ＧＡＺＥ

那些人和我並不是都那麼接近，但是，仔細看著他們。
藉由遙遠的距離，一些字句，二手再二手的轉述，
總是會發現一些，凝視的美好。

邊境已經展開。我想，正如年少滯留於後方。
我們想像著自己做不到的事。但是，我應該把自己的專注
埋首在眼前瑣碎的事物之中的，一如諸多責任。
不應該再耗費心神想著一些別的，浪費太多太多時間了。

也許你會告訴我，遊蕩終日並不是一種浪費，
但是對我而言，在那之中，也沒有悠閒與快樂。

營隊症候群

眼淚擦乾立刻又滑落下來，
無可避免，營隊症候群。
不習慣一個人吃飯，不習慣一個人搭捷運，
在間歇的時光，總是會想起那些，
名為伙伴的朋友們。
想起了也只有痛苦，曾經滄海，
一邊迴避我一邊期待著
留下滿坑滿谷的遺憾。

最後的冬天

 九十六年二月九日星期五
 最後的冬天

這一次是真正的離別了，最後的冬天。我想起妳那天晚上哭著問他：「你相信我們不會結束嗎？」他一邊哭一邊回答妳說：「相信……」而我的心中，有一場更為緻 密、深刻、持續不斷的回答，四時結情紀暖冬，一朝凝憶留韶綺。慶幸自己結交了這一群人，完全自傲於自己屬於這個群體，對於發生的一切都了然於心，所有知道 名字的人都彷彿至友，完熟、互相信任的狀態……這些事永遠發生在冬天，或暖或寒，都屬於冬天。

其他的季節總是填塞了太多的瑣事，課堂上的昏沉，期末考，肝膽相照，嘴炮，愛恨情仇，只有冬天，上營前夕和上營，然後一場突兀的年節，開學然後重逢，在瑣 事中努力再次互信，共同迎接將臨的盛會。而我的冬天是離我愈來愈遠了，完美的環節開始變形扭轉，完好封裝的時空開始出現裂縫入侵了現實，對於自己心中所掛 念的，我倦於一一檢視了。

看著我們的小隊長一邊不安於自己的存在，一邊努力地想要做到最好，我總是有一種欺騙的感覺，彷彿自己是挪用另一種美好懸掛於他的面前，讓他疲於奔命。我想 起我高一時，身著綠制服，小隊輔給我morning call，我從南海路上緩緩出發，第一個濕冷的冬天。隊長過於明顯地在取悅所有的人，我很想告訴他：不是這樣的，船過水無痕。但也許不是，誰知道呢？有誰 會互相聯絡？有誰還會記掛每一個特定的面容？也許郁潔才是聰明的，她十分清楚主角是誰，會被記得的是誰，像蒐集鑰匙圈那樣地蒐集每個人的印象，也許她才是 最聰明的，我們終究是會不經意地說起：我記得十二屆那次，有一個很煩很吵的小隊員……

大學認識了余峰，總算是不需此行。好一場大三劇。每一次真正的臨演，我的頭腦都異常的清晰，台下小隊員的躁動，器材方面的十萬火急，後台的凌亂不堪，背坐 自成世界的餅人蔚萱，不明白自己存在意義的畫家安庭，遊走於一個完善室內的溱儀，工作人員三三兩兩地在後方各自成群，再也飛不起來了，所以，才會把所謂的 自由，誤認為奔跑這件事。轉過頭看見了毓純，這就是相視微笑的時機了，眼神交會的第二刻。

那是什麼時候的詩句？那曾經也是一個上營前夕，在秋天，我們在校園逡巡遊走，為了團隊兩肋插刀的人顯得總是不夠多，看著疏落的人群，我又發生了全力以赴的 衝動，想要燃燒殆盡在每一個的盛會之中，營隊出遊，最忌諱遺憾。那個時分我想像到了，我們都是在臨召些什麼，我們都是踩在過去的積累上，共同看見了什麼。 於是我說：原本，我們都是在天上飄起來的，是後來才降到地面上。而妳說：再也飛不起來了，所以，才會把所謂的自由，誤認為奔跑這件事。

而我終於學會了把握當下。蛇舞真是振奮人心，要是能就這樣挽著你的手，從現在開始到最後一首，洪爺劇我偷偷跑去哭了，回來已經是大戲的青春告解，大戲給人 的感覺好飽滿，彷彿可以連接到每一個明天，餅人真是才子，喜談青春的才子。從教室裡偷溜出來，阿龐和餅人總是搶先一步早就在享受陽光，一邊瞇眼睛寫關心卡 一邊嘴炮，生輔人員忙裡忙外，草地上躺著曬太陽的狗，有時候倩侶們坐在一旁嬉鬧，他們的閃光被陽光蓋過了。

原來峰哥才是有心人，在笑點太多的嘴炮後我們總是忽略了這一點。謝了謝了，合作愉快。結果有小隊員寫關心卡和我說：「希望妳未來的每一天都像現在肯定、篤 實、光明……」於是我想起了回到台北，接踵而來的是補習班、是英文檢定、是充滿報告的大三下、是面對電腦的每一個夜晚……我們也老大不小了，現實的包伏愈 來愈多，像營隊這樣的事，也許就像毓純所說的：和妳牽手還是太過煽情，擊掌就好。擊掌就好。

Holiday

偶爾，像是被日曆放過的一天，身置於假日之中，無所事事，遊蕩想著下一步棋，隨意瀏覽櫥窗，無可無不可地走到下一家商店比價。想不到什麼事可以做，或者刻 意地什麼也不做。偶爾會有一天像是假日一樣，但它很可能不是，尤其是一個蹺課的午後、既成的約定泡湯、或者，山雨欲來風滿樓的前夕。

風滿樓的前夕，趕製補習班的教學講義，把錢和英語的事丟在一旁，間或我到塵埃滿天的系學會排戲，人群攢動，又到了文藝營出發前夕。旋即又過了三年半，初識的 人們如今亦是不再多說什麼的階段，我想，偶遇在路間時，從門與門的間隔中道別時，我想，想這階段性的、不可逆的情誼，一筆一筆地人情債務，如果刻意地去編 織什麼，便找不到任何逗留的理由。

而我終究在將離未離之際又多說了些什麼。曾經我以為每一個季節的出巡都是乘風破浪，曾經以為每一次的人事轉移可以藉由雋永的話語銘刻一些痕跡，我一邊玩性大發地責備自己，一邊肅穆地梭行於南陽街道，總是要再重遊故地才驚覺人事已非，總是要舊事重提才知道滄海桑田。

參與心重，老是彌留舊地的，其實都是別人。我對這些事原來都不在意，帶著笑容或是藏起，幕起幕落、人前人後、台上台下、局內局外，這些事情都好，所有銘刻 人情的事物都珍貴。離開場地之後，我撥電話給母親，確認二月的新款入帳了沒，提了錢，拍了張證件照，想著宿舍裡可以再完成一篇講義，一路行了回去，途中， 撥出而未接的電話一通通回返，一通接著一通。

熟面

路上開始出現許多陌生的熟面孔。我和校園宛如兩個互不搭理卻共同生活的個體，終究是愈來愈理解語言內在的涵意。

寒假沒有什麼太特定的目標，打算來準備個托福考，訂出一些光可鑑人的讀書計畫，終究只是第二天。劇本、小說、戲什麼的，忽然都淪為遙遠的世界。追回道途遺 失的珠貝比我想像得還要難，還要艱困，儘管我已經在想像中把它設定得很艱困。「如果是這樣的話……」ＭＳＮ對面那頭傳來風馬牛不相及的言語，我為什麼不能 徹底地戒除這個偉大的商務軟體呢？

Peter Pan

「彼得在下一年春季大掃除時來了，奇怪的是，他並不知道他落掉一年。

「這是小女孩溫蒂最後一次看到他。有一段時間，她為了他，努力不讓自己的痛苦增加。而她在常識比賽中得獎時，覺得自己似乎背叛了他。但是每一年來了又去， 那漫不經心的男孩再也沒出現。當他們再度見面時，溫蒂已是已婚婦人，彼得對她而言，不過是她收藏玩具盒子裡的一點灰塵。溫蒂長大了。你不需要為她難過，她 是喜歡長大的那一種人。最後她還因為自己的希望，比其他女孩早了一天長大。」

今天很快地我們在二活排練室裡練習夢境，十點到正午之間，餅人、安庭、我在潛艇堡消磨時光，女孩們到齊之後，台前台後出現時空不對稱的氣壓逆流，威寰說了些什麼，二驗就結束了。

從夢境的練習回到期末考，覺得一切都很不對稱。溫蒂、約翰、麥可回到一開始的育兒室，假裝自己躺在裡面，當達令太太進來時，彷彿什麼也沒發生過。

而彼得潘再也不會從窗戶裡飛進來，再也不會帶領妳從右邊第二條路直飛到天亮。我們試著把失去的事物解釋為糖果、酒渦、和麻花辮，但我們真正遺憾的是關於彼得潘， 儘管共同經歷的時光是那麼長，但任何人都無法清晰記憶。

我心目中的浪漫主義者

這篇心得，說來好笑，是我在一個半小時內完成的。在此之前，我花了十一個小時，寫了一篇完全不相干的東西，印出來胸有成竹地帶到課堂上，才知道老師要的不過是一頁個人的言志詠懷罷了。

在日記中貼心得，這種毫無意義的舉動，大概也不會有什麼人理我。其實我只是得意於開頭第一段起得不錯，說到大衛菲特烈，和上次〈關於照片〉說的是同一個人，畫我也不妨再貼一張：

