2006年5月14日 星期日

香水

左側球場傳來籃球落地的聲音,我有點迷茫,把視線投以左方,先看見新建網球場,然後是遠一點倚在夜色裡較為忽隱忽視的籃球場,原來如此,規律的彈擊聲和籃 球撞擊鐵箍引起的嘎滋嘎滋聲,其中想必存在有的一個人或者多個人的腳步落地聲此時倒是一點也聽不到。我繼續往小椰林前進,右方的海報區至今仍然記得的影象 是一個紅色的「ORZ」,穿過普通教室、穿過小福,一輛車從我身畔呼囂而過,街燈氣氛中有一陣擦身的引擎聲,隔了不遠,那裡傳來一句話語聲音,也是高速移 動的、志得意滿而且含糊不清,那種黏稠的口吻往往是因為酒飽酒足的興高采烈,而非疲倦或者方向,我往傅鐘方向一瞥,原來兩人懸崖似地坐在後車廂上,晃著他 們的四隻腳,車屁股兩邊的紅燈和尾巴似的煞車燈都亮著。當然我繼續前進,接下來就是小椰林較為泛白的夜燈,和逐漸接近的女八廬。

第 一次讀徐四金,是小時候過年到黃家拜年,我極其無聊,在沙發上聽餐桌那邊的大人聊天,我猜那時我大概已經國中了,不然麗芸大概無論如何都不會拿徐四金給我 的。她遞一本書給我,說很有意思,我翻了翻,內容是說一個在公園下棋的人,他盼了又盼要讓他的對手慘敗,如此這般。後來我在電影上看見【天生小棋王】,言 談中又往往提到別人提及「棋王」或者「棋王樹王孩子王」,甚至《十三座海洋》裡也有另一篇叫棋王的。直到徐四金的《香水》紅透了整個北半球,我在書店一角 拿起來翻了翻,放回去又拿起隔壁的另一本書翻了翻,這才發現那故事正是〈棋戲〉。

真的買下來看是升大學暑假的事了,也不知道那來的蹉跎。那故事真的很有趣麗芸不騙我。其悵然若失彷彿被偏執擺佈的心態正可以說明我們追逐小時候喜愛過的卡 通動畫,可能家人一次心血來潮的外出用餐就恰好錯過了完結篇,或者媽媽無論如何嚥不下這口氣硬是逼著你先去寫作業,種種,等到時間軌跡滑過很久,光是想起 名字就花費一番心力,到底是七海遊龍還是星星王子?到底是大無敵還是魔動無敵王?甚至還謙卑地探問同學的記憶,一一比對所有的細節,試圖討論你看過的太空 船到底是哪一艘?萬事俱備,網路線也接好了,事隔多年再看到的海底兩萬哩已經完全不能和十四歲時看的亞特蘭提斯或者十八歲看的蒸氣男孩相提並論。

又在丹尼斯用早餐,我可有可無走進小福誠品,看見《香水》就買了它,我不怎麼想看,只是想著,書包裡放一本書,怎樣的空白都可以殺卻。然而十點的約沒有人 遲到,家教時我才翻開它,回到公館我想要去找個地方,在巷子裡停停走走,直到喝咖啡的欲望起來,才走進Odean遇見了小玉。我玩笑似傳簡訊給沁,沁正巧 經過同一條路,和家人餐聚慶祝母親節。快十點沁打發家人回去,來店裡坐下和我聊天。十一點半沁離開,我打開書,繼續從第三部開始閱讀。被拋諸腦後的是我原 本要念的詩格律和中國史。

「他又繼續維持著這樣蹲著的姿勢有好一會兒,一言不發,只是輕輕地點了點頭,接著轉身離開,一開始還彎著腰,但當坑道裡的高度允許時,他就挺直腰桿,大踏步走向洞外的遼闊世界。」

2006年5月11日 星期四

汪洋迷船

今晚餅人主持的讀書會討論的是余華的《兄弟》,來的人有餅人、毓純、余峰、我、丹羿、純昌、閨熙,我們先討論了520的火鍋會,地點的分配和標題,講了一 下電影和書以後,說了很久決定下次討論【悲情城市】,決定搭配金瓜石九份系列出遊,命名525吃老虎。會後六人到台一吃宵夜,十點半左右離去。

完全無涉於上述部分,我對我自己非常失望。

看到濁泠的網誌,覺得,以某種程度來說,我和濁泠的人際困境是相似的。我們其實都擁有比想像中更多的朋友,卻總是習於對許多事物甚至情感下著各種定義,我 們帶著各種嚴苛的定義找尋,不斷塗抺刪改,但從未放棄。為什麼總是沉緬於某一種情節裡,為什麼在潮流中總是覺得自己雙腳陷於泥沙,被來自後方的浪潮推擠, 眼睜睜看著眾人向前離去;為什麼我們總是在尚未失去時覺得自己失落,總是拿當下的快樂去補償著什麼,而對一而再再而三發生的悲傷又覺得是自己應該甘之如飴 的。用簡單一點的詞彙可以說我們偽善而矯情。

不一樣的地方也許是。我近半年易於傾向自我厭惡,在各種想像中難以自拔。最近我時常想到消失的事,如果消失之後仍能繼續旁觀,我希望能看見世界運轉依舊,希望能看見我所眷戀的人們彼此喜樂。

也許問題的徵結在於有太多我渴望得到的事物。例如,出入結群的固定朋友群,可以隨時隨地坐下聊天而不顯突兀的對象,例如毓純的固定問候,例如眾人同遊時約 定俗成的知會名單。對於孤獨所會帶給人類的各種焦熬,我一方面知道難免與之共存,另一方面則希望兩清;我一方面希望在人們的腦海中佔有一席之地,另一方面 又希望全盤不存在最好。我渴望坦蕩直率的生活,但這是打從一開始就注定無法辦到的,永遠與自己性格無緣的格調。我總是會因為神經質而去懷疑,因為難以持續 而選擇放棄,因為太過焦慮而不願前進。對於碩果僅存的任何機會,我總是過於堅持使用自己的步伐,最後因自我厭惡而停止。

