天地逆旅

逐漸發生的一禮拜。緩慢地看著因子介入，變化發生，轉變產生，未來開展，在這個過程中，我呼吸前進，總是無法盡如人意，但一天一天更加深入自處，淬鍊自己 嘲諷的能力。前幾天經過夜色時，女孩子們圍坐小圓，交換生活的細語，瑣碎堆疊沙之堡，帶著哀情的彌留與繾綣的倦意，人們漸漸地折返床被棲息的處所，宇宙在 這裡展現他的美好非凡，所有的事情都有改變的可能，我們用油脂與磷粉在黑夜的遮罩上作畫，溫室在遙遠的地面發著光，生命在鐘形罩裡茁長滋生。

經過我前天放的那張椅子，地板上一夜之間冒出好幾個菸頭，有人失戀了嗎？就在昨天夜裡。開放的空間充滿共用的痕跡。今天我在夜巿中發現一個好地方，許多中 年人在那裡以賭牌和菸鞏固交情，然而它窗几明淨，門戶洞開。我在那裡坐了一會兒，至少坐到了把荀子結束的的程度……拍照的時候，天空飛過一架飛機，我抬頭 看它，覺得好安靜好安靜，仰著頭過了一會兒，才發現耳朵底下震動的鳴音。

狼狽不堪

那個會在我出錯時幫我掩飾，在我需要幫助時伸出援手

的神，從某一天開始放了長假，當我靠著牆

在有點反胃的暈眩中看見暗去的天色時，我想

他大概就這樣，再也不回來了

然而有時我又感受到他存在。

無賴

抱歉啦，我想我已經成為一個不討人喜歡、難以相處的人了。你們應該要避開滿口空言、不務實際的人，而我也要把為了取悅他人才努力保有的那些，像外衣一樣地 脫下。我不想要被瞭解，更不想要被評價，但是為什麼對於他人的反問？還是會一再地回答？幹，我們的人生像垃圾一樣珍貴，在內層的裡面沒有任何的美好，這樣 骯髒的嘔吐物竟然絕無僅有、無可取代，我想要再低低詛咒一聲，不要再來煩我了，所有的事物都朝著四面八方邁進，難道這樣的心靈懷抱著的，不是一些好的良善 的嚮往嗎？沒有人邀請你，在所有開誠佈公的季節，人之於人，人之於人！

黃鼠狼

昨夜思緒異常的清晰，牛奶澆灌而成的銀河在我內心匯流成渠，如鐵道般綿延伸長，四更天，燈火一盞盞寂滅，空間中只擴散著雨霧凝結的聲音，我把眼睛閤上，進入睡眠。

夢中開展的，是平淡一般的人生，有許多現實的影子侵入。有一天，我在森林裡練習飛翔時，發現了兩隻小黃鼠狼，他們看起來像松鼠一樣小，情誼忘記是怎麼開展的，那時候我飛得還不好，但他們兩個活得很好，後來我們一起玩耍，在我是小姑娘的時候。

等我長大一點點以後，我離開了陽光傾洩、松果墜落的森林，到雪地裡的學校去，小黃鼠狼變成與我年紀相仿的男孩與女孩，我們一同偕伴前往。那個學校是有茂密 中庭的四角形建築，由於中庭的森林過於茂密，整棟建築內部的光線並不充滿，修女照顧寄宿於學校的我們，小孩的年紀參差不齊，但都一樣稚嫩年幼。我們三個一 樣沉默，並不是非常活潑，我對小女孩的印象非常非常少，醒來之後甚至不記得任何的片段，然而每天深夜，當我在中庭森林裡練習飛行時，所見到的小黃鼠狼都是 同一隻，小男孩捕獵樹蛙蜥蜴，他們相依為命，共有一樣的秘密。

我在學校裡長大一點點，有一天，我飛得夠好了，足以離開雪地中央的學校，前往天空底下的另一個地方。那天晚上，我和年紀相仿的孩子們在飯桌上用餐，修女照 例監督我們的餐前禱與睡前經文，祈禱足夠之後，我在房間裡等到夜適宜地深，在中庭起飛，大約在校牆兩倍高的空中我回頭，看見小黃鼠狼撲上一隻斑斕的大蛤 蟆，我看著他，他也看著我，我下降了一些，和他揮手告別，小黃鼠狼往空中一躍，黃紅色澤的蛤蟆逃走，他的掌爪抓住我伸出的手，然而尖利的爪勾住我的手背， 針一樣的刺痛，我直覺地一縮，小黃鼠狼輕巧地掉回土地，降落在一樣的地方。