原 本，浪漫主義者們登高一呼，試著平反時代的某種偏見──人並不是一具思考的機械，理性不能解決一切的問題，人的內在根源，可以連結到所謂永恆與無限……身 為啟蒙思潮的逆流，浪漫主義比它自己所預期地深刻許多，原本僅限於文學與哲學上的一場運動，十九世紀中葉之後幾乎影響了文化光譜上任何一塊地域。他們曾設 法剝除心靈上的遮蔽物，原只是想認清心靈到底是一面鏡子還是一盞燈，然而潛伏在人類內心深處的，不僅只是一盞光源，靈魂在「無意識」的領域中攪動，矛盾而 衝突，文明與原始相互傾軋，鬆開社會與歷史的綁帶之後，似乎沒有幾個人能夠真正御駕自己。

所謂的「浪漫主義者」，在我的心目中，幾乎直譯成所謂「英雄」。在浪漫主義者的眼中，似乎沒有什麼事是被前定的，以Carlyle的詮釋來說，英雄不是歷 史的載體，英雄直接以自己的思想與行動打造與打破歷史，他們不是環境的產物，他們奉獻於其所相信的永恆目標與終極價值，他們創造他們自己──英雄的價值取 決於他們的自我實現，而非他們的代價與後果，世俗意義上的成功與否，對英雄而言，根本無關緊要。

老師在課堂上重申三五次不等，呼籲學生不要輕言嘗試於這類追求，一種以自由為前提、排除幸福可能的追求，但我們看到的，歷史人物所留存下來的文化精粹，終 究多於過他們自身的悽慘潦落，心生嚮往是難免的，但我想，對於與英雄性格無緣的凡人而言，緊要關頭大概還是會返身撿起那條在我們心目中不怎麼高尚的綁帶， 捨自由而重幸福，對於人類心靈中存在的萬古長夜，精神所把持的一盞燈光，大概有如大衛菲特烈〈海邊修道士〉畫中，投入蒼涼世界的修道士身影，被虛無感壓倒 性地包圍著。

身為一個曾把中國文學當成第一志願的人，我曾經以為，人能夠經由跟隨一種偉大思想，進而貫徹一生，「志於道，據於德，依於仁，遊於藝」，我恐怕曲解了先師 的教誨，上了大學我才發現，阮籍大概不能夠算是中國文化的代表，項羽大概也算不上我們文化中的英雄。現實中的自己遭受一點挫折，便以為全盤皆錯，膽怯而不 能成大，我的意志不是堅定的，而是善於計算的。嚮往浪漫式的英雄。難道真只是羨慕自身所缺乏之物？

無論如何，偶然地修習這門課程，我覺得是收獲良多的，在此之前，「浪漫主義」對我而言，大概指涉幾本書架上陳列的世界名著，一兩個終身潦倒的音樂家，在異 國戰死的詩人……諸如此類等等，而現在至少我知道了，所謂浪漫主義的世界，在此之中，沒有已被決定好的事物，每個人都可以依照自身意志，以行動貫徹自己的 自由──未來並不一定指向進步，一切的事物都是變動不居的，是形成之中的，是正在發生的，有如Herder之比喻：歷史如長鍊，貫穿時空，歷經人類世代， 每一個環節緊緊相扣，成為上帝的史詩，文明不再如盧騷所說，是人類美好本性的逐步喪失，「人性」參與文明的創造，依照自己的獨特性追求形上，在浪漫主義的 世界中，無論我們是否身為英雄，終於必須去決定、抉擇些什麼，真實、或說真理，確實體現在這個世界之中，與變動之流結合，不斷被展開而顯現。

新年

新年，總好像要說些什麼。
例如。新年快樂。


今天不去上課，跑去挪威森林坐著，在角落翻以撒柏林的書。店裡在放四季。大三劇是余峰發明的故事，小堇和明子。沒讀什麼書。以撒柏林說：「邏輯尷尬，終究不會引起道德上的不適。」無法自圓其說的理性，無法大行其道的犧牲情結，無法建立的安那其帝國，無法負責的自由放任……

新年，我傳簡訊給徐茂方：「新年快樂。」而他回簡訊說：「新年快樂！」２００２到２００３的瞬間還有人記得嗎？沒有任何日記可以證明，我們從中正紀念堂返身，黃子庭說：「要在跨年之前回到社辦。」一邊跑著跑，徐茂芳抱著電線桿，在路邊，時刻表變成下一個年度。

我還是沒看過煙火，沒看過時代廣場上的圓球爆炸──啊有的，在燦爛時光裡馬迪歐的電視轉播──年節交替之際，人聲鼎沸之中，總是產生了太多的睡意。遙遠，傳來商業之塔的一百零八年夜鐘，伴隨著歡呼聲，寢室裡，我和張丹羿默默相背，她抽著鼻子，我流著眼淚。不久，丹羿的朋友打電話來，而李屏瑤也帶著海尼根來了，側坐在腳踏車後方，屏瑤載我到師大夜巿去，我們猜測著滷味輪替的順序，吃著可麗餅交換互不相涉的人名，然後就是劇本的改寫，然後就是補眠。

漸漸，我們把時間交付到陌生人手裡，卻再也不敢與可信的友人交談。沒有任何的日記可以證明，那天我們回到社辦，郭璇、欣瑜、美凱……一些我現在忘記名字的人也都在，然後，出其不意地，我和小明一行人一起走，新年結束。我們永遠無法忽視年節交替的深沉意涵，正如我們無法忘記家人、愛人、和失去聯絡的朋友，在重要的時候，我們閉關自守。人類的行為絕非根源理性，我們扼殺自己的信天翁，不是因為快樂，不是因為選擇，而是因為希望在眼前閃爍，希望在眼前墜落。

繾綣彌留之際

漸漸地不再喜於周旋，不喜於分享。往往率先檢視他人的用心，然後一一斥拒。例如一首歌的感動或者一本書的心得，我陷溺於分辨所對談者是否真心聆聽，或者只將我的話語引援為錦上添花的工具，或者根本依時處地地殺時間，於是我不再喜談。

你叫我去約大家的時間，我其實很不願意，因為他們在何時何地，積極地在做為什麼，或者被什麼事所牽絆，我實在不想探知（尤其是在這樣萬戶喧騰普天同慶的歲末），正如我亦不需要對我的無所事事做出解釋，也無需分享我的作做作為。是的，近水樓台先得月，我終究面向螢幕的這邊。

可是我在這裡、這樣的地方細細形容這些，表示我終究是在意地，並且悄聲地把它放置在，幾乎要用斥拒態度不去在意的層次上。總是等到夜深人靜，心思才漸漸入 定，在秒針報時此起彼落的時間中緩緩地敲打鍵盤，將我知道的，或者我妄自猜測的，一字字書寫成各類各式的報告書，背對我的地方時常坐著另一個人，我們分割 遊盪在深夜的寢室裡，像兩個在不同年代死去、各自牽掛不同的羈魂。

一邊書寫，一邊分心於左右。緩緩虛耗一整夜的時間，畢竟隨東昇旭日帶來的，是世上大部分人的甦醒與一天的再造，於我，只是沉睡，以及一天的再造。我看見你 細細地分析循環之中的意思，然後堅定地閉上眼睛，閉門造車，我多麼希望我身在你眼簾的內幕，我多麼希望，我多麼希望這些說了再說的言辭可以確實治癒我的內 心，沒有人傷害我，但它滿目瘡痍。

我現在在聆聽一首歌，講一個人的舊愛逝去，新愛繼起，那新愛是國族之愛，是日夜盈繞墳前的彌留之愛。這樣一首歌大概可以感動我，愛情還是沒有萌芽在我的生 命中，並且我漸漸地碰觸到了答案，唉，畢竟在我心中存在的，不是小愛、亦不是大愛，僅是些隨時隨地之愛，幾乎可以感傷或者焦慮取而代之的事物。妳曾細細向 我與眾人申論單身的好處，我想，那幾乎是一個貴族的層次。那表層的糖心，我大概已經慢慢地舔光了，現在要往最核心的心啃去，只要是心臟的部分，無論多苦， 我想每個人大概都能甘之如飴的。

文章寫長之後，收不了勢，我也回不去報告的正業。講此番報告，無非是些非我無常的論題，那申論的語言說，若無常觀僅是讓人平添感觸，終究只是空性的門外 漢；只要身在世間，便會受到貪嗔癡的困縛，究竟涅盤的超脫，第一層終究還是現世的超脫。這些事我申論不來的，我只是空性的門外漢。

沉默

無論內心的想法多麼深刻，都再也無法與他人分享，體認到這一點，十分地讓人沮喪。你真的認為我說的太過絕斷了嗎？在當下，我只是一個旁觀者，我好像阻止我自己說些什麼，但其實我是無話可說的，不管行經何方，都註定身為過客，對你來說，也是這樣。

Wish You Were Here

毓純傳簡訊來：張懸在醉月湖畔唱了Wish You Were Here然後寧靜地笑了笑。我內心的發條忽然也旋了旋，盒子又開始自顧自吟唱。時移事往的我終究是有些許不同了，對於歌詞，已經加註大量的個人詞條，那已 不只是隨行隨吟的一首歌，已是一章命運的誓詞，我給毓純寫信，說：而如今我已有我自己的見解，對於歌詞、旋律、以及吟唱的內心－－

（第二段的確是有點亂譯，不過我覺得其實可以把它當成一篇創作或什麼的，例如向pink floyd致敬的詩之類）

所以，所以你認為你可以
將缺憾與美好一分為二
剖析藍天與痛楚的不同？
那麼請你告訴我
當年的草原如何變成今日鐵道？
告訴我為何微笑的脣角只是一層面紗？
告訴我，你相信你善於分辨。

他們已經讓你相信了嗎？
英雄終究只是野地裡的孤魂？
森森樹海終究同歸於燼？
是因為春風於你而言已經凜冽刺骨
所以曾經甘於耽溺的你
竟然讓他們以那些換取這些？
我想問的是──
你已經放棄身為我們的一員
選擇扮演囚籠裡一呼百諾的那人？

我是如此竭力希望，
希望你與我同行
誠然，成為我們
也不過是一雙迷失靈魂
耽溺且悠遊，於一槽疆界劃定的水域
春秋往返，甘於這樣的存在
留連置今，我們又真發現了什麼？
那也不過是，相同的脆弱，相同的哀愁
我們在這裡一事無成，終日緬懷於
時移事往的那些，執著於自己的一無所有
我曾經著迷於一種想像，關於一切的不同
如果你與我同行……





So, so you think you can tell heaven from hell, blue skies from pain
Can you tell a green field from a cold steel rail? A smile from a veil.
Do you think you can tell?

