璇抒發：「最近我開始覺得，時差是一種令我安心的距離……」回到座位以後，手機震動，竟然就是春夏回傳的簡訊：「唐窩泰文學 校今晚有舉辦中秋晚會，有學生舞蹈節目表演，有球賽，非常熱鬧。一樣的祝妳中秋節快樂。春夏！」讓我笑出來的是他的署名落款。前陣子偶發簡訊給陳鈞昂，我 總是設想他未曾存入我的號碼，在每封簡訊末尾附上「從靜慧」三字，生怕他不知道我是誰。雖然春夏大概只是禮節使然，想起彆扭多情的自己，安於時差的距離， 我還是輕輕地笑了出聲。

子庭、茂芳、小惡、語慧、鈞昂、春夏、書欣……甚至毓純、餅人，以及其他我了無記憶的人們，我在心中檢視這些名字，這些都是在生命歷程中，我一廂情願發送 簡訊的對象，獨自座落在人群之中，疾走過孤月星辰，總是有些感情無論如何都想傳送而不被回答，化成含蓄的言語，說天涼好個秋。當我一一舉列這些名字時，事 實再清楚不過了，我是如此思念著、喜愛著他們，有一些名字已經過去了，有一些名字正發生在此時此刻。

寫到這裡，想起了和我共渡生命的小吱，然而時機未到，已經是落筆歇息的時刻。

春夢

今天又做了一個夢。醒來以後，回想這漫長的靈魂出走，怎麼想都覺得這個夢，就是所謂春夢。即使如此，這個夢在我的腦中形成，還是加上了過度的包裝，雖然很蠢，可是我一定要講－－

簡 單來說，在夢中我的職業感覺有點像特務（神鬼認證後遺症），這個夢的開始我落腳在一個五星級飯店，忽然看見大學時代的一對學弟妹情侶，由於身份的關係，第 一時間我隱藏起自己，不過到了晚上，我在巨大的雙人床上醒來，迷迷濛濛地走出去，忽然看見學弟若有所思地躲在柱後，彷彿是在等我出現，他開口問我說：「學 姊……我不知道該怎麼辦……」我問怎麼了，他大概說的是女方十分抗拒發生關係之類的，我十分驚扼地說：「你們之前去……玩時難道沒有嗎？」他搖搖頭，然後 像一抹影子一樣消失在黑暗中。

我一邊思索在大學時代對這對情侶所有的耳聞，一邊開門回到房間，忽然發現房間裡有三個人，三個人的裝扮像是某少數民族。我嚇了一跳。其中一男一女衣不蔽體 的躺在我的床上，第三個影薄的男子像是在監視，或者在把風。我一動也不敢動，還記得身上穿的就是那些黃色外套，我整個裝扮就像我這幾天出門的邋褟沒什麼兩 樣。躺在床上的那名北方男子應該是老大，我記得他有一個叫葉Ｘ的名字，第二個字是仄聲，他叫我不可驚動任何人，他們自會離去。

那女人就是個花瓶角色，在葉Ｘ發言的途中，她一直騷首弄肢之類的，總之我大氣不敢喘一聲的表示服從之後，這對男女就進入前戲。以下是春夢真正的內容，其實是真槍實彈但意外又充滿劇情的內容，我本來想詳寫的，可是行文至此，還是決定消音省略－－

以上。他們三名像影子一樣離開房間，從那個夜晚開始，我的人生轉向。之後的十年我一直穿梭在一個感覺像是北京的巨大都巿，尋找該名葉姓男子。感覺那個時代 有一種戰期東北中國秘密抗日的氛圍，而葉Ｘ就是該地域武裝抗日的地下組織的一員。所以我的生活就是不斷地藏身在都巿最底層的陰暗社會中，把自己化身成陰影 的一員，蒐集葉Ｘ的每一個假名，一路尾隨移動中的組織。

過了好幾年，關於反抗的一些都弭平告終。在我意外得知的情報中，發現他已經開始了使用真名的生活。我在二手巿場般的巿集，看到葉Ｘ坐在木器玉石的後方，紮 著頭巾如一個莽夫一樣在炎日中揮汗，好像是我們講了什麼，又好像是我看見他和身邊的人講了什麼。其實我中途有醒來一下下，所以葉Ｘ的臉孔產生若干變形，和 我當初在房間中看見他有許多不同，在夢中可以解釋成是年歲的關係。