我飛走了，環遊世界，又長大了一點點。黃鼠狼的時間和我們不一樣，他們長大更多。在夢境的回溯之中，我一直不太清楚我們之間的關係，在森林裡時，我們是晨 光底下一同玩耍的伙伴，以當時的年齡推算，我像是他們的大姐，來到人類的居處之後，我們年齡彷彿，各自獨立。他們一直留在雪地中央的學校，那裡有森林、斑 斕青蛙、和一絲不苟的修女，在時光中，小黃鼠狼長成少女，她奄奄一息，生了終日臥床的重病。有一天，這個消息透過風信抵達我的心裡，我從世界的外緣返身， 往空中唯一的端點飛翔，直直地穿越雲層，很快就降落在校園的前方。

我只長大一點點，頂多只是少年老成的程度，但修女對離家的我給予大人般的尊重，在學校長長的廊道與重重的拱柱中間，她約略描繪了兩隻黃鼠狼共有的那個，無 人能夠介入的世界外殼。修女轉述：男孩為了女孩消逝的生命，一直一直哀愁又憤怒，他們現在已經都不是妳當時離開的樣子了。她說。然後轉動門把，老式傢俱拼 裝成的餐廳出現在我的眼前，我看見三兩個舊時的朋友，以及帶著乖僻表情、年輕而涉世未深，但已足以獨當一面的少年身影，那隻小黃鼠狼，穿著不合時宜的服裝 隨意地坐在桌邊，全然長大，帶著防備的神情觀察著門外的來客。一時之間，我對於長期的離間感到窘迫，於是挑釁似指著他在領口縫著黑色蕾絲的絲綢襯衫說： 「你這是什麼奇怪打扮。」以毫不在意的神情掩飾長期的空白，這是我們久違多年的第一句對話，閃過我心中的回憶是他躍起的姿態，過於銳利的尖爪，以及落地別 離的那一刻。

他說：「妳也不看看妳又是什麼樣子。」我毫無概念，低頭觀察自己，我的服裝與都巿街頭行走的便裝少年沒什麼兩樣，只是因長途跋涉而有所破損，看著自己的褲 腳，我意識到這些都不是重點，只是又一次傷了他的心。在那一刻我十分懊悔，心中充滿難以言喻的哀傷，於是誠懇地抱住他的衣領與肩膀，用軟弱的聲音說道： 「對不起，我錯了。我們去看她吧。」黃鼠狼維持著人類的姿態、人類的臉龐，他別過頭去，眼角沁出淚水，我們維持了擁抱的姿態一下下，然後他轉身打開後方的 門。

房間被一張大床佔滿，我們一走入就到達了床邊，還有一扇窗戶，窗景是孩童奔跑的操場，另一隻小黃鼠狼完全長大，蒼白的尖臉，刷長的睫毛和微捲的長髮，她當 然是十分美麗的公主，看向我的眼睛裡裝滿對重逢的諒解，只是因長久的臥病而疲倦，我在她的床邊坐下，少年走到另一頭坐下。我們互相訴說，但夢境恢復到原有 的沉默，取而代之的是滿溢的時間，我們三個在那裡把那些一杓杓舀出，直到時光終結，少女的生命耗盡，我們目不轉瞬，沒有任何一刻離開，我們滿心願意在那裡 坐著直到永遠，只是沒有一個人活得夠長。

然後早晨的雨聲將我帶走，時間是六點，寢室仍然瀰漫安穩的鼻息，光線已然充滿，我將自己再度躺好，回到夢境。夢境從我在床邊坐下的地方再度開始，延續並重覆了一些片段時光，但它們幾乎都禁不起甦醒，如今已經全盤消失。

雨聲

【１　突圍】

今天念了一整天聲韻。每次考前衝刺總是讓我承認聲韻真的很有趣，但而就像社會學一樣，在長長的研究過程之後讀一段小小的結論是有趣的事，然而那些建立在統 計歸納的過程我完全不懂也毫無興趣，這就是身為一個學術研究的消費者的心態嗎囧。然而，這次的聲韻難度是長期缺課者會付出報應的程度，我我…我覺得我欠達 維一個很大的人情orz，而且好像沒有什麼還他人情的機會ＸＤ


【２　遊戲】

上次在課輔時，隨手拿起一旁的魔術方塊玩了玩，內心裡總覺得那個遊戲還沒結束，很想了結它。小惡有教過我破解魔術方塊的密訣，不過我差不多也忘了，完成一面很簡單，可是兩面就很難。我猜應該要把立方體當成三組兩面來著手展開才對，不過愈想就愈心癢難騷。