前些日子我躺臥床上時想到,這便是的,我個性裡難以改變的部分,我一邊從高中起回想,一邊指出所有發展的必然循環,我看似接受了這種性格,開了燈,翻過身 打開一本書;過了兩天我又幡然悔悟,一一指出自己個性中的缺陷處,發誓想著自己要改進,想第二天起來我便要成為一個全新的人。

這便是卡拉馬助夫兄弟們中的老大米卡了。

我深刻明白自己的個性出了什麼問題。我清楚世上那些人看我只是透過虛妄的想像,我清楚明白世上那些人只是向著我在推銷他們自己;然而對於坦率行事的世上其他人,我對於他們的內心一無所知,我懼怕與他們相處,但又像迷船靠攏燈塔一樣靠攏著他們。

2006年5月6日 星期六

正是撥雲見月時

幾乎是不留情面地失去了書寫的能力。想像被柴米油鹽等瑣事佔據,衣著被天氣左右,而活力與否則取決於當天課表,我身不由己,心靈與精神一併繳械投降。

寫到這裡,我驚覺當時打開檔案開始寫日記的動力已經全面消退,就連往昔千山萬水的內心現在也是靜闃無聲。我想了又想,終於又想到沁昨天說的:「妳說妳開始在思想上把自己歸類成中文系。」

然而也不一樣了,當時十六七歲時的社團,是夢想實現的溫床,是所有感情的發源地,高中所代表的青春明媚全造在那座城裡面,而城的外面,是喧囂、是世界;而 十九二十歲所居住的中文系或說大學,是人生現實滲透的場域,是自我質疑的戰場,這裡就是世界,我無路可逃,除了振作精神並周而復始懈怠以外,幾乎別無他 法。

星期四是系學會長選舉日,閱覽室人潮川流十分熱鬧,我是繼李姿瑩和邱達維之後一百一十三個人中第三個投票的,那天我有點人來瘋;遇見了沁,我們在文演前的 中庭小坐了一下,沒有聊什麼,我買了三袋公衛週的餅乾,一袋和沁當時分著吃了,一袋讓沁帶在身上,最後一袋,福至心靈遞給了雅云。

晚上是活著的讀書會序幕,那天到總圖四樓的人有毓純、餅人(領銜者)、我、余峰、丹羿、純昌、安庭、昀萱、孟芳、最後一個學妹我忘了是誰。高一時惠珠堂上 看過活著的精華片段,這次看來首尾貫通,然而沒什麼感情也沒什麼眼淚了,人們死去時感覺到左側毓純和丹羿抽鼻子抺眼睛的動靜,背後出汗,每隔三五分鐘我就 要不作聲換一次姿勢。

結束之後走出總圖,正是撥雲見月時,下台階時看了看腳邊的一群人,原來一群學長姊陪著小艾飲酒說笑,聊以銷憂。毓純催促著我們快走,我們於是順著椰林大道 的弧線一路來到門口,毓純沒和我們一起過馬路,最後過馬路沒吃到餃子而吃了餛飩的有七個人。只記得當時昺崙點了菜肉餛飩,聊到很晚,又各走各的路回府。

2006年4月30日 星期日

聊以銷憂

雖然是處於閱讀之中,然而怡客室內撥放的輕快流行搖滾、隔桌男人高談闊論時的鏗鏘語尾、以及無法填滿的飢餓感與小腿肚的酸痛感,都還是佔據著意識的大半部 分──僅有少部分屬於想像意志的層次,極為堅持地把自己歸類成書的旁觀者,再藉由書中本多繁邦這個角色去窺視輪迴之謎,甚至不是經由理解,只是以想像觸角 的介入,正因為如此,當我翻到最後一頁,眼角餘光左撇看見的留白與左手觸摸到的薄度,都再再告訴我這是本書的最後一頁,於是我極其彌留地放慢了視線速 度……「沒有任何事物也沒有任何回憶的庭園。」閤上書,豐饒之海四部曲:春雪、奔馬、曉寺、天人五衰,在這裡於是就結束了。

小腿肚的酸痛感是來自早上的系遊:「春遊魚路」,六點半便醒了,睡意全無,下床喝了麥芽糖牛奶和一截巧克力(好甜!),上網遊蕩一下,時間差不多便出門去。 步行速率估測錯誤,到達校門口晚了兩分鐘,兩台遊覽車,何寄澎愉悅又略帶焦躁地在人群中指揮,宗聖學長揀了我身邊的位置坐下,去回兩途我們都長幼有序地閒談著。

聽說全長四點八公里,步行中我當然無法緇珠計算,重點在於第二階段上擎天崗那段可怕陡壁,本來想要偷聽何寄澎和周鳳五兩位師長上知天文下知地理的閒談,但由於兩位師長專心於吐納之處而遲遲未發一言,我無可奈何,只得加快腳步,試圖早一刻攻頂喘息。

大概是十一點半上擎天崗,在那裡流連到一點,系學會提供報紙,家儀泰然自若地和何師閒聊,我和毓純對家儀的天真自知真是敗服,周師鳳五(只有家儀敢稱他為五哥!)和師母坐在一起,中途周師拿出瑞士刀和蘋果,開始削皮,我們後方的 人不由自主地停止了閒聊,話題有志一同地以蘋果或者相似的事物為核心,何師調侃師母在家想必都不煮飯,連果皮都是先生在削,周師無可無不可地說:「刀子很 利,不好拿。」我、毓純兩人相視,眼睛裡面大概是說「真男人本色」之類等等,我們悄聲討論:「這種話只有在對的時刻與對的氣氛於對的 人說出口,才算是水到匯成呀!」然後各自針對「對的人」三字暗自天馬想像。

張蓓蓓老師在路上撿了一根竹管當拐杖,周師要了過來,用刀子削去支節上旁雜的木鬚,往地上一插,說道:「揭竿起義。」然後開始談論此木的種類與方才土壤的潤度與溼度反映出的季節和土質種種,上知天文下知地理,我們自然想起,其實五哥只是在閒談呀囧。