我好像就在這裡醒來了。這真的只是春夢，重要部分我全部消音掉了。話說回來，一開場的學生情侶到底在幹嘛，而且我們談及的事都是現實中的八卦，怎麼可能在這場肉身沉淪的夢境中只有他們兩個人維持著清白之身……神秘。

黑暗的左手

The Left Hand of Darkness, written by Ursula K. Le Guin

　　　　光是黑暗的左手，
　　　　黑暗是光的右手。
　　　　雙身合一，生命與死亡，
　　　　並肩躺臥，如情慾勃發的愛侶，
　　　　如緊握的雙手，
　　　　如同終點與道路。

昨晚我遇見維昭，她和我提起一些地海系列中精妙絕倫的女性主義論述，我僅領略她的話語層次的涵意，關於書冊內容已然不復記憶而無法追索。今天，酒精經過一 夜的蒸騰，在腦中僵化成一塊宿醉的磚，清醒時已過午後，窗外的雨聲，溼而涼的天氣阻礙遲緩的身體判明時間，醒來之後把隔夜的涼麵吞嚥下肚，然後閒居在宿舍 裡，繼續把下半部的小說看完。

奇怪的是，當維昭提起恬娜走出古墓的一無所有時，我意料發現我未曾鮮明意識過自己以「女性」的自我意識，與這樣的未知抗衡。但當然渴望平凡、歸宿這種焦慮 感也在我內心發生、隱沒，又再發生。「女性」是自我中不可切割的一部分，但未曾成為我的自我定位，但當然也許我性格中熱烈追逐的某些事物，可能正是來自於 隱性自我定位的反抗焦慮也說不定。

閱讀到真力‧艾與席倫‧哈絲橫渡大冰原時，我幾乎想翻出斯文赫定的遊記了。

伊 東杜拉斯蓋了一棟房子，收納他那些死去同胞的屍身，他就住在那棟房子裡，等著最後一人回到故鄉。每一天這些屍體的其中一具會說話，問其餘的屍體：「他是否 發熱？他是否發熱？」其餘的屍體會以冰凍的舌頭回答：「還沒哪，還沒哪。」接著，有一回伊東杜拉斯入睡時，進入了卡瑪期，在夢中翻覆燥動、大聲說話。他醒 來時，那些屍身齊聲喊道：「他終於發熱了，他終於發熱了！」就在此時，逃生的最後一個人類子嗣聽到屍身們這麼說，就潛回屍身們留駐的屋內，在那兒與伊東杜 拉斯交合。這兩人交配時，從伊東杜拉斯的血肉、從他的子宮，一族族的人類後代於焉出生。至於那個最年輕的同胞、那個擔任雄性育種者的人，後代人類沒有記住 他的名字。

他們所生育的子嗣當中，每個人的身後都附帶一塊黑暗。只要是在白晝，無論走到何處，這方黑暗總是亦步亦隨。於是伊東杜拉斯這樣問道：「為何黑暗尾隨在我的 孩子們身後？」他愛侶這麼說：「因為他們出生於肉身之屋，於是死亡追隨於他們足跡之下。他們處於時間之中。在太初洪荒，唯有太陽與冰永存，沒有陰影。直到 最後，吾人全都死亡之時，太陽會吞噬自身，陰影吞噬光。到那時，除了冰與黑暗永續，別無其它。」

第十七章〈一則奧爾戈創生神話〉，頁274-275

未竟的話語

血氣方剛時，我最喜歡的書頁裡的話語──「而你永遠永遠也不會懂，甚至沒有一封禮貌性的慰問國書。而我再也不能，像個帝王般優雅地接近你，讓你感染我的國 度，天真的心和純樸踏實的民風……等到這顆星球的考古學，發達到足以體會所有逝去的喜怒哀樂，會有勤勉的學者在殘垣斷壁之間發現，深埋在京城華麗的宮殿 下，風化殆盡一千種，未境的情書。」

這幾天我在腦中編織著字句，想像著要怎麼傳送一封七十字以內的簡短話語。出於意料，視窗那頭先捎來了主動的叩問，一些冗長含蓄的話語，在迷離被斷章剪裁的脈絡之中，我問道：「那不然你支持些什麼呢？」