【３　小孩】

在我玩魔術方塊的時候，那個小男孩對於我的轉移注意力感到彆扭氣憤，對眼前社會習題埋怨起來。我想我是難辭其咎地走進了他的心。看見他的眼神，想起他特地 帶毽子來踢給我看的舉動，我忽然了解了為什麼這是一個不能請假的輕鬆工作，對這些無法舉重若輕的以小孩子失約會傷了他們的心，就是這樣。接著我想到了那些 大孩子，他們為什麼持續地參與這間教室直到他們畢業？還有那些成績優異的全科班學生，他們一週五天彌留在他們不需要的地方，是為了什麼？我想答案很簡單， 應該不會過多複雜，時機未到，地圖仍未展開。我想我們各自的心中或多或少都殘留一些小孩子習氣，有些人喜歡那些事物存在，但我覺得失去得好，人們輕巧拿捏 然後傷害他們最愛的人，然而當所傷害的並不是最愛的那些的時候，其實我們是在叫他們走開。青春崇拜，拿來說嘴最好。

【４　空間】

最近和Ｎ因為漫畫的事忽然熟絡了起來。我發現，和書本不一樣的事，對於漫畫的喜好者來說，漫畫是一件會匱乏的事，所以當遇到類型中的同好時，並不太常發生 像小說書籍那種炫技航的尷尬。Ｎ說：「其實真的喜歡看漫畫的人不多啊，大家都是有在看罷了。」我猜他是一個喜好扮演漫評家的人，而我是快樂的讀者。還有一 件是我在大一時就發現的事：喜歡類型小說是需要同好的，就像其他所有需要持續的事情一樣。

【５　革命】

來做個總結吧，昨天，Ｔ的事讓我了解到，大多數時候，或者說所有的時候，朋友內在的革命一直持續進行，但我們無緣知道。

白駒過隙

一時心神懸浮就看了《無間道》，幾乎沒看過梁朝偉演什麼快樂的電影呢（說實在有我也不想看）。

下午臨時去了送舊，意外的是，毓純、愛拉、慰萱、舜文、嬿朱都講了感性話，既然去了，索性就坐著看到了最後，蚌殼受熱打開，許多人都說了真心話，軵魚學姊 真性情，不但在默契大考驗自爆，還在感性時間邊哭邊說：「我不懂為什麼我們要互相傷害？」心裡一空的人們低下頭去，有些故事我知道，但是我們無法知道得那 麼多，像參與其中的人們一樣多。

坐在那裡，寒訓前的時光，忽然地彷彿白駒過隙，曾經在某一個時刻，我的人生歸零，重新開始，在此後發生的一切，彷彿累加的細節，就這樣一直積累到每一個明 天。在網路上掛著掛著，在文院版看見今年的文學獎公佈，得獎名單裡有好多熟悉的名字，院學生會改變了作法，今年低調又順利，那些名字今年沒有再發出任何其 他的聲音，只是投稿、得獎，這樣罷，在想像的國度裡繼續沉默地耕耘，畫面轉了轉，電腦上同步操作著其他，我忽然想起了那一個帳號，那是去年的一個發言者， 和我同屆，很重視程序問題的那個，我轉回畫面想再確認一番，只看見茂芳貼文，說內有閃光，ADA2006開跑，一時之間我不知道那是什麼，只是傻傻地看。

不曾終止、不曾斷裂，我們看著它們緩慢地發酵變形，就這樣冷卻固定，被放置到凜冽刺骨的第二天。還要說什麼呢？畢業好時節，鵬程萬里。

當我遠颺　不再回頭望
不要問我留戀哪一個山上
今夜的星光塞滿我胸膛
有太多的日子值得一唱再唱

當我遠颺　掌聲不再響
嘆一口胸中氣　泛幾滴淚光
讓凝結的氤氳慢慢醞釀
化為一室的馨香讓我泣不成行

當我遠颺　不再回頭望
或許我將從此遠渡重洋
年少你我也曾如此風光
往往在深夜中醒來笑到天亮

而心已在一方　讓故鄉在他鄉
就讓烈酒燙過我整個心臟
總是不敢久留同一地方
因好景總不常

當我遠颺　我有話要講
浪漫容易頹廢　多情會受傷
看看你們和我越來越像
當愛和慾望交織時　要學會堅強

小巷

騎在巷道裡到了師大去，在不怎麼人聲鼎沸的紅茶館裡吃一客晚餐。在那裡，從隔桌中年人傳來的煙味裡，從隔桌外國人交換著蹩腳中文的聲音裡，我聽見一個聲音，低低地在我耳際重覆：「You so young.」它說。此時此刻，新生活就從這裡開始了。