回程何師換到B車,因為學生要求老師的歌聲應該平均分享,結果他和家儀很火熱地合唱了伍佰的浪人情歌,在副歌時還大開嗓門PK氣勢,而何師和周師兩人的互 相恭謙抬舉早就是我們樂見其成的事,何師暗示我們要點台語歌給周先生唱,一連點了幾首老師都擺手說不會,最後點了雪中紅,真是!太深情了,又是為之傾倒 (就連老師在爬山時的喘氣我們都說是吁氣成雲了)!後來大家點了最燴炙人口的望春風給兩位名人合唱,雖然各據一方,可是歌詞內容終究太少女春思,所以唱了 一段就無以為繼了,之後的麥克風都交由徐睿良一人分飾兩角去。

回來以後自然是很累,洗了澡以後又在洗滌室一盆盆洗著衣服,被柔安看到還以「生活有條不紊的小哲學家」戲稱。晚上我到政大書城買本書,在羅斯福路上的怡客坐著把天人五衰看完,大概九點多,然而週末與四月對我來說便算是結束了。

寫到這裡時,David Gilmour的On An Island唱到同名主打歌:

Remember that night
White steps in the moonlight
They walked here too
Through empty playground, this ghosts’ town
Children again, on rusty swings getting higher
Sharing a dream, on an island, it felt right

記得那個晚上
月亮裡的純白階梯
他們仍然逡巡彼方
來回於空蕩蕩的操場,於一個鬼住之城
孩子們再一次,以鏽蝕的秋千之翼來回攀高
在島上,他們分享夢境,那些極為精確的感受。

We lay side by side
Between the moon and the tide
Mapping the stars for awhile

我們並列躺下
置身月潮之間
繪製星圖,這樣過了一會兒

Let the night surround you
We're halfway to the stars
Ebb and flow
Let it go
Feel the warmth beside you

讓夜晚包覆你
前往星星之路完成了一半
潮水退而復漲
讓它們這樣吧
感受身邊的溫暖就行了

Remember that night
The warmth and the laughter
Candles burned
Though the church was deserted
At dawn we went down through empty streets to the harbour
Dreamers may leave, but they're here ever after

記得那個晚上
那種溫度與笑聲
燭火燃燒
棄置的教堂一如光明
破曉時我們沿著空街行走,直到港灣
沉迷夢境的人也許離開,但他們是在這裡的,從此以後

Let the night surround you
We're halfway to the stars
Ebb and Flow
Let it go
Feel the warmth beside you

讓夜晚包覆你
前往星星之路完成了一半
潮水退而復漲
讓它們這樣吧
感受身邊的溫暖就行了

直到見識到本多繁邦,我才陸續想到。以我自己的觀點看來,我是將自己的內心劃規成以一般價值觀而言,一無可取之處的程度,所以除非提出值得信服(或偏執) 依據以外,對於給予正面評價的人,我一概以懷疑而論。這樣在某種自吹自擂的基礎上,又並行著自我懷疑與自卑感的我,會將憧憬的對象永遠存封於「憧憬」或是 「崇拜」的層次,也是自然而然的事。

想想其實不希望生活上有什麼改變,只是會在內心不斷想見各種改變的因子,然後或把玩或研究地在心裡玩味著它們。最近掌擊蚊蚋的技巧忽然變得高超,沉默的理由繁多,而內心由於閱讀而得以固步自封,三分鐘以上的行走儘量搭配MP3以迴避思考,明天是星期一,猴子穿新衣。

2006年4月29日 星期六

四月

匆匆四月也要過了。

這 個月的大事:文學獎截稿送決審一連串身心俱疲的雜事,傑荷米回國,與沁的一連串對談以及導致對談的種種事件,余峰昺崙參選系學會會長,和廖家儀重建友好網 絡,在滑坡上小有傾斜的感情想像,與書欣開始合作翻譯傑夫的無聊劇本,展閱三島由紀夫的豐饒之海,在想像上重新把自我歸納入中文系群。

五月:「夢想初生的廣大沉穩與隱沒的飛逝迅疾。」

今天起得晚,一邊翻閱曉寺,一邊試圖想寫歷史報告,預計兩三點寫完,將要帶著一疊文件到外婆家去撥打六十幾通的電話。最近我常常想到高二時寒訓結束時說的:「所有的希望都已經確定落空,可是為什麼會感到幸福無比呢?」

我想,這也是懷抱著不可能實現的希望的我自己所隱隱期待的幸福時光吧。明天是系遊,陽光恰如其分的在今天顯出,可是今天的陽光又能證明明日的什麼呢?明天 會看見毓純吧,我想到風雨飄搖的本週四,我真的是在自己的想像中沉淪得很深,是怎樣都無所謂,我真的害怕妳對我全無想法,任憑去留,到了那個時候,除了消 失一途,還有什麼事能夠維持自我呢?

要怎麼辦呢?老是渴望著與自己不相稱的事物,老是尋找著完全只屬於自己的美景良辰,我想我勢必又將面臨敗北了,明天是系遊,我真的想去,讓陽光晴放吧,讓 我在晨際褪去睡意而清醒,我喜歡這樣看著那些人,想像著我並不屬於他們,我喜歡沉淪於自溺的情緒裡,然後察覺自己的完好如初。

2006年4月21日 星期五

苦苦熱衷

今天走在路上巧遇純昌多次,不自覺留上心眼,想像此人生來便是縫在街道上隨陽光折射反光的一塊不吸光材質。

昨 天從小惡那裡回來後十一點,累到知覺全無,脫了衣服一爬上床便睡。第二天意外四點半清醒,一整個不知所措,整個宿舍都是眠的,這間的室友沒一個打鼾,舒長 的氣息聲絲絲相黏,間或一些夢裡呢喃。把椅背上的衣服抱起到樓下洗衣間去,從202的走廊走出去時,從窗戶看見計中那條路(桃心花木道?)前的街燈未熄, 難得清閒,細細地放水分袋,上下樓梯時,我想到小惡昨天描述他們租屋的洗衣機,我說:「那是在發明什麼事物都是貢獻的年代所發明的洗衣機呀。」