那不然你支持些什麼呢？
他說：「支持妳去申請出國，交換學生的夢想。」
然後又說：「有志者，事一定成。」

對於他而言，把話語轉換成文字，在鍵盤上敲擊，在螢幕上顯示。這樣的行動就近於國書了，禮節周到而含蓄。而像我這樣，習於在命運中隨波逐流的人，夢想總像 是墜落在原點的一粒星光，詩人陳克華那種浪漫懺情的詩句，我是假想不來的……（要有一座絕對座標恆以愛為原點。時空為兩軸。而我們同坐落一點……）

一隻貓繞道走開了，在巷道以外發出了一點聲響。一開始我沒有辨認出來。……像我這樣的人，所有的可能性都往四維八度前進，一側是努 力，一側是放棄，雖然欲望無窮無盡，但每一處座標都可以安身立命。（怎麼了。你不是說過永遠／和平領導諸天體／愛將駕馭群星嗎？／回答我。）閃爍的願望像 是北極星辰、天狼英仙，又像是一萬光年以外，遠古時代遺留的飄蕩光束，我堅持，只是沉默不告訴你，這就是我的想法，不會有所變易的想法，而這樣的任性執 守，你是依然不會支持。

少年聽雨

再怎樣懺情浪漫的久坐，皆有站起轉身的時刻。今夜無風無雨，只靜靜地在心中默讀著鍾曉陽的一篇短小說，今天去圖書館，最後還是借了鍾理和的集子。每日在日 落夜昇之後，終究有無以迴避，只能橫渡的小橋，在這樣的片刻之間，舉步維艱、跨走在緻密濃郁的時空之流，綿延無盡的時間啊，你怎麼是這樣的或急或緩、或輕 或重，教人一點兒也摸不清。而少年聽雨再也不會這樣的百無聊賴了，人與物的面容在我們的周遭轉旋，腦中卻清明毫不暈眩，這時候就該是甦醒時分。看了看日 曆，日子是一天天愈來愈少了。

轉身快門

推著車一邊走向捷運站，我一邊回想身邊這個女生的名字……維昭？不對，維昭是另一個，……想不起來。她接起手機，我和她揮了揮手，她用眼神和嘴角道別，走 進明亮寬敞的公館三號，我看見小美人魚的臉，忽地拿出了相機，電源打開，鏡頭伸出，我大喊：「沛憶！」沛憶轉頭，快門按下。她笑著跳了跳腳，我跨上車，離 去。

一片冰心在玉壺

我們的心曾經那麼地易於彰顯……

從華芳補習班出來，我拿了講義，吳老師和我說之後留三個小時給國三班，國二班交給哲佑。我一邊玩味著這樣的安排背後有沒有深意，一邊走進電梯。當不知道皮 裡陽秋時，最好的作法是不去細想。有一通來電，我回ＣＡＬＬ，是個叫台北教育家的玩意兒？啥小？騎著單車本來想從中正橋回到古亭，一轉念往板橋的方向騎 去。

上了華中大橋，想到包包裡有昨晚放進去的相機，停下來拍了橋景和夕日（這相機是抓不住什麼夕日的）。橋真的很有趣。下橋，想像了一下方位，稍稍右轉，忽然 到了華中青年公園，我啞然失笑，這不是上回我從萬華活動中心折回，困在環河高速公路下鬼打牆，最後像仙境一樣忽然出現的公園嗎？如今看來就是很一般的公 園。

停下來拍了兒童遊樂設施，這樣閑坐著，當然就想到了小吱。單車旅行分成前半和後半，前半是我一個人的，後半是我們兩個人 的。今天又像是前半了。想到我笑說：「妳真是台灣牛精神！」小吱大聲地自嘲：「對，我真的一步一腳印！」噗嗤一聲笑了出來，車籃裡放著傘和國文講義。坐了 一會兒，起身前進。