之夜

本來對於無所事事的自己感到想要逃避，畢竟抱著器材排練的深夜，

曾經是多麼美好的夜晚。

但在眾人群集的場域中，最後還是慶幸起自己的存在。

應該要來的，還好來了，躬逢其盛。所有的聲音都隔著距離。

在懸浮的燈光轉換間，總是看見一種夢想實現的可能。

所有的事都包裹一件糖衣……

其實應該要每年都來看的，就像文藝營，我想起冬日哭泣的寒訓，

我想去看寒訓的結局，此時此刻忽然強烈地希望，

然而那是在冬季，在下一次季節輪轉之後，而且在那裡會遇見往日的朋友，

可是舞台、稚嫩的心情、對於離別的恐懼、燈光中夢想實現的可能，

這些才是我想要重溫的事物。

新生南路深夜

在麥當勞，書欣幫我效對美國史的原稿，當一切結束時，我們兩個都累了。我說：「謝謝。」然後，總覺得情溢乎詞，於是改口說：「好棒哦書欣愛死妳了。」書欣 還沒有回答，我看見一個穿著紅色Ｔ恤的身影走出麥當勞，是深夜下班的陳鈞昂。……我們走到路口時，交通規則已經下班了，只剩下一閃一閃的橘色閃光，和書欣 道了再見就走了，書欣真好。

八點整翻身坐起

八點整翻身坐起，一天於焉又開始。當我頂著豔陽踩著單車時，我內心泰半已經忘記了那樣的早晨，李屏瑤穿著小綺送我的黃色Ｔ恤翻身坐起的那樣子，毓純懷抱著 神聖心情的延續而步上階梯的那樣子，我記得很少嗎？它們歷歷在目。我小心踩著單車騎在柏油路上，不時壓緊盒蓋，生怕鳥兒一躍而出，若牠一躍而出我又有什麼 辦法？然而這樣子的震落牠大概還是害怕的，牠的腳爪勾起了盒內的衛生紙纖維，一個早晨於焉渡過。

牠 不斷地從樹上飛下回到我的腳邊，經過一連串的僵持與掙扎，我決定將牠帶進二二八公園。這次，我讓牠任意地高倨在單車的籃子鐵條上，牠顫抖又新奇，森林裡面 有好幾種鳥兒的叫聲。騎著單車，我逡巡又逡巡，這就是我們長大的二二八，這就是我們的地盤，老人、中年人、與穿著制服的北一女。星期五，一叢叢的學生圍聚 討論，因為訂製而過於柔軟的布料隨意地紮進裙子裡，皺褶堆在腰間，難以拿捏分寸的黑長裙，學生叢聚在公園的各個角落，沒有人張望四周，因為專注與高傲正是 她們的最佳形象。

鄰近二○○二年夏日我們玩到黑夜不肯罷休的藤架，正是鳥類群聚的場所，就是這裡。小時候母親對看迪士尼卡通的我說著戲言，說我是送子鳥放在家門口的嬰孩， 而所有屋子裡的孩子都是這樣的來源。曾經我以為我與鳥之間有一種內在神秘性的連結，可是大夢初醒，縱使有著翅膀、嘴喙、和黑溜溜的大眼珠，我們仍然只能是 披著羽毛的巨大人類。牠會活得很好嗎？活，到底代表了什麼？

我不太記得其他的事了，二二八公園的一景一物強烈地留存在我的心念之中，地景裡的殘留氣味比語言更能夠描繪與時推移的過往，能與之相比的只有故友對談中間歇性的沉默。再見，朋友，我們雙雙懷舊，再見，朋友，我們形單隻影。

鳥

一天的作息被一隻鳥切割是什麼樣的感覺？進入第二個星期，寢室裡的人逐漸習於它的存在，朝夕往返於樓梯間，然而彼此輪替，誰也不知道誰的路途。而我明白 了，我是連一隻鳥的存在都不想和他人分享的自私傢伙，只有家儀的經驗老到能讓我安心，這也許不是鳥的問題而是我的心的問題。看著它羽翼漸豐的感覺很好，可 是這隻鳥終究是孤獨的，被侷限在偽裝成草叢的頂樓成長本身就是一件啼笑皆非的事。

騎 著車去買午餐時遇到了大雨，回到宿舍時，寢室裡又回復一片冰涼。冷氣、生日蛋糕、和上課鐘是我現在最討厭的三樣事物，說說而已，說說罷了。（笑）午餐選的 是龍泉巷道旁的角落義大利麵，上大學之後就沒再光顧了，一時之間很懷念。想當時和沁住在同一個巷子裡，聊著彼此互不相干的高中生活，說其中的快樂與痛苦， 我們自在的很，轉眼間六年過去，米嵐靼司已成為網路縫隙中搖搖欲墜的社群關係，人們還是持續著各自的生活，偶爾聯絡，偶爾傾訴，倚賴的是ＭＳＮ、手機、 ＢＢＳ、或者其他。