想起以前和馨儀住一起時,許多生活上的磨擦(和想當然爾的隱忍不發)都說不定源發於曬衣場的狹窄。對於馨儀那樣的許多人來說,宿舍便是宿舍,家便是家,我 諳熟其中乾坤,於是有時候說滑口,在接起電話,媽媽問我還在外面嗎?而我說「還沒回家」時,都引發一種說錯什麼的窘困感覺。這些皮裡陽秋,終究,終究只是 個人的故事罷了,我現在也知道了,像我們這些在小康之家誕生的人,都必然有自己的一套哀愁理論、幸福人生,我們缺乏過量的飢餓與適度的飽足,其他例如風水 輪轉,例如愛恨情仇,都不過是一般風景罷了。

七點把衣服丟回烘衣機便爬回去睡了,一睡便到了十點。身體沉重的異常出奇,我慢慢地挪動著它,把它拉到樓梯口前的飲水機飲了幾口睡,冰水流進肚腹裡,像泉順著石縫滑到山腹裡去,像武陵人誤入水源地,髣髴若有光……

普通教堂前巧遇一群穿著系服的人(我一直遲遲未領呢,不知那裡來的意興闌珊),穿著相同衣服的那些人分別是:毓純、丹羿、立石清和,我想他們可能是 從清儒課那裡來的,毓純說今天中午在學會開書展的人力資源會議,我一時不明究柢,問說:「是黃膺皓和昺崙一起主持的嗎?」毓純說便如板上寫的那般,我說 CLCAMP板前幾天在我的名單裡成了一串問號,毓純說若之前有推文早該加了板友,我一時想不透,說我可能推了,又好像沒有,說著說著益發沮喪。

後來聽說簽到的有二十四人,當時我在閱覽室裡看見的想必更多。最裡面那桌是大四,中間那桌前面坐著大一的洪爺,後段是柔君等人,水槽這邊則都是大二,例如 穿著系服的人和沒穿系服的人,總之我們自己都互相認識,幾個後來進來的大一(文概時坐在我左後側的)沒位子,便抱著飯盒坐在最後方樓梯或窗台。

昺崙提綱,膺皓和佩璇陸續發言,前者言辭愷切,後者精要切到,我不甚在意,坐著坐著只是出神。後來又講到要寄信給慰萱放板友的事,和毓純又說了兩句,講著 講著便起身到電腦那裡給慰萱寄了信。會後我拉著丹羿一起走到工程倫理教室,一路上瘋言胡話,可沒有後來講師的狂亂誇張──他是徹頭徹尾的又狂又妄!可是卻 異常的清晰分明(儘管他口齒不清),減數分裂、醫療複製什麼種種聽得又是一整熱血沸騰(妳嗨個屁)。下課後到文院牽了車,在新生南路區晃了一整,順勢騎到 師大夜市裡一家GOZO的直營店,試遍了所有的款式,進出試衣間讓兩個婦人店員漸形不耐,最後我抱了三件衣服,她們於是笑容可掬地又陪我挑了兩雙鞋。

於夜的時分騎從側門拐進校園,經過新建網球場,在街光裡聽見球與網的相互撞擊聲與呦喝聲時,不知怎地我最近常常想起春遊時夜宿台大的那次──那是高一(民 91)時,春遊前夕──我記得是四月十三還是十四的,以前我老愛背誦成串的日期,以示時間穿越之感,想來都是表演性質,最近便不再苦苦熱衷──和李宏庭、 黃子庭、黃百懃幾人(還有兩三個今天我想不起來的)為了要搶場地,晚上進駐在新體樓下那片空地,今天想來當然是一番傻氣,但在當時,我們對於這種壯烈的行 為不擅自質疑,憑仗血氣方剛做了便是,宏庭還打電話叫我帶漫畫去,我好像沒怎麼理他,他一來我便搶走了他的睡袋,窩在睡袋裡忽然李宏庭和黃子庭前頭後腳布 袋樣抓起,被丟在上方物理館前空地的正中央──經過那條路時,我在意識中臨召的氣氛總是與這一刻近似:遙遠的人聲,昏黃的光,夜霧和台北的暗紫色天,校園 氣氛。

家教時翻著鍾曉陽的《遺恨傳奇》,看到于強那段時我想到的,為何我與社會與大眾如此割裂的解答之一:在這個社會上我失去了引路人,因此社會關懷與我是兩世 界的事,這想法今天才成形,以後有機會或許可以再說上一段,就說她從來不知道自己出生以前的事,是等到自己大了以後,才知道世界原來是古往今來貫通一氣, 在她與她的親代之前,歲歲年年的血與骨相互串連……她知道的時候心智已經長成了,是以聽來像一則神話,像她也許更加相信一點的諸神戰爭那樣,她總是嚮往, 但卻無法噓氣成雲,擺落肉身,只能乾乾地等,等到自己脫胎換骨成了另一個人也許也就懂了。

回來之後CLCAMP已經加了我板友,毓純寫信說我沒推文這個笨蛋,我回答說單妳這句話便可以生可以死,士為知己,總是一番熱淚流涕,許多事如此這般,細說從頭難免在拼排之中自創一番新意,我在書展的人力調查表上回了名字,覺得像是和什麼命運畫了押一樣。

2006年4月15日 星期六

珍惜

去時車上,我傳了簡訊給毓純,她回說:「那就好好珍惜吧。」我愈發愈覺得我是不曾學會書寫這兩字的人,有時候寫著寫著,寫成了珍重再見也說不定。台北風雨 轉弱,新竹那裡倒是巨大了起來,下了車,耳機裡一邊聽Pulp的This Is The Hardcore,一邊從下坡處往上走,聲音中的雨勢別是一番奇幻,走著走著,便看見了從上面下來的Hubert學長。

這 學期生活有些微轉變。三月底文學獎截稿,評論獎處理一事出了漏洞,雖然人數頗少但確實有為期一週的言語激辯,這段期間我稟持聾啞精神低調行事,結果也是挖 牆補洞,不過倒也算可以接受的結果。稿件送至各評審手中,後來在何師那裡出了狀況,該日是第十一屆春遊,我和濁泠約在星巴克念書,何師打電話給我,詢問了 評審的狀況,忽然接到電話讓我陷入驚恐,星期一起了大早,到主任辦公室去,後來稿件順利轉到另一位盧老師那裡去,加上由何師主導的系遊,最後覺得何寄澎老師真是親切可敬的一位師長呀!人事上的紛擾結束後才陸續想到場地和後續宣傳的事,但這是後話。