這裡是台北，不過街景自有一股陳舊之氣。我想到升高二暑假，和奕宏、百懃等人去通化夜巿買水球那時，一整晚撞見武林高人無數，我們在喧囂中叫喚著對街走去 的百懃，忽然地一聲暴喝：「黃百懃！」百懃停下回頭，和我們一樣錯愕，賣香腸的老伯說：「是找黃百懃是吧！」我們愕然點頭，他揮揮手打發我們離去，彷彿小 事一樁。

我笑了起來。年少風發的往事，在行經天下時，回憶總是伴隨著淺淺的心痛，玩味著這種心痛的感受。所有的道路都相連在一起，沿著指標行走，竟然可以前往與出 發點毫不相似的地方，而如今的風景也不能再讓我熟悉了，但回首來時路，當眼角酸麻幾欲落淚時，為什麼還是有想大笑出聲的衝動呢？

大笑出聲。前頭那個強恕高中的女學生朝著對街大笑出聲，像是回應著同學回頭喊聲的什麼道別語。回到寢室，外頭沉去的夕陽在房間裡只留下一點點了，當夜回 來，我們就把燈打開。那個人大概是不會回頭了，但為什麼還是要愛他？帶著誇耀的興味，我和室友Ａ說我騎得甚遠，室友Ａ對少不更事的浪漫怕是提不起勁了，留 下滿室的沉默離去。……唉我們的心，曾經是那麼地容易彰顯。

六樓

康康載我到忠孝新生站，把腳踏車拉出來的時候，看見康康沿著忠孝東路騎回去了。我說，小時候玩耍的公園就是在這兒呢，有一天就圍起來蓋成捷運了，當我從沉思中起身，跨上單車，打算前行時，忽地心念一動，又折進小巷。

小時候居住的那棟高廈，小孩子自己可以走到公園，路的底端有７－１１，左邊還是右邊？

折 進臨沂街２５巷，拐進臨沂街２７巷，一二三四五六七，尋找著六層樓高，對講機在右側的樓房。然而真的在右側嗎？停在１６號前方，我總覺得就是在這裡了。抬 頭往上看，曾經那陽台上掛著九宮鳥籠，墊起腳往下看，看見紅色的鐵皮屋頂（想來或是鏽斑滿佈的鐵），往下看的時候，我難免有幾次想過，從這裡掉下去就是 死。隨著逐漸長大，縱使未曾擦身，終究是益加窺視了死，我曾經在默坐時思考此路，然而恐怕是不會了，我想，恐怕不會。

總之，我想就是此處了。站在這裡時，我想起小姑。對我而言，是零的存在的小姑，在她少女時期，終究還是用少女的手，觸碰過孩提的我吧。孩提的記憶彷彿已經 是一個噤聲的謎，在心靈的底層，對在環圍那時代的我的那些人，在內心我懷抱著沉默的抵抗，當想到這種抵抗時，我會毫無根據地想到素昧生平，就這樣硬生生 地，被略去不再被提到的，不存在的小姑。或許就是她，當然更有可能照看著我的是別人，我浪漫蒙昧地想到。小時候的夢想，是背井離鄉，到一個新的地方，人生 重新開始，在台北的生活進入第七年，我終究明白，不用做到這種程度，我們的心還是可以輕易閉閤，不再打開。

騎入新生南路，緩緩靠近校園。今天和明愛會聚餐，張老師對我們很是喜歡，現在講起來我們也有概念了，講了很多邊境的事，張老師也講到了這三年來志工老師對 春夏的影響，這段很是窩心。唉。在忠孝公園小坐時，我想起萩尾望都的漫畫，塔之家或者比安卡，少女時期的吉光片羽，如夢之夢，好像總是隨著夏日結束而結 束，隨著春天雪融而消融，然而有另一種可能性，在金色紫丁香裡面，他在回想初見的那刻時，還是輕輕地、用真摰的口氣說出：妳就是我的水……

Nobody catches you.