大雨。我用左手撐傘，頗不平衡地騎著車，在途中我想起早上貼的那篇冗長文章，所謂他人的評價，雨前的空氣如此沉鬱，他人的評價如雨滴般打將下來，弄濕了我 的裙襬，滄浪之水清兮，可以濯吾纓；滄浪之水濁兮，可以濯吾足……那是妳的尺，這是我的尺，既然往復周旋所犯下的都是一樣的錯誤，為何不放下驕傲與執著， 回歸到掛在口頭上的那種，較好的生活？──妳我皆不會以這樣的方式思考，因此我的朋友，拿起妳的尺去度量妳的腳印吧，水往低處流，但我的人生在荒野裡行 走，不一定往文明邁進，我們看向的並不是同一個方向，妳必須孤單行走，不奢求任何的伴陪與跟隨。倘若妳貫徹了這一點，對於已經不能契合妳的理想的我，無需 責備、亦無需憤慨，其實只需要離開就好了。

而我說了荒唐的話語，切割我的作息的並不是鳥，而是過多的行程。緻密沉重，已經開始又未到放棄的階段，在行程間周旋往復，其實我無暇顧及其他，掛心的事能 愈少就愈少，進度愈來愈慢，愈來愈慢。毓純昨天和我提起了她的擔憂，然而其實又那有什麼認認真真的理由？就像有些人吃麵包會剝皮，而有些人不會。

躊躇滿志

楊牧曾寫道：在那個年紀裡想裡尚未擁有純粹的快樂，

所有志得意滿的，幾乎都包含了近乎是驕傲的情緒在內。

然而為何要使用引用的方式呢？我也有我的看法。

然而，人們只想知道，我是如何想他們的，

他們並不真的想知道我的想法。

水源地

從今以後我們該如何學習緘默或開口
在他們看見之後？
我們是否必須離開森林
為了那些不能被共享的秘密？
他們如何能夠言出必行，他們如何能？

為了騙子、樵夫、與城堡主人離開我們的水源地
你一再選擇相信因為沒什麼不可以
然而今後我們該如何選擇緘默或開口？
沒有人想知道我們的水源地
它甘美異常、冷冽又清澈，然而水
水不過就是生命之源

為了彩虹、彈珠、蜘蛛的斷腳離開我們的水源地
我們要如何將愛情獻給森林
為了固守真金不換的回憶？
沒有人想要失去地圖的寶藏
即使它甘美異常、神秘又孤單，反正水
水不過就是生命之源

緘默或者開口，我們反覆決定困擾不已
選項中的每一個我們都討厭
沒有任何明確的方式，可以讓我們
得到彩虹、彈珠，蜘蛛的斷腳
於是我們說了又說然後沉默
或者在緘默的時候傾訴告白

最後我們再一次歌誦水源地的美好
懷著戀慕與感恩的心情
把句點劃在這裡。
再把言語訴說下去

別人

漸漸地，我體會到我自己，對過去的重要朋友的密切聯繫，對自己的無力參與，愈來愈能夠釋懷。

什麼時候忽然察覺到的？可能是陳奕宏順道載我一趟時，茂芳壓車轉彎的背影讓我想到的。別人的生活裡，實在有太多我不想確切知道的事；而我自己的生活裡，也 實在有太多不想讓他人參與的事。更加血氣方剛的前一段日子，我可能選擇的方式也許是：對於自己掛意的人，努力地去尋找他的缺點，直到自己也可以如同對方一 樣，棄之如鄙履方可；可是這樣的話，美好回憶中渺小的自己與偉大的群體，也將被這樣的詮解覆蓋而重置，好在我己無法氣盛如昔。

漸漸地，和重要友人偶爾聚首的細節再也無法詳細堆砌於日記了。我傾心於這樣的轉變。所有的酸甜苦辣、五味雜陳，要因此而愈磨愈碎、更細更小，深藏埋葬在我 心裡最窄最窄的暗巷……不會再有人明白我的心了，如果朋友如銅鏡，可以將一個人的特質清晰反照，那麼，以後將會與我相遇，而成為朋友的那群人，他們看不見 了。

像這樣的話可以一直一直說下去，關於主題從來就不曾有所改變。從來不曾有人了解我的心，即使你們曾經如此接近，直到現在它還是顫抖不已，正常地去相信、去喜愛、去互助於我而言是如此地困難，然而這些讓我感到脆弱害怕的事物，它們的本身就是整場戰局。

What a Troubled Day

I woke up at 10:39, how late it was. Time on a clock made me a little bit sad, nothing done before the noon. Sun flaming in the sky. I decided to ride to the iBT-school in order to get rid of dejection.

I set off along Roosevelt‎ Road, and turned left on 常德街. Something happened there. On the corner of pavement, an old man warned me not to hit the sparrow. So I stopped, staring at it. It is a small one, unable to fly. I picked it up, looking closely at its feathers. The old man told me that “It was bullied by its brother. Bring it away and take care of it.” Then he left. (what a suck!) Now the sparrow was on my hand, and I didn’t know what could I do then. I started calling help. Cominging told me that I had better put it in a park. Wander said that brought it to hospital might be a proper way. Keiaku taught me how to feed it. Surprisingly, Coshower emerged from the MRT station. (what a suck again!) We stayed for a while, and I decided to go into class.