週一(4/10)是中文系和土木系合辦的卡拉OK賽,我在視小上方掌舵般把持著一盞燈,房間裡進進出出,隔一層玻璃看台下載歌載舞,室內一番混帳笑語,那 天雨下得周密而寒冷,柔君學姊拿了第二名,散場後大廳一片熱鬧,鎂光燈和傘,我轉頭過來,剛好看到昺崙先生,接過他手中的奶茶,此番寫來,倒想起了高三時 把塑膠湯匙遞給子庭的那瞬間,然而當時卻不是那麼一回事。

從小椰林一路走回思鴻館,家儀把道具等雜物丟回木土系學會,然後在路邊,他們轉向了左邊,而我則往右方走去。

週五接到Hubert學長的電話,倉促決定要出去前去新竹,那天雨傾盆,雨傘擋不了冷,鞋襪都濕了,沒辦法還是在水中在霧中行中。工程倫理課堂上老師講到 七個木乃伊娃娃時我睡著了,驚醒時我確定我做了一個夢,然後抬頭,看見之前那個空位上做了陳建銘,張丹羿呢?我四顧找尋,幾次眼光盤繞,才看到她坐在右前 方的座位上,一頭俐落短髮,黑色壘球球衣。

(書寫的中途,沁在MSN上告訴了我剛才房間裡的種種:隔閡,攀爬,憤怒與焦慮,與自我的堅張與主張。)

需要灌注一些近乎信仰的堅強,必須擁有,無論失去什麼,都不能改易的事物,在失去的情緒中沉緬而感傷,終究只是對孤煙寒水的傻氣嚮往罷了。所謂的理想,是 只有想像才能形塑的空中之城,我恰好是沒有理想的人。有時候,細節感動我們,例如一首歌裡面突如其來的小提琴合聲,例如不怎麼交情的朋友意外地牢記自己的 淺薄要求,例如一場雨在一進一出之前意外地停止喧嘩,例如隔著街在遠方看見熟識的人,We deserve them。以內心論之,人類終究不會被自己以外的人物傷害,行走其實不需要盔甲也不需要繩鞭,我恰好是沒有理想的人,在天空裡面,如果遇見了誰的城,便在 那裡借宿一晚,然後長久地住了下來,等到生出了翅膀再走也說不定。

2006年3月24日 星期五

鬼遇

陽間近日多雨
我打傘追你鞋底的泥痕
在雨浸沒的苔縫石間川流找尋
人未到你踅音先來了
我急急把傘一拋
原形也就現了

雨當你一過便停了
晴光一照我然後也懂了
這世界原來是金銀兩端
老的和死的都疊成了一團
美的與好的站在另外一岸
你是先去的人
踏過以後橋便塌了
於是
我們這群滄海渡去的
一個個都痴心難斷
雨裡找水
火裡找灰
遇見了才明白
竟然
竟然是一河兩岸……

2006年3月16日 星期四

星期四六堂與美美

照例,到了星期四又是這六堂課:文字學、詩品、小說選。周師難得在課堂上針對學生的懶散曉以大義,李師雖然和善然而言辭之間也不斷強調必須課前預習課後翻書,小說課我淪陷入《春雪》的尾聲,下課後走出教室,忙著趕場,只好把劇情拋諸腦後。

前 幾週開了兩次詩組會議,然後這一週小說組和散文組也正式告結,江昺崙甚至在小說課堂間回頭道出:「欸那個……散文組……」之類的開頭,他想說〈孩子〉選入 了散文組,那些事我已經從吳毓純、余峰那裡得知,然而秉著私心還想再聽他說一次,可惜後來眾聲紛紜,話頭散入十五貫戲言成巧禍,沈小官一鳥害七命諸如此 類,於是念頭便歇了。

高二美美給我們看鍾怡雯的〈那漸漸死去的房間〉,讓我們以氣味為軸,寫一篇和回憶有關的文章交出,我交出的便是那篇〈孩子〉,事後美美說:「為什麼以前從 來沒有注意到靜慧的內在呢?」(我想起一年級美術課交出繪本後,美術老師也告訴我說有什麼問題可以和她討論。)經過這樣的對話,直到現在我還是記憶著這句 話的純度,想像著如果當初……然而,真的,「我想我最好是既聾又啞」。

和美美約了五點半在新生南路西雅圖,我到的時候,美美已經抵達了,小六的庭庭在一旁寫作業。美美很興奮地拿給我看她剛才去大同高中上鴻鴻現代詩的專題課,又給我看幾首詩,和人社班學生的作業,我還給她《懷俄明州故事集》,七點半左右,就匆匆地道別了。

2006年3月11日 星期六

宴會

那是一場我們等了又等的邀約
經由季節輪替,在一去不返的時歲裡
偶爾發生,偶爾寂滅

像個傻子,我也
穿上手工縫製的蕾絲禮服
把鞋子漆成銀的
能戴上的都戴上
在鏡子看見自己
練習重逢笑語
然後
衣服便志得意滿地走了出去

※

那是一場過於清冷的雲集
誠摯的多半戴錯面具
偽善的卻選穿童裝出席
衣服如魚得水,擺著姿態和
另一位女裝攀談
「還記得嗎?第一次見面時候……」
「我後來戀愛了,現在是第四次……」
「你們後來聯絡嗎?……啊
說人人到。」珍珠胸針抖了一下光輝
亞曼尼從台階走下,像以前
玻璃鞋童話的開場
和衣服寒暄、敘舊、在月光下被照成雪白
像兩件貼身內衣
「海的那邊……」衣服怯怯想問
有嗎?人魚公主?玫瑰夜鶯?神燈傳奇?
「當然,」亞曼尼喝一口酒,笑著贊同她
「那邊是另一個帝國。」