And did they get you to trade your heroes for ghosts? Hot ashes for trees?
Hot air for cool breeze? Cold comfort for change?
And did you exchange a walk on part in the war for a lead-role in a cage?

How I wish, How I wish you were here.
We're just two lost souls, swimming in a fish bowl, year after year
Running over the same old ground. What have we found? The same old fears
Wish you were here

美濃三天，大學生與菸

歸來後睡了一覺，關於美濃的印記忘了大半。現在所記下的，是一些以文字格式儲存在腦子裡的資料，至於從橘生家到菸業輔導站，從美濃市區前往鍾理和紀念館、前往龍肚，關於身體的熟悉感，必然來日再歸美濃，方得重溫。

約 定的成行我不是很瞭解，大致上是協進會總幹事仲良大哥通知于倫，說今年是美濃菸業最後一次收成，讓我們有空的話，就過去瞭解瞭解。原本要在十一月的，考慮 到期中考，便移作十二月初的這幾天。十一月十八，前社長張之豪突發奇想，說來拍個紀錄片吧，一些雄偉企圖，影應最烈的是維昭，原本觀望中的士博於是欣然參 加，至於我，與其說是對未來的行動感到興奮，不如說是對於能夠提出這樣點子的之豪，他的急遽躁急的思維模式，感到由衷的佩服。

維昭去圖書館查了許多資料，大家也看了一些過去關於美濃的紀錄片。十一月二十七，星期一，美濃愛鄉協進會的怡婷姊來幫我們做行前說明，此時維昭已和仲良大 哥聯絡過，發覺仲良大哥的態度是無可無不可，並沒有特別鼓勵，由於之豪的點子已經燃起大伙兒的熱情，於是這是象徵性的第一次挫敗。怡婷帶了美濃的地方刊物 「月光山」給我們，用林生祥的專輯「種樹」開始，介紹陳滿祥這個人物給我們認識，又說了關於ＷＴＯ之下美濃菸業的種種。在這個傾聽與發問的過程中，一部分 人的熱情開始轉移，另一方面來說又顯得困惑。我的感覺是，張之豪的紀錄片之說，將美濃之行標示了清晰的理想目的，然後在行前，每個人各自將美濃行之再做了 一次詮釋與定位，而這次的定位關乎個人，社團內部似乎是沒有整合的，隨後，因為這樣的無整合性，美濃之行其實顯得鬆散而悠閒，反而讓有志之士陷入了焦慮。

週五早上約在法社分部的社辦，我們搭客運前往，下午四點過後抵達橋頭，和橋仔頭文史協會的人們打了聲招呼（暑假勞動營行程：橋頭－美濃－澎湖，社員們的熱 情起點，我沒參加），在當地逛了一下，社員們勾起關於勞動營的回憶，並且和我們訴說，協會的人幫我們叫了前往南沚的計程車，等車的時間，我們在一個平地搭 起的樹屋上與四五個協會的人聊天。最後匆匆離開橋頭。

經過重重轉車到達美濃時已經九點半，下午出發的維昭、房蒲在這裡和我們會合，仲良大哥先和我們做了第一次的晤談，他建議我們先擱置野心，著手認識真正的美 濃。這是我第一次接觸到社區工作者，首先我被仲良大哥溫文儒雅的儀態，條理分明的說話方式震撼到了，再來我驚訝於這樣經驗老到的人物是用如此親近的態度來 與我們相處，並且在這相處中寄寓著一種指導。這三天兩夜的美濃之行當中，仲良大哥在我心目中形成一種典範形象，或多或少我明白了為什麼社員們願意舟車勞頓 地由台北前往美濃，並且以一個台北知識份子的身份，焦慮地想要在美濃留下一些痕跡，為美濃做點什麼。除此之外，仲良大哥大致介紹了稻作的特色以及菸葉扮演 一重要經濟作物的角色性質，「最重要的是，你們要先學習如何在鄉村中辨認方位，並且使用這種空間感來思考。」仲良大哥說，我們決定第二天先租個單車機車什 麼的，分組帶開逛一逛美濃，晚上會合做總的檢討，若要進行人物訪談，仲良大哥最後一天再幫我們安排。可惜的是，仲良大哥和我們晤談當下，張之豪仍然人在台 北與塵俗瑣事對抗著。

這幾天我們借住在橘生家。我是最早睡的，其他的人似乎都三四點，半夜橘生來和女生們聊天，透露仲良大哥的企圖似乎想讓我們先甘後苦，大家對於什麼是甘、什麼是苦便做了一番想像。

第二天，陽明的學姊一大早和我們會合，大家決定租單車，拿著一份從導遊手冊上影印下來的地方，粗略地決定了方向。出發之前，仲良大哥教我們辨認雙峰山與月 光山，以之為北方指標，一行人便出發。奇怪的是，大家心目中必經的一站都是鍾理和紀念館，因此可以說我們全無分組，一路往東北前進，我其實不喜歡這樣的群 聚行動，但又沒有獨行的本事，只好跟隨著。在某個叉口，看見了客家文物紀念館的標志，我、于倫、罐頭、阿璋、沛憶便繞行南方，簡單來說，可以說是我與四管 煙槍一同進行的過程，也可以說是羊入虎口，行經美濃湖（現更名為中正湖）畔，在那裡我嘗試性地吸入人生第一口煙，可是重點不在這裡，下一段：

客家文物館其實讓我們有點失望，其中陳列的資料是我們出發前已在文物上閱讀的，雖有實物與圖例，但其實略為粗糙，並不符合我們的需求。張之豪到達這裡和我 們會合，於是我們做了稍長的休息，接著便打算前往鍾理和紀念館，和另一行人會合。經過廣興鄰（可能有記錯），沛憶和一位中午在屋簷下吃板條的阿婆問路，阿 婆招呼我們一群人留下來喝杯茶，我們便順勢和阿婆聊了一場，後來阿伯下工回來，也加入我們的談話。

在這場對話中，我深刻地感覺到，張之豪，身為一個理想色彩濃厚的行動主義者，他其實沒有因為任何在現實上的體認而改易行動的初衷，或者可以說是，他的作法 曾經遭受說服而改變，但目的與結論絕對沒有。對他而言，這對鄰長夫妻友善的招呼，更可能是一次訪談的契機，事後，針對我們與年長老人聊天經驗的不足，他發 表了一些說話的技巧，沛憶聽了十分不高興，此待後話。

後來我們也到達了鍾理和紀念館，但在時間上與士博一行人錯開了。兩點半，在巿區的美光板條店集合，與怡婷姊會晤，午餐後回到菸業輔導站，由於體力耗盡，我 很快地陷入了沉睡。仍保有體力的其他人下午去看了水圳，我醒來之後，莫名又到了晚餐時間，橘生開貨卡把我們載到旗山吃夜巿──這種夜市是流動性的，攤販的 組成和前一晚的美濃夜市其實多有重覆，只是旗山的規模更大，還是一樣，行動粗分為張系與藍系，我跟勒張系一行人，而沛憶跟著藍系。仲良哥交待我們買一些下 酒菜，回去以後邊喝酒邊聊。我本來以為來美濃會以勞動為主，沒想到一路吃喝玩樂，其實受盡款待。

九點半回到菸業輔導站，怡婷姊先放了一些幻燈片，給我們看一些煙業採收的記錄，又大致解釋了美濃的河川與水圳的分布，以及美濃水庫的興建預定地，用地圖的方式為我們做實際空間上的連結，發言轉移到仲良大哥身上後，便開始今天的檢討。

如今很難整理我的記憶與感想。我想藍士博的帶領是較有計劃性與目的性的，當然還有無所不在的解說與導覽，因此，藍系一行人的困惑與焦慮並不如我們那麼深， 士博解說了許多沿路場景在鍾理和文學中的場景，他們也在雜貨店進行了一些訪談──然而我還是覺得，微薄的成就感並不足以掩飾行動的無目的性。依照仲良大哥 的說法，他希望我們從行動中記取教訓，自發性地開始反省，他希望我們能放棄那些預設性的行動，去用身心、放空地感受美濃。「為什麼像仲良大哥這樣的人，他 一方面對我們不抱預期，另一方面又願意花那麼多的心力教導我們？」許多人都有這樣的疑惑。我想，仲良大哥其實很瞭解我們只是一群理想過於崇高的大學生，他 並不打算一舉打破我們的理想，但也不打算放任我們自我中心的理想的滋長。