我從暗巷裡起身，沿著小路走出去，落葉在腳步下，磨響了些腳步聲。前方那名，黃衣服的男子，的背影聳了一下，在他的背後，我在這裡。然後，他拔腿跑了起來，轉過無障礙扶梯，轉入燈光之下，把自己和在人群裡，進入計中。

我也往往，把路邊的小樹誤認為蹲踞的狗，或者在行經立牌時，眼角看見了站立等候的鬼魂。那人恐怕只看見了暗巷中一個攢動的黑影，其實我是身高一五八，笑容 可掬的女生。然而知人知面不知心，是我的長處也是我的短處。跟在他身後，我進了計中，黃衣男子在下樓梯時，用眼角撇了我一下，然後我喀喀喀踏響階梯步入地 下室時，我們終於四目相對，我向他點頭微笑，就像路道所有四目相交的陌生人一樣，是我的長處也是我的短處。

出了計中，又在老地方坐了一會兒，夜已經深了，一兩個騎單車的人經過，三三兩兩個歸途的情侶或是單人，我在大柳樹旁站了一會兒，然後又站了一會兒。

最後，當所有把戲都玩盡，夜絲毫沒有動靜，時間只推移了五分鐘，沿著行道樹包圍的小徑，我回到宿舍，那老是從門縫裡監看我的人經過交誼廳，我舉起右手和她示意。回到房間，寒暄，打開電腦，視窗訊息擁塞。一一解決推辭之後，放入第三片光碟，開始觀賞神鬼交鋒的結尾。

故事最後進入了正大光明的結尾，證明本事和手段最重要。然而我印象頗深的是最初，由於對淒涼潦倒的父親的崇拜，一個不知天高的少年開始了對龐大政府的復 仇，一個玩世不恭的復仇計畫，一張支票三百元，我換算了一下，約莫十萬台幣，並不是一般人拿不出來的數字。但住在房子裡的人，用戶頭領薪水的人，用鑰匙發 動汽車的人……問題在於怎麼讓自己的行李愈來愈少，而不是讓數字愈來愈多，只要輕裝便衣，仗著年輕，就可以提起背包去旅行。我扯遠了。

總之我們一路走來，足底響起的歌聲，都是他們唱的，片片凋零的心。

愈來愈好

早上八點半醒來，大腿內側和手臂外側的肌肉仍然酸痛著，拉了一下筋，又沉沉賴了半個小時。起身，騎著新買的單車，往捷運站前進。民權西路。開始腸胃痛，和快餐店老闆借了廁所，有點sad，十點半過了五分鐘，遲到了一點，我走進原住民協會。

由 於小虎老師因為托福考試而延後下學期服務時間，卓大哥雖然有千萬個不放心，還是希望把萬華區管理人的責任交給我，雖然一週連到三天對我而言算是蠻大的負 擔，如此一來之前和瑋琳說到的教室也不能去了，不過想想，負擔也是一種嘗試，正如我嘗試許多事發現我無法盡如人意，而其中有許多仍然按步就班的結業告別一 樣。答應了他，從今以後我要成為準時的人。

和快餐店老闆借廁所時，我覺得身上還感受到一點環島的爽朗痕跡，就好像我們停車，拿下安全帽，用手套擦了汗，多半是小吱前進，而我在後方看著她，一邊笑著一邊大聲說：「可以幫我們裝個水嗎？」

昨天和系上同學一起上坪林探營。閏熙載我。其實我對營火晚會毫無興趣，然而對新店－坪林這條路充滿好奇，當時我們騎騎走走停停，現在想用機車再次確認一次。結論：下坡不知道那邊比較陡，騎單車時對於永無止盡這件事很能認份接受，騎機車反而覺得好長。

一搬好宿舍，這兩天發瘋一樣地排新潮。說是「排」，其實也只是聚精會神地近看每一處的文字角落，把錯字一一挑出，雖然有三分之一的稿件學弟妹已經校過了， 可是我仍然挑出錯字連連。很喜歡小惡幫我做的封面，可是餅人卻告訴我家瑜也做好了，當下有點恨得牙癢癢的，你他媽的怎麼不早說？

可是這也無所謂。我希望除了日漸脫皮的手臂和大腿，單車旅行的痕跡還能在我身上殘留更久一點。毫無了解、漠不關心的人會直問：「真的環完了嗎？中途有沒有 偷坐車？」可是重點卻不是那些，地圖在車輪底下緩緩實現，大聲地向交會車友喊聲加油，合照之後留下聯絡信箱，爽朗直率地求助於別人，並且抱著有機會也要幫 助別人的心情。衝破人生的冰河，我很俗地想到了這句話。我們滴著汗沿著路一直一直前進，儘管妳說我以後還會遇到更好的人，可是比起歸宿，或者尋找能夠妥善 放置自己的座位，我更想要如同年輕的現在，自由自在去自己想去的地方，恣意歡笑或者任性擺臉色，我看見了麥田捕手的前車之鑑，儘管幫助的過程大多是單調無 聊的重覆與瑣碎，而鮮少浪漫主義者夢想的成就感或者犧牲，然而那些都無所謂，感情不是放著不動一事無成還能繼續生長的事物，一邊幫助更多的人，一邊持續保 留著他，總歸一句話，我們的人生要愈來愈好。