衣服想討論些歷史裡的公案
想提及另一些光裸的話題
然而泉水裡養著金鯉魚
他們的話題旋了又旋,總是三言兩語
亞曼尼隨意拾起一顆螺貝
「妳聽,這是我錄了好久的……」
衣服靠了上去,聽見滿月的海潮
五哩之外、十年之內,每一次都一樣……
珍珠胸針又閃了閃
衣服終於感傷地說
「也不過才這麼些年……」

※

我們已經學會化妝,卻尚未千錘百鍊
仍然飲酒熬夜,又仍未良心泯滅
一場拘於時序的慶宴
不是因為甜膩的糕點、錯置的明月
而是我們忘了把自己放入禮服西裝
褶進發光的布帛
於是便這樣哀傷地留在鏡子裡
等倦累的衣服們帶著酒氣回家
面面相覷,才繼續哭了起來

2006年3月6日 星期一

給我親愛的

之一

此時,我們不再把美說成醜
也不再淘沙於水邊
不再裝作自己善酒,不再
收藏起狐狸尾巴
枕在你的臂彎裡,睡
到天明,再起身離去

故事難免沒有開始也沒有結束
從大火中搶救出來的小說被燒
去了下半冊,而,我仍然想
想,那些開始與結束,河脈與
山線,日出與夕落,睡與醒

讓我把故事說回去
從未來起頭,回到最初
讓我把日子寫回去,從現在
寫到方才,彼時
我們把美說成醜,載歌
舞於水,飲酒而笑
醉然後睡

彼時如果,我愛你,就讓它過去
如果不,讓它過去

之二

昨日我經過海口,於是來
看你,看你是否還作夢
是否倦累
倚在稜線裡睡
是否仍甘於怯懦
是否還

記得水源地,記得我
睡顏未摘的臉,記得
你自己勇敢的模樣

給我親愛的,若我是鳥
就常來,把活水滴進你眼裡
若我仍有雙腳,就在每一個
腳印刻進你名字

之三

然而什麼也沒留下
只翻了翻書頁,只吻
只穿走於巷

故事記得嗎?溫度還在嗎?
花去的零錢回來了嗎?

給我親,愛,的你
沒有痕跡的也要回憶
彼時已經不再用眼睛
也不再用聽
只要睡並且
夢

2006年2月25日 星期六

荒城之月

巧彤十四歲時候人在花蓮,生活平淡,了無新意可言,然而內心部分百轉千迴,日久累積,造起一座城中之城。她一向習慣閒散度日,不做過多自我要求,僅把自己喜歡葉帥這事視為寶礦般秘密,牽腸掛肚,總暗自揣想,策劃怎樣才不叫人生疑。

葉帥本名葉人傑,小學綽號阿傑,這綽號沒啥珍貴,只是習慣成自然,自我介紹時本想當成話題,沒想到前一號同學江傑搶先自稱阿傑,不得以使用一陣子本名,沒料得峰迴路轉,日後在球場上殺出了名號,改稱葉帥之後,整張臉容光煥發起來,桃花運亦由此發端。

何巧彤嗓音天生吵啞低沉,自己在意得緊,排斥自我介紹或其他說話機會,新生訓練坐在教室後方入口第一個位子,端詳窗外中庭國父銅像側臉,夏天夏天。前天被媽媽押到美容院理了赫本頭,媽媽說好看,然而自知失敗,前方的女生回頭看她,她下意識遮住瀏海。

交換姓名,陽光順著王瑩婷頭髮一路滑下,在耳際形成亞麻色風景,巧彤心中叨念髮色淡真好,這女生圓臉大眼,一副老實樣。初次見面兩人帶著淺笑說話,此時阿傑在台上說了句俏皮話話,兩個人同時把視線移到講台上應和著笑。

「妳要加入管樂嗎?」王瑩婷回過頭來問。「那啥?」巧彤及答,王瑩婷沒聽清楚錯愕一下,「我應該會參加,我姊在打擊組。」王瑩婷的姊姊叫王婷穎,姊妹名字常常讓人搞混,兩天後王瑩婷中午領巧彤到管樂室一趟,和黃毓蕭打過招呼之後,巧彤沒考慮就簽了名。

黃毓蕭放下鼓棒,掏出活頁本讓巧彤寫下名字班級座號,「二十一?女生第一號嗎?」她問,巧彤搖頭,「第二號,我們班男生到十九號。」黃毓蕭點點頭,學姊是全校前三名,相信成績反映為人個性,巧彤先是盲目崇拜,事後才得知情報。

學姊說花崗國中的管樂隊很有歷史也有紀律,成員大多來自明義國小的音樂班,都有些樂器底子,她順勢補充說不過大家都是上了國中才玩打擊,沒經驗也不用緊 張,巧彤心想這學姊說話見血,另一方面又覺得學姊英氣逼人令人深刻,那年紀女孩子尚中性,打擊組清一色女生,黃毓蕭嘴上歡迎,心裡抱怨陰盛陽衰,拿了一副 練習棒給巧彤,每天早自習,巧彤和王瑩婷準時在管樂室報到。

管樂室遷居高處前座落於學校側門進來,活動中心旁三兩棵大樹後廢棄防空洞,門口胡亂堆著無人使用的課桌椅,室內通風不良,滿是粉塵味,然而鏽斑鐵門後一片陰冷氣息,樂器交雜聲令人流連忘返,只有隔著一條水溝、鐵條紗窗的一年五班每天嫌吵。

花崗山近百年前被日軍剷平,填出一大塊體育場地,位於校園東北方高地,每天下課五班男生從椅子下撈出籃球踩著階梯快步衝上去,阿傑和葉帥很快成為死黨。巧 彤放學習慣在教室寫完作業,收好書包數著階梯到上方球場去,和男生們胡亂揮手示意,沿公園路一路下坡,進側門踩落葉回到管樂室,敲打擊板數拍子,不斷衡量 左右手施力,王瑩婷和她同班,兩個人的空檔時間幾乎吻合,內心裡不自覺記錄對方缺習次數,算是競爭朋友。

九月底巧彤和弟弟鬧翻,兩人只差沒在對方碗裡和入毒藥,家裡管教反對任何喧嘩不規矩爭吵,弟弟巧用說話時機,飯桌上讓巧彤食不知味,巧彤挑準弟弟看卡通的時間練鋼琴,兩人互相暗恨,六年後巧彤北上念大學,這才一天天淡忘年少。