另外，我提出一點，說我認為預設了一個景點為方向的行進路線，最後在單車的限制之下，其實造成了一種時間上的壓迫，我希望我們有機會的話，能夠騎機車粗略地繞行美濃，深入每一個方位。就算是走馬看花，與其在客家文物館裡面這麼做，我寧是在田野與田野之間。

我們回到橘生的住處，之豪和于倫留下來和仲良大哥菸酒懇談，我先去洗澡，洗完之後得知維昭和沛憶也想和仲良大哥進行私人長談。於是我也一同前往。我們到的 時候，從之豪的表情已經可以得知他的心情有多麼的惡劣，只是沛憶並沒有打算因此收手，在深夜的菸業輔導站，他們兩個發生了嚴重的語言衝突，衝突的當下立刻 被仲良大哥截斷，但我認為雙方還是沒有達成溝通（不過我想衝突之後也不會達成）。這個衝突表面上是針對那場談話，沛憶認為誠意是最重要的，並且認為之豪的 問答是帶有預設的引導性，並且其記者般的口吻對阿伯並不很禮貌，張之豪立刻進行情緒化的反駁……仲良大哥截斷了談話，拿出一瓶三十年威士忌招待我們（怎麼 回事），後來發生的我並不是記得很清楚，仲良大哥說，NGO的工作者其實許多人都沒有走入社區的能力，他們連自己的私人人際都經營不善，甚至是帶著一種高 姿態的拯救立場，所謂的社區服務，不過是形成了自我的滿足。

而我想到的是，以濁水溪社的縮影來看，難道不是如此？我的意思是，除了擁有大愛的那些，一般人願意拋棄都市生活回歸社區，難道不是放棄了私人關係的經營， 試圖以大我的成就來掩飾小我的失敗？過於自我中心的行動對社區的確不能帶來幫助，但要著重的應該是：在投身大我的過程中，能不能迴避到自我性格上的缺失， 能不能再次豎立自我認同，並且將自我認同與社區意識結合成一體，就算是經由想像的一種連結，難道不能算是真正的連結？

我原本是很佩服張之豪的，經過這樣的脈絡去檢視我想像中的他，我認為他還是很值得我尊敬。就算他情緒管理的能力是這樣的糟糕，就算他多麼無力去平衡理想與 行動之中的差異，就算他無法失去別人的肯定而自顧自地步向自我實現的道路。我覺得他還是足以成為一個領導者，而像我們這樣庸庸碌碌自以為是的知識分子，還 是需要這樣的人的刺激，才得以反躬自省。士博在星期一的行前晤談後，就立刻把美濃之行定位為一場社遊，但對於沒有做這樣改變的人，美濃之行最後的幻滅，對 他們造成很大的自我衝擊，維昭在深夜前往菸業輔導站，所想對談的，不過也就是這點，「在告訴我你想為美濃做什麼之前，應該要問的，是你可以從美濃學到什 麼。」仲良大哥說，在第三天的座談會之後，我發現張之豪還是汲汲在找尋另一個支力點，應該是說，一直在找尋另一個脈絡來建構他與美濃之間的連結，是的，如 果不建立這樣的連結，我們也不過是一群死觀光客，如果我們一生中造訪美濃的次數也不過這一兩次，那麼無論協進會的人如何款待我們，我們仍然不過是一群死觀 光客。

可是我還是認為社團裡的這群理想份子，擁有許多值得我學習的地方。因為團體的行動，本來就是自我意識的結合再結合，個人行動的分工再分工，我不認為理想過 高的人必然會重重跌落，在一個社團中，只要能在妥協之後形成共識，自然會有人去成為手，成為腳，而且我也覺得我們沒有權力去否定那些理想主義者，發現他們 的缺點，其目的不在於否定，而在於支援，在這一點上，我還是秉持著樂觀。

第三天。只睡兩個小時，早上清醒的過程很煎熬。有了昨天的教訓，今天我們爽快地租了機車，到東南方的龍肚一帶去拜訪陳家的一位農人。到達的時候，陳伯伯正 在芭樂田裡，陳伯伯是一位好客而爽快的人，立刻採了芭樂給我們，教我們怎麼摘菸花和菸筍，接著我們前往陳伯伯的住處，陳伯伯教我們用烘乾的菸葉自行捲菸， 社內的一群菸槍們玩得不亦樂乎，接下來在福德正神的廟稍做停留，大家拜了月老，又前往當地重要的清水祖師廟。

清水廟和社區活動中心是連在一起的。當時有一群人在那裡做義診，看到有把脈，我們很高興就去湊了熱鬧，發現是一群宗教團體辦的，把脈以後，他們帶我們去和 觀世音感謝一下，雖然覺得有點奇怪，但想想是民間信仰，以都巿人的觀點來看就算荒謬，也應該有所尊重。我們便順著他的意思走。據他們的說法是依照古禮，男 女分開朝拜，於是我們在外面等，中間看見張之豪衝了出來，我猜可能是他最後還是受不了跪拜的儀式。接著是我們，我們跟著儀式人員的指示，抱握奇異的手勢在 胸前，跟誦著奇異的經文，並且叩拜，在必須朗誦自己姓名時，只有陽明的學姊清晰說出。忽然，我們聽見一聲大喝：「走了！拜什麼拜！」我們回頭，看見士博和 之豪，以及追上來的橘生，我們立刻拉著錯愕的學妹匆匆離開。

出來之後，我們才知道那一聲大喝來自於士博，橘生說：「怎麼那麼地沉不著氣呢？」似乎是男生出來之後，有人去向他們徵求香油錢，並且責備先行離開的張之 豪，以為不尊重，最後士博氣急攻心，衝進來把我們全部都帶走。發生這樣的事，大家自然都很尷尬，好在陳伯伯遇到熟友，一直在清水廟地高談闊論，對我們的所 做所為渾然不覺，我們快速地和清水祖師打聲招呼，陳伯伯非常欣賞于倫（大概是因為于倫學長面相好的關係），還帶他去看先人的牌位，中午陳伯伯又招待我們吃 了板條。又回到菸煙輔導站。

今天有開南的觀光餐飲系的學生來訪，我們一起參加座談會，主講人是怡婷，內容以1992年美濃的反水庫運動為主，講到社區意識形成的脈絡，概略介絡了愛鄉 協進會（原名後生會）的形成起源。之豪在這場會談中又受到一些啟發而振作了精神，這裡略去不提。公賣局停止收購美濃菸業後，美濃打算改以白玉蘿蔔為主要的 經濟作物，下午，仲良大哥讓我們跟開南的學生一起去拔蘿蔔玩一玩（有一塊農會用地專門開放這樣的活動），中途我們接獲消息，說陳滿祥有空，我們便再前往龍 肚，在菸田裡看見正在工作的陳滿祥。

他是菸業改進社的屏東分社長，於是我們都叫他社長，社長為人很爽朗，對我們十分友善，也很親切（草根漢子啊啊啊）。看得出每個人都十分喜歡他，社長也是真 心叫的（濁水溪社改名叫老蕽溪好了XD），社長讓我們脫掉鞋子，到他的菸田裡玩，成熟的煙葉長得十分茂密，還會分泌焦油，我們行進得十分困難，沒走十幾公 尺就決定折返，在水溝裡洗腳，菸槍們和社長請教菸的事情，並且拿出長壽和３Ｇ，把菸紙拆開，請社長分析構成的不同。社長看了我們剛才摘的蘿蔔，立刻把蘿蔔 折斷，給我們看老化的纖維，說：「這種老蘿蔔根本就不能吃！」然後丟到水溝裡，如法炮製解決了一袋，so sad。不過社長立刻叫人送兩罐他們自己醃的蘿蔔給我們，太好客了！五點，不得不走時我們都覺得很惋惜，說一放寒假就來看菸田的採成，到時候一定再來拜訪 社長，然後就匆匆離開了美濃。

社長說，他前幾天才和立法院的人交涉再交涉，菸葉的收購一定可以再延續一期，「ＸＸＸ答應了，這個案子在開會時一定會通過。」社長很樂觀地這樣說，這時候 我其實覺得蠻難過的。和美濃的人相處，知識分子如後生會的人，農田的人如陳伯伯、社長還有我們路上遇到的阿伯，他們給人的感覺都是很草根很親切，社長有很 清楚的堅持與想法，但城巿的政客們，他們會不會被這樣的草根性所蒙蔽，以為他們的訴求缺乏結構性的思考而自以為是？當一個以客家語為母語的人，為了要和你 溝通而使用普通話，你是不是還會高姿態地看不起他們在語詞上的誤用？

三天的美濃之行，我還是並沒有找出我們身在都市，身為學生，到底對美濃會有什麼幫助。我自己看不到這樣的功能性，所以對於仲良大哥對我們的善待，我解讀成 仲良大哥寬以待人的本性，以及他自己行事原則的堅持，與那些消費型的觀光客比起來，我們也不過是文化觀光，受到這樣的款待，實在是於心有愧。希望這樣的愧 疚能成為一種動力。在回程的車上，我看了〈海神號〉和〈麥田捕手的女孩〉，立刻就把美濃的記憶遺忘大半，以之為鑑，以這篇日記為證，所有我無法在字裡行間 表達的遊移想法，希望能持之以恆地在內心凝聚，經過經驗的累積，總有一天能落實到行動裡。