I bought sanitary napkins with a box, putting the small thing in the box, entering the classroom with its hunger crying. Today was the final class for iBT-speaking, but only seven people come. I told everyone about the sparrow, they didn’t speak out anything, so we tolerate the annoying crying through the class. However, I could not concentrate on the class of cause, fortunately time went by quickly.

Back to the pet shop next to 勝利百貨, no sooner had I asked than I understood that the experienced clerk there took me as an insane ignorant stupid nut. I called Keiaku again after I realized this purchase was in vain. She suggested me finding a bird shop instead of a pet shop. I walked around 公館 and could not find one, affected by exhausted body, I lost my mind and decided to go to 士林.

The trip was smooth. What I want to talk about is the blind on the MRT. I saw a old man with spiderman costume on the door opening. I was too tired to reflected it. I just wanted to sit down. I sat down by him. Children surround him looking his dog, and then I noticed it, too. “Why is a DOG on the MRT!?” I cried in my mind. I didn’t notice his blindness until he stood up at Train Station. What an idiot on earth put the spiderman costume on him!

Now the sparrow is fine, but I am extremely worried about when it can fly. Do I do the wrong thing which can’t be undone? What a troubled day, every weekend I deal with nothing. Accomplishing nothing always make me frustrated as the same as the time on a clock. Moreover, it will never end.

入侵

夜晚有一種侵入人心的力量。

最近才知道欣娟的網誌，聽歌時沒法專心念書後來就看了一下網誌，一年的文章量其實也不多，畢竟忙裡偷閒的時間不多，打開資料夾把其他人的網誌也看了看，還 看了靠邊站上學長姊的板，每個人陷溺在自己的困境中，我卻覺得只有自己一個人怠滯不前。我想和奕宏哥說最近喜歡上了新好男孩，想和子庭說泰北志工團的事， 想和茂芳多說點話卻把子句拉得太長，覺得星野之萱的隕月很好看只是也不知道要和誰說，而成田美名子筆下的紐約到底又應該和誰求證？那天站在小福其實我想和 學弟多問些尼爾蓋曼的事，但我覺得以後還有交談的機會。……想想這不也都是小事嗎？滄海桑田說起來只是四個字。

記得讀完奧爾佛士之窗時，我想，要是這個故事結束在主角離開法國那裡有多好，每個人都有一個心靈的故鄉，於我而言，無疑就是這裡……然而敘述往往也是狗尾 續貂。那是間歇性發生的一種心情，在之前或是之後，歡樂極兮哀情多，人生如露。如果可以去單車旅行就好了，有好多的事需要決定，我的人生還可以如此一直一 直持續嗎？那麼還有好多東西必須丟失遺棄。

高分群與空窗期

今天早上到中心去寫了模考。在寫模考的過程中，我發現一件事：雖然現在對口說測驗的掌握度高了很多（除了讓我無言以對的第一題），但以我目前的程度，還是 難以進入所謂的高分群。畢竟托福有點類似菁英份子的競爭場域，而我習慣保守地存在於鐘型曲線的尖鋒偏右，雖然對統計真是一無所知，但我終於感受到組距和絕 對分數這兩檔事的不同之處了，我的私人進度反應在相對分數上真是很緩慢的事。閱讀的錯誤集中在同義字和摘要題，聽力則是集中在幾個經濟學的子題中（在聽力 部分我覺得經濟學比生物、天文等難多了，可能因為重覆的字比較少，在單字全不懂的狀況下反應變超慢），雖然我覺得今天寫到的模考的題目出得有點糟，可是閱 讀理解顯然需要加強許多，還有科學文章的閱讀太慢了嗚嗚。

學期的下半過得有點糟。六份講義沒作，懸著先不理他。我本來真的天真的以為新潮的排版不會是我，我太天真了，怎麼可能，本來是預定五月十日空窗期動工，現在根本也沒有什麼空窗期，因為所有預定在尖鋒期要完成的事都沒做，那到底近期這種尖鋒的感覺是從那裡來的？

有一餐沒一餐地讀著和學弟借的石中劍。他他竟然是讓我感到不耐的單元式敘述！好在跳躍著讀到後半本時在字裡行間看見一些預示文字。即使我活到六十歲，我也 不可能看完所有光是現在我想看的書，今天看著家儀從實踐化完粧一身疲憊的回來，我忽然有一種預感，那就是空窗期在往後的人生中，再也不可能大範圍發生了， 只剩下下水道裡偶爾沒蓋上的陽光。