巧彤國小起跟了吳甦樂會修女學鋼琴,五年級換了蘇老師,學費跳了三倍,蘇老師主修鋼琴副修中提琴,然而學生小提琴偏多,師丈是門諾醫院牧師,每年借醫院場 地辦音樂成發,一群孩子裡面巧彤年齡最長,老是伴奏小提琴。蘇老師脾氣好,就是家住要近不近要遠不遠,騎單車得花工夫,巧彤不喜歡晚上經過海岸路,儘管文 化中心和夜港總是浪漫一片,黃月從海中升起,輪船棲在水裡像星座,春秋代序教人不能令會,三四年後港口一帶成為花蓮重點觀光地,夏夜尤其熱絡起來。

「我進了管樂隊。」巧彤告訴老師,「學姊測我能力,發現我完全不懂樂理。」蘇老師翻開哈農,寫出音階規律,GDAEBFG,那晚巧彤有聽沒有懂,從此不再提及。

第一次段考揭曉,巧彤拿了第一名,心底高興,嘴上沉著透露「其實我喜歡數學」這些後見之明話語,得體炫耀,不過分滿足自己虛榮心,比賽將近,每天晨練同一 首曲子,巧彤在一旁練打點,看黃毓蕭前奏緩緩刮風鈴。媽媽對成績讚賞,發起零用錢,一天十元,五天兩杯百香椰果,巧彤樂得數日子。

十一月海風轉強,早晨操場邊緣敲軍鼓成了苦差事,班級感情漸濃,風紀分數如險坡陡降,班導利誘威逼毫無效果,班季球賽話題風行,葉帥喜好討論戰術,儼然成 為世界中心,然而白晝縮短,往往巧彤還沒寫完作業,男孩子們便回到教室飲水閒聊。阿傑異想天開,決定在教室佈置開闢環保教學區,鋁箔包沒洗淨貼在壁報紙 上,教室後方洗滌區滋生黑色蠅蟲。座位重抽後阿傑座落巧彤前方,巧彤擺出活潑一面和阿傑想辦法熟絡,互動不出功課指導,偶爾阿傑取笑巧彤嗓音雄渾,巧彤譏 刺以對方身高或短跑秒速。

年底縣賽,花格子背心和白襯衫,墨綠色長裙和黑色西褲,男生忽然筆挺,女生步步難行,巧彤在車上抱著鼓棒袋祈禱,王瑩婷覺得銅鈸皮套太鬆卻不知道該說,止 音不得其法右胸撞出一片淤青。結尾時巧彤手滑,琴槌敲擊慢了一拍,內裡膽戰心驚,然而蟬聯十二年縣賽第一的歡呼聲中沒人注意,巧彤鬆一口氣,回到班級恍若 隔世。

段考前阿傑和巧彤商量,說趁監考老師不注意把選擇題答案寫在背上,「國文就好,只要國文選擇題,就拜託妳這一次。」巧彤聳聳肩成交,甚至煞有其事反覆寫著 一到四當觸覺練習。鐘響右後方葉帥前來坦白他看在眼底依樣畫葫蘆,巧彤歪歪嘴巴罵句髒話一樣不置可否。兩星期後阿傑在球賽上灑下男兒淚,葉帥上場前在教室 遇到巧彤,從口袋掏出沉甸甸鑰匙請求代為保管,巧彤抓著褪色流川楓鑰匙圈,在福利社流連久久才晃到上方球場。

蘇老師想辦個小型成發,一疊譜印下來,巧彤只好再買一個譜夾。四五個小朋友合拉〈荒城之月〉,鋼琴伴奏只需要每小節按個和弦,然而d小調怪淒涼,每次練習 巧彤後頸陣陣發麻,樂譜旁插畫城與月,小字註明越中富山城,巧彤只知道日本。寒假樂隊同時準備北上省賽,每天早上練習三小時,中午團員沿明禮路穿越瓊葉海 棠到市中心午餐,巧彤錢包頓時吃緊,然而節儉美德在家中不能退讓,弟弟在側虎視,巧彤知道這事沒得商量。

下學期活動中心劃入五班外掃區,阿傑指著樓梯和學校圍牆中間形成的凹槽,說枯葉傾倒這裡最好,堆肥本來就是這麼回事,衛生組長遲鈍三個月後才發現,雨季過後挖出深黑腐植質腐臭外加蚊蟲,的確讓人不想再犯。

葉帥和林偉伯發生口角,硬拳頭擊中三次臉額,都是葉帥動手。林偉伯從幼稚園開始和巧彤同班同學,數年累積下來疏遠如海角天涯,林偉伯負氣離開教室,葉帥臉 色死白到教室後方洗滌區用湯匙猛刮乾硬米粒,巧彤埋頭寫習題,竊語流竄。林偉伯帶了幾個三年級高大乾姊回來,葉帥放下便當盒道歉了事。四天後兩人和解,林 偉伯在教室貼起阿妹海報,沒人敢嫌囂張。

省賽到了台北,管樂隊一行人很是興奮,在中正紀念堂看了兩次憲兵交接,劉老和學生指揮留在會場等成績公布,黃毓蕭得知總分沒上九十頓時氣惱哭泣,反覆聆聽 錄音帶,連接指出組員每人各自錯誤。打擊組員心情低迷,王瑩婷在浴室裡水聲嘩啦嘩啦一邊低聲哭泣,數小時候黃毓蕭心情回轉,前來邀請學妹們共遊通化夜市。 巧彤推說貧血,留在飯店裡休息,睡醒後無聊,到樓下出租店看漫畫。回花蓮之後王瑩婷技巧與態度雙雙突飛猛進,巧彤不再能夠揣想兩人實力消長。

入春後某晚,花崗山體育場舉辦慈善演唱,巧彤回家換了制服再出門,舞台下熱鬧氣息已再難由外緣進入,如衛星繞行尋找同學身影,天空炸開煙火調去注意力,她 數數口袋銅板,找尋攤販想來份鹽酥鷄或可樂。雜貨店遇見班上同學,在停車場空地打鬧玩樂之後,住吉安鄉的成群離開,剩下巧彤和葉帥兩人難以決定去留。