DAY 11‧09/01‧五結－礁溪－頭城－坪林－公館

今日總里程＝89.86 km
環島總騎乘＝810.98 km

每 個人的鬧鈴都準時在五點整響起，好在抱著壯士斷腕的心情，我們的身體和神智也醒了。小惡去敲弟弟的門，弟弟的鬧鐘從四點半就開始響，看來他是真的想跟只是 心有餘而力不足，聽到弟弟含糊的聲音，小惡問：「啊你不是要上去？」弟弟說：「啊？上去那裡？」小惡狂笑回來叫我們不要理他。和小惡合照之後，我們先出 發，不過小惡想請我們吃早餐，所以過了一會兒，她騎著機車追上來，五點半沒有早餐店開，等到六點時，我們已經騎入了田間小路，進入宜蘭巿之後才看到早餐 店，我們坐下。

和小惡打打鬧鬧，還聊了一會兒我們的朋友沁，早餐吃完了，紅茶也喝完了，一瓶防曬乳也快要見底。和小惡揮別後就出發了。沿著台九一直騎一直騎，在礁溪小吱又買了牛舌餅，買了兩罐運動飲料之後，往頭城前進。

北宜這帶有很多車友在騎，而且看裝束也不是環島，是運動強身嗎他們真是帥呆了。進入九彎十八拐，雖然環島之旅即將結束，然而這可是我們的第一趟山路，心情 可是很戰戰兢兢的。九彎十八拐至少有三個彎我們是停下來用牽的，可是經過的車友都不吝惜地給我們鼓勵，而且我們還奇蹟似地看見有同樣的人從對面下來，過了 一陣子又從我們的背後出現呼嘯而過。

因為走走停停的關係，我們進度很慢，只是看見山頭愈來愈近，底下的蘭陽平原愈來愈遠，知道自己的確在緩緩地攀高，最後我們停下來休息的地方，其實離置高點 也很近了，小吱正為民生需求所苦，沒想到再往上騎一段，休息站到了，超級多車友在那裡，非常熱鬧。我們本來有點不好意思，不過有人喊說：「休息一下，吃個 東西再走啊。」看到剛才那個往返經過我們兩次的人，原來他們是在一個叫單車同學會的論壇上，一群叫「小虎隊」的人，今天的活動是往返北宜，該隊中還有女 生，真是威猛的一群人，一個隊員很熱心的招呼我們，說有看到我們一路牽上來（汗），招呼隊長和我們合照，隊長的車衣很有趣，整個人很拉風。這個山頭的每一 個人都有強壯的小腿肌……（倒）

目送小虎隊呼嘯離去後，和小吱一起分食了一顆蛋和一根香蕉（我們的食量好像愈變愈小，不過一天吃很多餐就對了），補充了水就上路了。一路往下滑滑滑滑真 爽，滑一滑小吱不見了，因為我都沒有按煞車一直靠重力加速，滑到坪林，打電話給小惡，她說她弟醒來之後在吵鬧，我說他可以騎機車上來啊，北宜的機車騎士比 單車騎士還多。應該還是說說啦，都中午了。

打算找地方吃午餐休息，遠遠看到7-11前面又聚買了人潮。有一個人從台北出發，也是環島第一天，他的車友們送他騎過北宜，他要去花蓮和同伴會合，整個就 是和我一樣很對稱的行程，看見我們環島歸來，他爽朗地說：「看著妳們都回來，我信心大增。妳們都環完了我一定也能環完！」他的朋友就吐嘈說：「她們都環完 了你沒環完就不用回來了！」哈哈，合照之後揮手道別，他的朋友和我們說等一下要爬上第二個至高點，叫我們休息一下吃個東西。