我有一種想法是其實新潮不去做他餅人大概也拿我沒辦法，可是這件事畢竟在技術上不是什麼難事，終究只是曠日費事讓人心生厭惡罷了。

夏日氛圍

Ｋ的課程結束之後，繞到漫畫店不知不覺看了一套《ＡＬＡＸＥＮＤＲＡ》，這次的主角是雷文，成田美名子真是太厲害，雖然對能劇一點興趣也沒有，但等它出完 後我會看的。藝術季已經開幕了，每日行經的校門口也豎立起正式的海報，也許是剛剛才和Ｋ道別的關係，故事中描繪的友好親善的美式個人主義風格，我漸漸開始 和Ｋ比對起來。

雖然最近進度積累如山，但偶得的空閒我還是以休身養息為主。昨天和家儀約略談了此事，事到如今已經不知再多說什麼好，Ｋ說：如果妳把她當很重要的朋友妳早 就和她坐下來談了，而不是無可忍受時再斬草除根。唔，雖然不盡如此，但也不全然不是。在這樣相互的耐力賽中，我總是想知道對方會做到什麼樣的程度、以及我 自己可以忍受到什麼樣的程度。於是，髒汙不可見的，乃逐漸累積在內心的邊角，對任何人都一樣。無論是那一方面來說，我們都不是彼此重要的人，我不知道該怎 麼說，然而這真的就是親疏遠近，沒什麼好難過，也沒什麼好難堪，只是不可能再和對方相處，無論背後的理由是什麼，答案就只有不可能這三個字。

雷文是這樣想的：如果是自己一個人的話，自由自在，不需要在意任何人的目光，但西瓦不一樣，他不會因此而逃避。更重要的是，我們的人生沒有觀眾，一切的意 義，只在於走過與曾經。其實一旦選擇逃開不去面對之後，心中頓時輕鬆許多，不管想到什麼，如果翻譯成英文，都會附加上過去式的語態，是因為這樣嗎？是因為 這樣的。就在一個轉念差池間。

緩慢的日子

一去一回的兩道總是充滿了風景，
沒有任何的存在是毫無意義。

[作者] dirty ( ) [看板] ambivalence
[標題] 960424
[時間] Tue Apr 24 01:39:17 2007
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在那麼想寫日記的時候，竟然和網路上的其他都隔絕。

還是漸漸地累積了一點，當國一生問我說：老師的感冒好了嗎？
從捷運站裡走出來很疲倦的時候，總會想去奉茶看看小哥的笑臉迎人。
小惡的電話漸漸不打來了，但我們愈來愈熟。

追不回來的進度，我漸漸地清空著日曆上的排程，
又到了可以寫信給美美的日子，
我要告訴她，我在一個不需要實力認證的地方當老師，
那裡的課程分成兩半，一半很刺激，一半很有趣，
但兩邊都是虛無，面對著這樣的空間說著話，
四面八方都傳來了回音。

然後，我們繼續在彩色的頁面上各說各話，
我很想拍拍他的肩膀，說彼此的人生都加油吧。
當我在心中這樣默念時，那裡也悄悄地傳來了回音。

還有，其他的話想說。但是，
生活被抱怨和齬齟溢滿，
我害怕這些美麗的心情將和酸腐陳敗的語氣混淆，


我……


要把熱血的、執著的、青春的心情
像外衣一樣，一件一件地脫掉；
在這個出塞的谷口，我忽然溢滿了難分難捨的心情，
但是已經模糊不清了。

就像在北一女的那些日子，在最黑暗的轉角左轉，
旋過身來，光復樓每一盞燈都亮著，
新光三越在紫色的天空中像一座巨塔。
彼時，內心總是一陣抽痛，
脹滿著的一無所有的心情，屬於自己的巨大存在。

而我要把那些外衣一件一件地脫掉，只剩下這樣的存在，
你知道嗎？在日光下一層一層地蛻皮風乾，
像從夢境中漸次醒來，世界的聲響在早晨逐漸凝聚於耳際。

我會醒來，走出棉被，翻身下床。
就像在至善樓緩緩步行，陽光輕輕地照射下來，
……說也奇怪，記憶中幾乎都是飽和度高、適合拍照的晴天，
可是雨天我也很喜歡的。
因為那時我們悶在房間裡，不斷不斷地，
在網路上滴滴答答的交談，

那種渴望被麻繩綑綁打包，
與在筆直的道跑上等速步行兩相參雜的心情，
為什麼會在這裡呢？我靜靜地思考起這樣的存在，
停修中國史之後，終於漸漸面對起毫無意義的這個問題，
我習慣一個人靜靜地解決這樣的問題，
於是坐在那兒靜靜地沉想著，
忽然，下起了一陣雨，豆大的雨水擊打在我的身上，
可是我的前方，後方的地方，都不見反射激起的水花，
我向前走去，發現沒有下雨這回事，
或許是一陣突來的風一口氣吹落樹上積累的水珠，
我……