庸人自擾之

人們將無法閱讀太過偏執的文字，因此他們將無法閱讀我。不被閱讀，彷彿就是我書寫的宿命。人們亦無法直視太過偏執的內心，因此，他們將無法正視我，無論我 再怎麼樣的重覆發生同樣的狀態，都將不會有人記憶，當好事者試圖用縝密的邏輯去建構一種體系時，他們會以別的東西為主，他們終究會將這樣的擾動，當成迴圈 的一個片段，不會有好事的人，更不會再有第二個自擾的庸人。

無法找回樂觀的能力。懶散，無所謂，遊蕩終日。為什麼只能想到悲觀的事呢？是的，我看著然後絕望。回到寢室，毓純後我一步踏入，我回頭，說我也從人群中歸來，和毓純分食橘子，她說：「這幾天三個人過著如家人般的生活。」

緩緩，我們聊著過去的事，一些瑣碎但懸置的細節。交換答案。我說，我欲言又止然後又說，我鋪設了又鋪設最後才說：「……我一直以為，在妳心中，我是那樣的耽溺、偏執、鑽牛角尖……」

如 流沙般不斷失去、不斷放棄的。是愛人、與被愛的能力。我清楚預視了這條路的進程，快到了，到了那個特定的年歲，不離預期地，我會在那個節點全盤失去。不再 擁有，不再相信。讀書會偶然的間歇，我從香水氣味中離去，偶然赴約，黃嗣軒說：「我以前還會花力氣想要去瞭解妳內心的想法，但我現在已經不會了。我覺得妳 太深了，不會有人想進入到那麼深的地方。」

我說：「事實是，我的內心並沒有任何值得別人瞭解的地方。」沒有深度，沒有內涵，你以為那很深了，其實根本沒有任何計量的尺標。

妳們過著如家人般的生活，而我朝不保夕。我畢竟不是一個能夠在內心積蓄妒意的人。我只向那或者存在的，某種單獨守護的力量祈禱：你為什麼不連期待的能力都 連根拔除？我從未要求你賜給我任何形式的關愛，事實上，無論你是否打算賜與，我都不將費力去接納，我唯一要求的僅是──患得患失，惴惴不安之心態之終結， 那將會是我所有牢騷的終結。

每日早晨，盥洗之後，照例我必須走到陽台，以肌膚測試一日氣溫，以決定當日衣著。每日我在那裡靠著牆站，看底部川流趕課潮。在那裡，我總會把所有無法墜落 的理由徹底地想過一遍，總括地設想一遍。我畢竟還是會在內心積極期待什麼的人，積極期待著即使我不費力氣，都還是會輕而易舉地擁有些什麼。妳，你，還有 你，其實都是我不會墜落的原因之一，為什麼像我這樣的人，卻能夠領受妳的關愛呢？為什麼像我這樣的人，都還是得不到你的關愛呢？有時候我的確想聲嘶力竭地 把內心的想法播送出去，傳達到你們的內心，強勢地佔有所有被關愛的可能，但像你們這樣的人，我終究還是不匹配的。

我不想再雕硺，也不想再矯飾了。不想再用象徵性的言詞去鋪設內心的想法，以減低它的被解讀性；不想再用繁華的言詞去綴飾內心的想法，以減低它的真實性；我 的想法就是這樣，從我的內心傾洩出來就是這樣，這樣的不能直視，讓你無能為力，無能改易，即使如此，終究我還是會在陽台上，徹底檢視所有的可能性，用一種 神秘的機率，換算出存活的快樂。然後快樂。

當我開始思考生與死的問題時。我相信。我們在本質上，便再無交集的可能了。啊，成為這樣不同的人。當無關的他者，用戲謔的語氣，輕賤地訕笑怯懦者的無謀 時，我總是那樣的憤怒，像為自己辯護一樣。不知道那樣的情境嗎？生與死的一念之扭轉，是怎麼樣的不堪，在其中能維持高尚的又有幾人？為什麼要去嘲笑敗北的 人？存在是這樣難堪的一件事，你們不懂，永遠都不會懂，因為你們內心擁有愛與正義，就自認為擁有了力量的泉源。

毓純有時會用欽佩的語氣說：「我總是羨慕於妳是那樣地執著……」

我總是憾恨於我是這樣地膽怯，這樣地剛愎，這樣地輕率，這樣地甘於寂寞。舔舐自己瘡痍心靈的我，已經不認為所謂剛健，能夠成為一種存在的人像了。而今天我 拜會了許多的人像，長桌的遠方，與觥籌交會的近處，為什麼直到如今，我還是會迫使自己，去進入那一群人的領地？為什麼直到今天，我還是擅自想像能從中獲得 聆聽的耳目？為什麼當我已不再擁有，我還是熱衷於舖設失去的路線？為什麼我在擁有與失去中劃分了一條二分的界線？為什麼我不能僅是享受當下的飽足？為什麼 我無法談吐任何具有持續性的話題？為什麼我不能忍受於別人的率先沉默？為什麼我熱衷書寫情誼的開始與結束──正是這樣的書寫，讓所有美好而持續的事物，最 終面臨結束一途，我寧願我不曾書寫。

時移事往。時代更迭的警鐘過於遲緩地響徹我心。我不是故意要成為這樣子的，我也不是受迫要成為這樣子的。當眼前沒有其他的選擇時，其實我可以堅決抵抗，誓 死捍衛，但我沒有。我知道我在這樣的虛無之中，玩弄悲觀的把戲，當眼淚是偶得的澆灌，當人頭是交易的銅板，我知道我這樣會過得很好，而事實上，我也過得很 好。懷著在內心尖銳的矛盾，沒有任何抵抗地持續進行，我從來就不曾幻想我能夠成為另一種人。

你一定認為我是逾矩的吧，是不可理喻的吧。夏日之戀的結局，一個女人為了她無法佔有另一個男人全然的愛意而斷然死去，她臨死都要求被直視；我永遠不會因為這樣的原因而死去，因此你永遠無法想像，我對於我無法佔有的事物，咬牙切齒，魂斷到什麼樣的地步。

人生目標轉移之想像

中小學時代：立志長大要做揚名立萬之事，例如聖女貞德或者岳飛
　　　　　　簡言之，英雄崇拜

高一、高二：拋頭髗、灑熱血，青春洋溢

高三：揮別北一，前進台大

大一：多聽、多看、多學習，了解文壇、前進文壇，
　　　加強哲學思想之體系，學習古文，立志寫作

大二：個人之生命乃存在之偶然，不可強加目的性
　　　活在當下，培養技術性能力

大三：理解事物之所以然，以及區分可理解與不可理解之際
　　　加強主流思潮之背景成因，建構邏輯性的思維
　　　與此同時，絕不放棄神秘與浪漫之喜好

日文課

感冒加重，心情好轉。今天和書欣在丹尼斯念一早上的書，鼻涕蟲斬殺無數。

試著用教材的例子寫出簡單的德文問答對話，書欣看了覺得饒富趣味，我也與有榮焉。但日文，日文不一樣，剛才考了日文，在造句的題目中，無論如何都只能造出「我會在朋友生日時送他喜歡的東西」、「信號變成紅色時，車子必須停下來」這類制式化的句子。

想起語言學課堂上教過，日文是一種黏著語，黏著語大概是指詞語之間有明確的文法格式，故名黏著。我難以想像能夠以日文寫出如詩般的句子，造句時，總是要不 停的思考主詞動詞等等的關係，以及生硬的使役受身型，不過轉念一想，其實德語也是建立在英文的基礎上，閱讀的理解才能進步這麼快，好吧，來日方長。

大家不知道的是，我前天偷偷地去剪了短髮，並且廣受好評，本想要拍個照片貼上來，可是自拍的技術太差，終究不能見人。

關於上篇〈Girlhood〉，我節錄了一點貼在bbs上，宛妤說我總是記得一些有的沒的事然後庸人自擾，顯得有點沒必要。雖然情緒已過，但重讀數次，我 仍然覺得那是毫無誇大的描述（除了最後一句以外），原因可能是，在當時的情境中我將許多人事視為憧憬的理想型，因此時移事往之時，憧憬也一併喪失，而我目 前故步自封的生活中，並不存在有什麼養分能夠再立憧憬，因此終於停滯。

所以我想是這樣沒錯，其實真的是這樣沒錯。當我去思考為什麼有些人可以乾脆地將我排拒在生活之外時，其原因可以從我為何從不會去思念已然失聯之中的某些人 入手－－羈絆關係並非雙向約定，而是單方面的想像所構築，並不具對稱性，用這樣的方式追溯過往，了知那是想像建立的時空，如此除了無奈之外，方覺情願。

另外，感冒使我頭痛無法思考，於是無法玩（對我來說）十分高難度的世紀帝國，不啻是件好事。十二月初濁水溪美濃之行我真想去，那麼便要好好地寫思想史報告才行。

Girlhood

【Velvet Goldmine】裡面有一句台詞，是Mandy對Brain說：「I lost my girlhood, true. But it was for you.」我常常在想，Mandy說的girlhood到底是指什麼呢？什麼是她原本沒有而後來添增的，什麼又是她原本擁有而後來失去的？

毓 純曾在她的板上說：「那些無法回頭的人事，我對自己的無所謂感到傷心，我是多麼懶惰於全面性的維持。永遠都只抓住片面的角落，我無意於重新撿拾也不後悔， 可是我還是很愛那些。也許你會說既然捨不得那就回來吧，但我彷彿已經過了那個共同喧鬧的年紀，並不是怕疏離，不是怕再也回不去。可是刻舟求劍的理論貫徹到 最後還是不得已的錯失。……其實還是不喜歡用漠視的方法讓自己安於選擇。」