找了一家賣茶油麵線的坐下，點了茶油麵線和炒飯，去7-11買了一杯思樂冰，其實東西蠻難吃的。旅程快結束，我和小吱也快回到各自沒什麼交集的生活了，小 吱回顧這十一天來種種，大呼我是個難以捉摸的人，她找不到什麼樣的形容詞能概括我的個性，說了些很怕自己忘掉云云的感歎。我這記憶力好的人還真不知這是什 麼樣淒涼寥落的心情啊，沒這煩惱哈哈。只是總覺得小惡和小吱頗投緣，希望她們以後還有緣見面。

繼續往上爬，受到了許多車友鼓勵之後，第二趟感覺比較好爬了，畢竟九彎十八拐那邊每一個拐都帶來一種無止盡的心理壓力，而且看見上方自己要爬的公路時就會 想說：「好斜！」當然我們現在還是停停走走啦，不過離新店愈近，心情愈是輕鬆，忽然看見地藏王菩薩的佛壇，還佈置成一個供人休息的小花園，很開心就坐下來 了，兩個人坐下也不知道幹嘛，聽起了mp3（喂喂妳們在郊遊吧），忽然有一個黑衣裝束的人經過，我們和他喊加油他沒理我們，大概又過了一分鐘，一個年輕人 和一個老伯經過，我正在想組合真奇怪，年輕人看到我們很果斷地停下來，老伯和我們說年輕人和之前那個黑衣人是環島伙伴，而他是和另一群朋友出來，就是海放 和被海放的組合嘛。遇到年齡相近的環島伙伴，我們很高興，小吱立刻聊天起來，又聊了大概半個小時左右，到最後我們午餐停了一個半小時，騎不到一個小時後又 在這裡停了兩個小時……

老伯的伙伴到了，其中一個是她的大嫂，哇我們路上遇到80%都上班族，讓我有一種上班族都好健康愛運動的錯覺，真是太棒了我以後也要常常運動！（發願）老 伯們三人組出發後，我們也該走了，那個交大電信也升大四的年輕人一馬當先走了，我們也跟上，結果發現十分鐘內就到達置高點，早知如此剛才就不會那麼懶散地 在佛像停留了，不過也因此認識了新朋友，很好，如有神助。

這個坡超～陡的。想到自己短褲輕裝，實在不能大意，不過想到下一次爬到那麼高的地方再滑下來也不知道是什麼時候，心一橫就不再按煞車了。直到碼表上的數字 飆過了速限五十，也進入了有紅綠燈的巿郊地段，我才小心翼翼地拉起後煞（其實我更怕煞車時翻車），滑出北宜，看見交大電信和黑衣人站在遠方回首來時路，他 們兩個和我揮手，我停下來，問：「你們停在這裡在幹嘛？」他們說：「我們在感動我們征服了北宜。」好答案！聊了很久才看見小吱滑下來，四個人都是環島最後 一天，有點依依不捨的氣息，他們兩人還要騎到交大才算結束，我們到公館就over了，合照之後他們兩人率先出發，雖然頻頻道別，不過在紅綠燈充滿的這條路 上，我們還是相遇了好幾次，直到復興路看見他們左轉，我和小吱一路數著捷運站回到公館，想起第一天從校門出發，充滿心虛感的自己，與此刻充滿充實感的自 己，環島像是一條漫長的旅行，然而日曆上其實只翻過了十一天的日子，真是不可思議。在舟山路駛進校園，人來人往，也看見了一些學妹同學，大家都說我變得好 黑，先和小吱騎回宿舍，洗個澡。兩人跑到師大夜巿吃飯，師大夜巿人超多，還遇到了在新竹招待我的昱璇學妹，真是有緣，環島後我有一種感覺，就是這一切都是 緣份串連在一起的，我和小吱也是。

吃完飯後，小吱的朋友，也就是在這一路上晚上都打電話來關心我們進度的謝姓友人，今天正是重考上台大機械，參加迎新宿營的第一天，謝同學吃完家聚後也正從 師大夜巿要回到台大，我們就約在台電大樓站見面，一路送小吱去她寄住的地方，然後謝同學進了公館捷運站，我走回女九宿舍。旅行結束，生活開始。