靜靜地回覆著信箱中的郵件，站在講台上，
我用右手拿粉筆，用左手拿講義，
開始有人寫信給我了，從新的方向吹來的郵件，
爸爸說，清邁的話，妳就去吧。

總有一天。帶著飽脹的心情，
就像醒來已經二十二歲的某一天，
了解自己身處在這個世界上，無足輕重，一點份量都沒有，
連這樣還能夠輕鬆地起床刷牙，看著鏡子裡的自己，
這才是真正的成熟，七天一次的星期一。

用左手拿傘，用右手掌控龍頭，在大雨中騎車的那天，
我體會到一件事：大隱於巿，原來這麼地簡單。

一去一回的兩道總是充滿了風景，
沒有任何的存在是毫無意義。

藩籬警鐘

重力拉著我的身體下墜、下墜，耳機裡撥放著一如往常的熟悉的歌，我們用鑰匙旋開門鎖，出去又進入，離開再回來，寢室裡面六張椅子、六張桌子，六個人、五個 人、四個人、三個人……在女九教官室扭開了水龍頭，嘩啦嘩啦，鼻子也像是旋開了一樣，呼嚕呼嚕，而身體的觸感依然是下墜、下墜。雨洗天清的日子很好，空氣 裡毫無阻礙，邁著腳步，暢行無阻。

在 教官室突如其來的大哭，宛妤說：「妳真是充滿矛盾。」我想這是最好的解釋，然而當時我只是需要一喝呼喝，把我眼前這個染著頭髮的、老氣橫秋的、縱橫職場數 十年的女人叫喚回來。我看著這個人，她全然不知道我的來意，對於我心中有所為有所不為的天平一無所知的老將，她直接地把我當成一個蠻不講理的愚民處理，一 旦事發，立刻操起那口流利的官腔，把事情發生的脈絡重新剪貼，責任推得一乾二淨。不能如此，我想，我想按下她那拿起剪子的手，她用盡力氣想把我推出門去， 不能如此，我在內心大喊，我來是為了講理，不要這些惚攏和擺佈，我不受欺騙，也不為難妳，把狀況講清楚，我們一拍兩散。我絲毫沒有認為這是妳的錯的意思， 請也不要把這一切當成我的錯。

然而眼前的這人，她滿腦子想的還是把我掃出門去，我大叫了一聲，眼淚流了下來，終於，兩邊的鼓噪都停了。為什麼如此呢？受了一天的晦氣，看診時我還是不停 地在想，為什麼人們習慣用推卸責任的方式來保護自己。我們看似正義其實很護短，振振有詞其實空穴來風。我知道，家庭和睦，兄友弟恭的那些人，他們的內心充 滿了親疏遠近，他們看起來很好，其實很糟糕，永遠也不要忘記我們心中公理和正義的天平。我對自己說：親疏遠近永遠都是次要的，要考慮的只能是前來後到、輕 重緩急。

　　　　　　我從來
　　　　　　沒收到過這一封充滿體驗和幻想
　　　　　　於冷肅尖銳的語氣中流露出狂熱和絕望
　　　　　　徹底把狂熱和絕望完全平衡的信
　　　　　　禮貌地，問我公理和正義的問題

絕不能忘記我們身為自己，所依憑的那些、振振有詞的自我詮釋，將會多麼被他人看輕，在最年輕氣旺的時期，我們輕易地站上高處，睥睨著笑看著這世界，每個高 塔上都是人群盤據。要舉步邁進，所能倚仗的，將只能是這樣逆風破浪的全然自信。我期勉自己，不可抱著相同的自信去看輕他人，我們要愈來愈好，要在這條路上 扶強濟弱、仗義直言，懷抱著最初與最後的謎題，終其一生不汲汲追尋其答案，絕不能忘記自己的獨特與弱小，不能忘記盤根錯結的人生如何緻密結網，逆行其上然 後將它解開，這將會是我們相親相溺，卻可以毅然訣別的奧祕。

當我在芭芭拉島上夢巡未歸時，這世界還發生了什麼事？我在余峰的板上看見歷經蒼涼的文字，看見煙火的終焉，看見槍手在起跑線執槍站立，看見人們騎在腳踏車 上，在春陽下盤旋往復。當放棄的言詞從余峰的口中輕易說出時，我終究了解，原來人們將會是那麼地孤獨、那麼地弱小並且顫抖，我於是想到〈死神教父〉裡的燭 火，死神指著光說：這就是你生命的燭火。它讓窮人與富人並排躺好，脫去他們的衣衫，讓他們看起來相似如初。

但我們怎麼可能因此而相似？直到生命的最後，也必將站在不同的路道上。年輕的自己啊，當勇氣與力量再重回你的身體時，便拾起刀劍，繼續走下去吧，我們不回去了，在時光長河中，將所有畫押簽字的一一身體力行，承諾在我們的心頭響徹，從今以後要言出必行，愈來愈好。