在我們的探討中，總是會震懾於毓純的剛強與無情，甚至是在那通達觀裡若有似無的殘忍。然而這段讓人不能忽視的話語，並不只是一段隨興之所至的抒發而已，或 者像余峰說的：「你總會覺得，人生之路愈走近末尾，就愈看清了什麼似的。不過問題是──你所看清的什麼，究竟是什麼呢？」毓純說的體悟，當然是極精確的體 悟，可是讓我驚訝的，是她真的說了出來。

事情的結果和當初設想的終究不同，所帶來的除了無奈以外，還包括對於自我行為的洞徹與瞭解。我曾經以為我是會汲汲於全面性維持的人，直到現在我還是堅信不 移那些回憶絕對無可取代。然而，對回憶的保存與翻修，對當下的維持與經營，終究是截然不同、取向不同的兩回事，經過遙遠的距離窺視那些尚未閤上豹管的人， 就算凝視到他們對往事的訴說，我也無法不排除悲觀的想法：認為他們的追溯言詞之中，全然不帶有對於「我」這樣一個實體存在，任何特定的懷念意涵。

而我又為什麼要去計較這些？為什麼要熱衷於判斷「分道揚鑣」的分水嶺？為什麼要自我陶醉地引用「是的，Never More」？而我也不過如此，像五月那樣微不足道的事件，就讓我的希望片甲不留，像負重的駱駝被一根稻草擊垮，我很想對著什麼引述那句：「I lost my girlhood, true. But it was for you.」可是同樣地，我追溯性的詞語之中，其實也不成立對任何特定實體的指涉。

我曾經以為我會一直站在人生的最前線，當一個命運的開創者，像英雄主義的史詩裡歌頌的那樣，選擇自己必然的命運，毫無怨尤。隨著事態的發展，像這樣單線進 化，彷彿存在有終極審判的末日史觀卻不能再度打動我，我退居後方，看著時間的前線與日推移，那就是我的方向，我看見有人先行了過去，於是知道自己也將行將 朽木。

其實我連「片面的角落」也不想抓取，余峰說：「妳畢竟不是個消極的人，仍然會熱切地期待些什麼之類的。」一個人因為寂寞孤單而感到的茫然恐懼，和在社群關 係中斤斤計較的強大不安感比起來，實在是微不足道，我覺得以孤僻而自豪的人，不過都只是選擇了較為輕鬆的前者，我選的也是前者。那絕對不能算是什麼光榮， 也不能算是什麼獨樹一幟的風格，都只是因為不想面對敗北的機率，而選擇了當一個袖手人。

說穿了我很羨慕她們，她們總是不斷地在追求一個終點，總是抱持著一種「只要得到……即等同於幸福之得到」的信念，遭遇失望或者失敗，好像都會再度擁有下一 個繼起的目標。我會用譏諷的態度去嘲笑的無非兩點：追求事物的功能性意涵大於需求性，以及信念本身自我陶醉的心態過重。可是終究我是羨慕她們的，而且除了 羨慕她們的人如我以外，其實我也從不曾觀察到什麼其他人會覺得她們盲目。

文字堆砌到最後永遠走上消極之路。體悟到自己終究不會再去試圖做什麼創作，大概也可以視為我的人生態度轉為消極的一個指標里程，創作的本身是一件那麼歡娛 的事，可是我再也不認為我的內裡裡面存有什麼，是可以經過包裝出產，而能夠被消費、被拆裝的事物。那會是什麼樣的事物呢？

回頭翻閱自己的文字，總覺得那無可避免地注入了一種預示性，去年九月十八：「我知道回憶終將遺忘，日後所有的覆述都參雜了時間覆加的種種解釋，所以當下我 努力將心思放空，以身體去感受氣氛的本身，耳朵將那些清晰的閒談化為模糊的咒語，我真的真心認為我無法離開建北電資這一群人，想想，在時間上佔據的是我最 青春燦爛的高中年華，在人群上佔據的是我十分之九真誠相待的朋友，在未來的許諾上佔據我的夢想藍圖極為明確的一角，在過去已發生的事物中走出一個如此鮮明 的我。而我深知所謂『未來』這項永遠無鮮的事物，終究還是在我與時間的一次次爭鋒相對中，由冥冥中的一種命運來決定的，所謂的永遠，大抵不過是一種拒絕褪 色的當下瞬間吧……」

我對於未來的想像也不過是如此。我現在知道了，當時我篤定的那種未來，原來能夠完美地對應到刻舟求劍、緣木求魚的理論，我真的覺得不可能了，要去披荊斬棘 的維持些什麼，真的已經不可能了。我知道大部分人的舉重若輕，在於他們從不把這些事形容成什麼披荊斬棘，但我是如此的風聲鶴唳。

我現在知道了，曾經深刻喜愛的事物，一旦放下，果真就是永遠不愛了。


那同時代表我不再接納其他事物，堅決地不再，這是絕對不可逆的一種轉變，為什麼如此？Because I lost my girlhood。

心之谷

昨天睡前看了心之谷。從前，我對宮崎駿的印象一直停留在（我喜歡的）天空之城、風之谷、（我看不懂的）魔女宅急便、龍貓……高中之後，印象忽然進化成神隱少女、霍爾的移動城堡……。其實，還有紅豬、魔法公主、心之谷……等等我所不知道的，填補在這空隙之中。

昨 天睡前看了心之谷，我彷彿一腳跌進路易斯‧卡洛爾的愛麗絲世界，帶著禮帽的貓紳士如同自英國童詩裡走出，富麗的世界如何令人著迷，一則又一則的想像，帶有 理想性、象徵意涵的愛戀……。我想起馥瑜學姊在她的板上討論的，她篤定的說：「我想寫出來的故事，是使人感到幸福的故事。」而後她又略帶想像地說：「兒童 文學，會是『使人幸福的故事』的答案嗎？」

心之谷是會使人感到幸福的故事。為什麼呢？我想起安‧蘿爾‧杜邦的《殺手之淚》，安傑與殺手最後不是被拆散了嗎？安傑不是一個人回到陸地結束之前，海洋開 始之處了嗎？而約翰‧克里斯多夫的《白色山脈》三部曲，威廉那一群人，不是也要開始「為未知的、可能沒有結果的、甚至不被人知道的、但必是最重要的」事物 開始努力奮戰了嗎？而Lois Lowry的《GIVER》那女孩不也是一直跑一直跑，到達一個「與來的地方已經不同的地方」？

上述這些故事，若不被歸為兒童文學，即是青少年文學。就像心之谷改譯的歌詞一樣：「對行走感到疲憊，些微停佇的時候，在心中浮現的，是故鄉的道路。我踏著 土坡路往上，彷彿聽到故鄉路對這樣無情的我，叱責的聲音……明天的我、以後的我，縱使想回去，卻再也不能回去，再見了，我的故鄉路。」為什麼這還是使人感 到幸福的文學呢？最關鍵性的，大概就是在前進的道路中，必然存在著發光的什麼，是就連對過去無限眷戀的少年少女們，都不得不拋下一切前進之的美麗事物。

而我的心中，還是否存在著，這美麗發光的什麼呢？


這會是使我幸福的答案嗎？

我想想，這之中似乎還是存在著巨大的層次差異。想想《過於喧囂的孤獨》，想想菲利浦狄克的《心機掃描》，想想《雙城記》，在那之中又是什麼呢？對同類，對 人類劇烈幾近悲劇性的同情之愛；《豐饒之海》或者《百年孤寂》裡面，無論是周而復始的人生，或者是循環本身的不可信賴甚或荒謬性，其中深刻的孤獨與絕望； 《卡拉馬助夫兄弟們》裡，對信仰的不斷辯證、失落、再辯證、再失落……

在這裡面的感動，顯而易見是另一個層次的感動，而這也不是幸福。但我其實心中已經有了明確的答案，像心之谷那樣美麗動人、純真瀾漫的故事，像一幅畫軸，對 我展示了往昔的美好，一直在我心中閃爍的綠寶石碎片，老實說那光芒至今仍未消失，但是我隱隱有了另一種衝動，知道自己必須舉步邁進，走入時間的虛無黑暗之 中，在那之中如果不能讓碎片自行發光，我便會與未知同化。

All About Lily Chou Chou

「每一個人的內心，都藏著許多面鏡子。」

回到宿舍看見家儀在看迪士尼的〈灰姑娘〉，忽然覺得無論如何這是一個該看電影的夜晚，順手拿了〈青春電幻物語〉看將起來。

和第一次在岩井俊二回顧展時看到的印象完全不同。我記得那是一個仲冬，在長春戲院，對岩井俊二只有〈情書〉、〈四月物語〉等認識的我，拿著滷味走進包廂， 忽然發現隔壁坐著的人是吳芳碩，那天的一切都有點荒謬，字幕不知道為什麼是廣東腔翻譯，由於時空跳躍我對人物關係的理解有點偏差，沖繩那段差點靈魂出竅 （我是指真正字面上意思的靈魂出竅）。看完電影後在附近晃了一下，回到戲院隔壁的麥當勞念書，對了，現在想起來，那是一個正準備著語概期中考的週末。

後來在人物關係上該釐清著大概都釐清了，好像是曾經來台大播映的關係，在系上的話題度忽然大幅提高，當時我對岩井俊二的喜好集中在〈燕尾蝶〉之上。更久以後，在文藝營大戲時聽到溱儀用原聲帶來當大戲配樂，一整個勾起回憶，於是在領到壓歲錢後，又買了原聲帶來收藏。

我一直都搞不太懂，負責構圖的人到底是攝影還是導影，負責剪貼的人又是誰？感覺這兩者在視覺上都有關鍵性的引導因素，可是我總覺得構圖是攝影決定的。這次在觀看時，被四比一的平行構圖吸引了目光，津田放風箏的那片天空真是絕美瞬間（導演說那是無意撞見的天空）。

回到內容好了：我相信雄一和星野原本是一分為二的兩個概念，總覺得有什麼非常黑暗、並且堅硬的事物阻擋在少年的內心之外，讓少年的心不至於破碎，但也因此阻擋了現實。

當然，現實是殘酷的。第一次看的時候，被電影裡孤獨隔絕的意象所吸引，不過這次既然已經在內心深處洞悉了故事最後的結局，在情節上就比較留意因果發展的部 分。沖繩前後的星野也必須被一分為二，對於星野的轉變，故事中只借神崎之口做了非常簡短的交代，在劍道社的部分有其他的脈絡可循，不過沖繩之旅大概還是有 最重要的象徵性，那首「Aragusuku」出現了大概三到四次，雖然還不能掌握其關鍵性，但我想，在沖繩，星野第一次面對到自己的「罪」，而他沒有抵 抗，就這樣雙臂敞開，成為他預視自己將要變成的那一個人。

在星野溺水的橋段中，有一個畫面引起我的留意。那個常常順路搭便車的嘻哈旅人，他第一個發現星野溺水，他立刻拿下眼鏡，想對星野做人工呼吸，但他的做法完 全錯誤，以至於那個接觸彷彿深情款款的一吻，旅人接著大聲呼救，地陪小姐立刻前來，以標準的方式幫星野實施心臟按摩。後來他們分開，在車上，地陪長老說星 野必然是「帶著不潔」的罪人，緊接著，在路上發生了旅人意外的車禍，尾聲，在快艇上，星野將剩餘的「不義之財」一口氣拋向了天空。費利亞（即雄一）在網站 上說：「1999，如果世界末日預言真的發生，我的人生就會停留在永遠的夏天，那樣或許比較好一點。9月1日，開學，從此只剩下灰色的人生。」

第二個畫面在高潮戲，演唱會散場，雄一製造混亂，說莉莉出現在現場，人群開始逆行，星野覺得混惑，但還是改變腳步跟隨著人潮。雄一繞到他的背後，畫面雖然 很暗，不過速度放慢了，應該在這時候星野被刺了一刀，他回頭，和雄一四目相對──這一幕十分震撼！然後星野倒在地上，雄一快速離開，星野成為演唱會現場那 個，死去的不知名少年。看見這一幕畫面，我感受到的是，星野其實並不想到事情會變成這樣，包括久野的被施暴，包括津田的死，但雄一的這一刀便是「註定」， 這種決定性即使不被覺察，也事先存在於少年的內心，以至於他無法反駁其結局，當結局發生的一刻，可能在星野的內心，會有「本該如此」的想法產生吧。

到最後，只有久野一個人，在內心存在著抗衡的力量。我想那是最重要的，必有什麼在支撐著久野，讓她可以一個人在琴室裡，彈出美麗的音樂，大概也正因為久野 的內心隨時隨地流動著這樣美麗的音樂，所以她終究不至於迷失在人群之中，完全失落了自我的定位，她只需要完全確保自己的存在，只要做到這一點，便無人可動 搖她。說到這，像蓮實雄一這樣的人，我想，他的內心是一個巨大的空洞，就算他曾經在空洞中置入些什麼，例如星野，例如莉莉，最後也不過是在這些事一一幻滅 之後，反過來發現了空洞的本身罷了，不過久野不會幻滅，只會日益茁壯。

注意到劇情的推移之後，我比較明顯的察覺了網站上的文字與情節的對照。基本上網站是費利亞一個人的網站，說得後現代一點：在網站上，費利亞掌握了「莉莉 周」這一存在的詮釋權，在雄一身邊發生的事件，在化身費利亞之後，立刻就會成為莉莉周／乙太的新的定義，而雄一的自我，亦化身莉莉周，成為一虛擬的偶像， 在虛擬空間中接受膜拜。說到底，雄一的莉莉周與真實的莉莉周並無關聯，他沒有聽過莉莉周的最新專輯，也沒有親炙演唱會現場，當星野一個人進入演唱會場後， 雄一站在巨大的電視牆前面，所感受到的大概也就是這樣一件事吧──現實的與虛擬的世界逐漸合一，他曾經以虛擬的這邊覆蓋了真實，以至於能夠忍受，但到最後 現實還是侵奪了內心的假想存在，內心裡沒有任何的空隙，一張開眼睛就是現實。

這個故事太絕望了。我想到〈豪情四兄弟 The Sleepers〉裡，在少年入獄前，有這樣一段旁白：「我們做錯的事，沒有注意到熱狗小販也是一個真實存在的人，我們忽略了這一點，冷漠地踐踏他……」 說實在星野一開始與雄一們的友好，也不過是一種在「必須讓自己不被欺負」的偽裝罷了，這個世界裡面，沒有任何可以支撐星野的事物，沒有任何可以讓星野感受 的美好，沒有人可以拯救星野，對星野而言，這個世界的人無非反對者、順服者、無關者三類。

回溯當初走出長春戲院的那個冬天，想來已經成為和現在截然二分的兩邊，像回憶中小小的玻璃球。那次影展拿到的海報，現在貼在我的床尾，也就是以房間的長度 來算，靠近中間的地方，那個綠色原野的畫面真的是存在一種魄力的，雖然說到底這是一個直覺式的故事，〈燕尾蝶〉也是，老實說不能算很有深度，也沒什麼能深 植靈魂的力量，大概比較像是慰藉的存在，也就是並非治癒系，但終究能對缺陷有所安撫的作品，現在我應該要去睡覺，明天準時醒來上現代文學史才對。

愛與寂寞

「これがぼくの愛
　これがぼくの心臓の音
　きみにはわかっているはず」
昨天十月十七日，上午蹺課睡了一整天，下午和宛妤一起去西門町看《盛夏光年》。看完之後草草吃完飯就到古亭站去上課，過程匆忙，結束之後回到宿舍，在電腦 前無事可做，和小惡講了一通電話，爬上床上看完了《少年維特的煩惱》。此書是本學期修習的「浪漫主義的時代」課程指定，維特被喻為文學史上最永恆的青春偶 像，最近也難免會在眾人自嘲的言談中聽見這樣的比喻，當然課程上的閱讀重點是在於浪漫主義的人格特色，但最近閱聽的主題上至對全人類的下至個人私情，總是 環繞著這一個主題，我到最後不禁也多言了。

以「愛」為主題的作品裡，我獨獨不能忘懷的是萩尾望都的《天使心》（原名：トーマの心臓）。故事是從多馬的死開始：「我花了將近半年的時間不斷思考，關於 我的生與死，以及另一名友人的事。」尤里在一次信仰的背叛後，失去了愛人的能力，如他自己所說，「失去了前進天國的翅膀」。亞歷克是多馬的化身，他前來此 處，為的是要讓尤里能夠去愛，多馬、奧斯卡、亞歷克三個人都圍繞著尤里並且愛著他。亞歷克是純真的索求者，奧斯卡是老成的守護者，而多馬將自己的翅膀出讓 給尤里，他寫給尤里的遺書說：「這是我的愛，這是我心臟的聲音，你應該會明白……」

當亞歷克穿越多馬之眼，注視著人生孤寂時，他明白了：「人們正因為有這份孤寂，所以必須依附著愛，而生存下去。然後不論在何時……卻總是獨自一人在沉思 著。多馬‧維爾那，我和你真的很相像。因此我能了解你的想法。──早知道就去看看你的房間。也許你和我一樣，總是處於寂寞當中。所以才會一直不斷地在追尋 ──尤里斯摩爾。

「其實我也不知道為什麼非屬意你不可。是我所追尋的事物與你重疊了嗎？我不清楚。但我總感覺若能和你在一起，我們就能攜手邁向遙遠的彼方──前往源流處──

「不管我是多馬也好，或是亞歷克也好。也不管我的長相如何，事情也不會有所改變吧！到頭來，這一份對尤里的思念，才是最重要的一件事。你不可能不注視任何人，尤里。你也不可能不愛任何人，尤里。──因為所有人都愛著你啊！」

而尤里最後也坦白了：「……我實在太痛苦！所以就強迫自己不去愛任何人。而後在那個下雪的早晨，就聽到了多馬的死訊。我漫步在通往房間積了雪的石磚道上， 內心充滿了錯綜複雜的思緒。……我不知道他為什麼要為我這種人犧牲至此，啊啊──他什麼都不知道。他所知道的──只是我獨自封閉內心這件事。

「但是他知道！即使我回過頭去，極力否認，他知道沒有愛，人就無法生存，也知道我一直在追求它。那個愛神般的明亮雙眼告訴了我這件事。（再見……我要走了 ──要走了。這樣你就能把一切留下，不再失去任何東西。）從他說愛我的那時候起，他已經完全原諒我了。問題並不在於他是否知道了我的罪，──而是無論發生 什麼事，他全都原諒我了。」

多麼感人的文學性的書寫啊，尤里最後選擇了多馬，他傾訴了他的內心，尤里的愛的完成，代表了奧斯卡和亞歷克的愛的失落，可是，「追也沒有用，亞歷克，多馬已經抓住他了。所以已經不需等待了。尤里斯摩爾總算踏出第一步……而這正是我們分離之時。是分離，也是開始！」



《少年維特的煩惱》卷末，他的死前，歌德借維特之口說出：「綠蒂，我拿起這冰涼、可怕的酒杯，將飲下死亡的眩暈！我沒有戰慄！是妳將它遞給我的，而我也不會猶豫。一切的一切！就這樣，我一生所有的心願和希望都得到滿足！如此冷漠、麻木地去敲響死亡的鐵門。

「綠蒂呀！但願我能享受為妳而死、為妳獻身的幸福！若這樣能恢復你生活的安寧與喜悅，我願意勇敢、高興地死去。但是，啊！向來只有少數高尚的人肯為他們的親人灑熱血，以自身的死亡換取朋友往後的絢麗新生命。」

我於是想到了多馬‧維爾那，我也想到了《雙城記》裡的卡爾登先生。維特行過生命的低谷，在那之中並不是只有愛情的失落，也有階級上的隔絕，有事業上的低 潮，維特不是說了嗎？「他欣賞我的智力與才幹，卻不瞭解我心，殊不知我的心才是我唯一的驕傲，是一切的源泉，一切力量、幸福以及不幸的源泉。唉，我所擁有 的知識，人人都能擁有；而我的心則唯我獨有。」可是沒有人瞭解他的心，夏綠蒂或許瞭解，可是她已經是別人的了。

我想到《Gloomy Sunday》裡琴師與其他人的自殺身亡。在這寥寥無幾的例子中，死亡，和人類偉大的尊嚴、永恆堅守的愛、以及高貴的犧牲都做了充分的聯結，即使放棄生命 是罪惡的，但這罪的果實所開出的花朵，那一大片的花田，卻是讓人留連難返的。維特的死當然不能不說是在逃避痛苦，但是比起《大亨小傳》裡蓋茲比那樣陷溺自 己的一廂情願，理想和現實衝突，終至全然的幻滅，那荒謬的死亡是蓋茲比人生目標乃至於整個過去存在的失落，但維特的死，是他人生目標，以及本無希望的愛情 最後的實現。

維特和夏綠蒂之間還是有著充分的知性交流，以及一些潛藏的情感交流，但是我想，夏綠蒂大概是一個很理性的人吧，在維特的日記中，我覺得她一言一行都散發著 一種均衡的美感。末卷有關綠蒂的段落：「……左思右想之後，她模糊地意識到在內心深處隱秘、由衷的希望：他是屬於自己的；她也同時暗自說道，這是不可能 的，也不被許可；她心地單純、美好，往常總是心情輕鬆，困難迎刃而解，此刻卻感受到沉重的壓力，她在最初期望幸福的未來時從未預料到……」綠蒂毋寧是理性 的，一個理性的人不會有過於衝動的犧牲，恐怕也不會有過於盲目的愛情，她就算也傾心於維特又如何？那愛是可以壓抑的，可以用種種理由來說服停止的，這就是 維特的悲劇，他的纖細心靈對那個世界來說宛如金銀打造，實在過於不可解。為何要如此呢？每個人不斷不斷地這樣追問著他，而他打開胸膛，低頭看了看心臟，為 什麼不如此呢？這就是我的愛，這就是我心臟的聲音……



按照我原本的構想，寫到這一段時，我應該要把主題拉回《盛夏光年》，然後在愛與寂寞這主題上大書特書，然後事實上兩千字下來此時此刻我累了。

無論如何，愛與寂寞似乎難免是一體兩面的解讀方式，電影的標題是：「每個人，生來就不應該孤獨。」我卻選擇了以後者為主。聽說三個人的名字揭示了恆星、行 星、彗星的關係定律，我記得的反而是在電影板上某個人的影評觀點，他說他們最後選擇了身為朋友，而宛妤口頭對我轉述時說：「最後，友誼壓過了他們之間的愛 情。也就是說，他們永遠無法跳脫友誼的層次。」宛妤的轉述似乎更為詩意。

守恆說：「那是因為我太寂寞了。」

關於照片

先解說一番。卡斯巴－大衛‧菲特烈（Caspar David Friedrich）是北方浪漫主義畫家代表，其畫派特色為擷取宗教性符號來表達追求根源性生命，該時代的德國藝術家生長在激烈變動的時代，充滿著期待與 矛盾、普遍形成的希望與幻滅。動態與發展的世界牽引著他們凝視幻化不拘的世界。菲特烈生於1774年的德國，其藝術表現上顯示了對無限的憧憬，同時又自覺 到自己的有限性，摻雜著消極的特質。這幅畫名叫〈Man and Woman Contemplating the Moon〉，透過自然景物的描畫表達出宗教性，月光照射之處與月光所不能及處，分別象徵了人類的現象界與神性的超越界，而看著那一對男女的形象，自然延伸 並且融入／滲入了前方的世界，在遙遠處的遠方，存在著人所不能企及的，絕對無限。（參考《新古典與浪漫主義美術》，潘襎著，藝術家出版）


我要傾訴的事物無涉神人，而僅僅是你的一張照片。容我剝削掉那張照片的原本樣貌，讓我以這幅圖像取而代之。

我要說的是，當我看見，那張照片中的你的背影，我順著畫面看見了地平線，微微彎曲的地球邊緣，光在水上照射，這就是我所見到的。而我的雙眼成為了鏡頭，注 視你，並且將你融合在景物之中成為混成的一體，這就是我所採用的視線。你站在那畫面的正中央，像將要暢行無阻，我甚至可以看出你是笑著的，甚至可以看出你 對這所有的一切充滿喜愛。

我該如何輕描淡寫地表達我的感傷？該如何完整地述說我的沉痛而讓你不覺困擾？我該如何用嚴肅的臉孔傾訴卻讓你不會心生逃避？該如何讓話語滿溢情緒而不形成 偏頗？該如何妥善地笑著而讓自己不顯矯飾？我該如何在兩難之間取捨，不逆向追求，而又讓你能夠不成失去？啊我如何追惜我們曾經友好。

因此，我不會採取過激的姿勢，我甚至已經決定要將我一己的沉溺轉化成一種優雅地藝術欣賞，我決定緩慢訴說，娓娓道來，我不願意當你在看到這段文字時知道我 在說你，我不願意任何同時認識你我的人，能夠聯想到這個人可能會是你，我甚至不希望我再次看到這段文字時，能夠回想起所有的細風膩浪，只需要記得，所有的 一廂情願之背後，都存在著一種對幸福美好的嚮往，這樣就好了。

因此，我選擇了解讀一幅世界名畫的方式，去解讀一張照片。

在你的轉變之中，我感受到了一種純然的良善，我看見一個人如何拋棄童稚，脫胎成一個觀照社會、順應倫理的人，你前進的遠方一片大好，遍地美好的野花盡是你 與他人合力所栽，你將會在那遠方之中成就一個好人，於我而言，你已遠去。在逐漸累成的人生中，我已經成為自己了，而你也成為你了，我哀嘆的與其說是疏遠， 毋寧說在我們各自的美好前途之中，沒有什麼事能夠讓對方參與。

消極而一事無成的愛難道不能算是一種愛嗎？如果算是，那我便是能夠愛的。

〈奇萊前書〉裡的句子：「那種高興，全部自我意識到了的高興，可能接近某種隱藏的驕傲的感覺，某種純粹來自自我肯定的快樂，並不經常發生在那青澀的歲月。」

讓我列舉在尚未失去前，我得意書寫的詞句：「在夜色中穿越馬路，那彷彿是，走在緻密的空氣裡，吐納之間充塞著一種滿足，三三兩兩的話語錯落間，忽然，恬靜 的夜籠罩下來，像所有曾經共渡的細語，像所有曾經展露光芒的笑顏。」「似乎只有在那裡，一個我習慣定坐自處的位置，我彷彿感受到一種完整的孤獨，一種可以 隨時停筆遙憶的從容，一種廣大。」一次性的快樂，我如今不再用這種滿溢的姿態言說。

我覺得，已經擁有這樣體會的我，似乎應該要，穿越重重距離去瞭解你才對。此時此刻我相信，在與你的人生發生實際因果關聯之外，想必還有其他的方式，能夠不 失去兩個存在曾經偶然觸碰的這個聯繫。即使是這樣的解讀，都還是太過一廂情願了，但是難道我要從此轉過身去，斷言我對你的事向來便是一點興趣也無？那除了 接續自己微不足道的自尊之外，那還能接續什麼呢？我想大概還是存在著一種可能性，藉由距離上的拉遠，能夠更加看清事物的全貌，達成所謂瞭解，我期許自己不 會因為疏遠而對你形成偏見，這就是我誠懇的、不求回報的視線。

其實直到現在我還是難以定義我在人群裡的處境，那看似一灘死水般封閉，但我又時常明白體會到其中的富含生機，我在焦慮與適然中擺盪，時常下著定論又難免困 惑。今天我和人群之中的幾個有了一番遊歷，我們念書、飲食然後遊蕩。時間耗盡之中，其中一位將我載回住所，單車一路穿行我所熟悉的巷道，駛進夜晚的校園， 每當這些時候，我總是難免產生一種想法，希望這輛單車可以行駛不絕，希望道路綿延，希望我老是坐在那裡言不及義，吹著風，倚賴他人的動力一路暢行無阻，並 且笑得開懷。我難免在那些時刻，將自己當下的快樂，與和這些友人彼此之間的因緣重疊在一起，將那快樂定義成一種必然消逝，難以保鮮的情緒碎片，如果人的行 動受到自己的意志的影響，那麼我便是不知不覺在貫徹這些。我也固守著我所相信的一道凝視，正如我不認為這輛單車可以行駛不絕，這些暫時性存在的快樂能夠算 是真實的快樂嗎？如果算是，那愛也是。