巧彤見天時人和,從背包裡拿出家中帶來的品客,「沒辦法,吃完後我們就散吧。」

「太周到了啦。」葉帥眼睛一亮。

「妳車停在那裡?」桶裝品客見底之後,葉帥意猶未盡邊舔手指邊問。

「統帥那裡,你咧?」

「一樣啊。」

巧彤牽著車在十字路口轉頭說道:「是紳士的話就應該要目送女生先離開。」

葉帥抿嘴從鼻子裡笑出聲,說:「回家要小心。」

巧彤心裡感激,點點頭,又叮嚀:「一定要等背影消失才能移開視線哦。」接著跨上車,一路向北,過橋之後刻意繞遠路沿著濱海騎行,風塵僕僕回家,弟弟說他在電視上看見范曉萱,巧彤皺眉抱怨人擠人,啥也沒看到。

雨季來到,小販在傘上別滿胸針,佔據走廊屋簷五塊十塊做起生意。走廊便是五班教室外那一塊,趕著流行,巧彤買了一個耐克一個愛迪達,別在背包上閃著光,班級一陣子流行。

省賽歸來後樂團練習一陣鬆弛,劉老發下新譜,說可能週六集會在活動中心演出。岩井直博的〈叢林幻想曲〉是打擊組的最愛,劉老鐵了心購入邦加與康加鼓、沙鈴 牛鈴等各式節奏樂器,黃毓蕭看見發亮的紅棕色爵士鼓從美崙國中搬來,手舞足蹈開始練獨秀。巧彤也很是興奮,滿心期待自己角色,然而五月事件橫生,實在難以 預料。

放學後巧彤遊蕩校園,看見王瑩婷在管樂室前空地練滾奏,意興闌珊感襲來,實在不想走近,緩步踱回教室,從教室隔著鐵窗仍然可以看見練習身影,功課已經做 完,口袋裡十五元實在不能幹嘛。喀啦喀啦的打點聲如馬蹄奔跑,假以時日,假以時日呀巧彤想,思及自己停滯心情一片煩悶。運球聲迫近,阿傑和葉帥走進教室, 兩人看到巧彤,六目相交,寒暄幾句,巧彤先行離開教室,在川堂晃了一陣走回,看見葉帥把抽屜雜物一股腦倒入塑膠袋,籃球塞入椅子下,站直後瞧見巧彤發愣看 著,歎口氣,把塑膠袋負在肩上和阿傑並肩離開。

巧彤在後門偷窺兩人背影消失,無端難過起來,不管三七二十一,決定把籃球偷回家收藏。
阿傑對於葉帥忽然轉學的理由不願意正面明說,支吾兩三個月後自然也是一切昭然若揭,事後突然,難以搭配情緒反應,班上幾個女生暗自難過一陣子,巧彤也是其中之一。

隔週段考,阿傑和巧彤之間已經約定成俗,適逢監考老師閒散得過分,老是在教室外散步然後消失蹤影。紙條傳遍千里,幾經傳手,每個人都略受小惠澤被。事情發 生得自然而然,監考老師走入一網打盡,巧彤無話可說,只好哭了起來。老師已經完成最有效的威嚇,因此教訓話沒有說得太多,你看我我看你朽木般僵著,「這件 事你們知道我知道,就不要再說,也不要再犯了。」之後放人離開,同學們鬆了一口氣,回到教室語氣僥倖輕薄起來。巧彤心裡知道,這事沒完沒了,不可能沒有下 次。

蘇老師的成發一拖再拖,只好順延到暑假舉辦,「暑假明義音樂班要招生,我有三個學生要考試,可能要請妳來當伴奏,會給妳鐘點費。」機會難得,巧彤點點頭暗中高興,接下來專心練琴,不太想其他事情。

晚春午後雷雨,水滴先豆狀打下,隨後傾盆,巧彤本來打算回家,見狀只好覊留教室,同學從雨中衝入,大口大口喘氣,看見巧彤也在,於是順口提及:「全校名次 公布了,何巧彤妳第七名。」巧彤拔足飛奔至川堂,看見公文紙上自己名字。上上下下看了那些不認識的鄰榜,徘徊流連,在三年級模擬考榜單裡找到幾個管樂隊幹 部。這事沒完沒了,這樣下去不行,巧彤站在那裡認認真真把事情想過一回,決定蠻幹,回家和媽媽全盤托出,徹底懺悔。父母那裡一切情報都來自事後,想責備又 已事過境遷,草草結案,立刻遷了戶口。

大勢底定,巧彤早晨準時在管樂室團練,全員到齊後和了一次〈叢林幻想曲〉,巨象嘶吼,百獸出林,打擊組一片熱鬧歡喧,巧彤和王瑩婷搓沙鈴敲木魚,不亦樂 乎,兩個人看見黃毓蕭甩動鼓棒俐落手腕,都想像自己總有一天,離開時巧彤從架上取下自己的譜夾,不再參加了,她心裡明白,未來難知,大多選擇終究自己說了 算。班導早就挽留無效,此刻不再多言,一日平常,巧彤在國文課上睡覺被老師點起念課本,中午起大雨,沒啥可觀事件發生,同學離開教室後巧彤俐落搬走課本, 想好許多開脫話語,然而一路沒有遇見熟人,滿腹空虛萬幸一切順利,頭也不回離開。兩個月後巧彤滿十五歲,也不過一年內事情。

那年夏天幾次發佈颱風警報,十月初中型秋颱撞上台灣。巧彤轉入市區西南角國風國中,放學在泡沫紅茶店打工,難免遇見同學。之後王瑩婷當選副團長,然後團 長,管樂室遷到上方球場一隅,窗明几淨,往日窘困之情再難想見。千禧跨年時巧彤望見五班同學成群出遊,男生盡數抽高,連阿傑都難以辨認。暑假專心練琴,七 葷八素攻讀樂理,想像以後自己作詞作曲自彈自唱,音樂班考試地域重疊來到明義國小,縣賽情景輕易躍於目前,那年指定幽默曲,巧彤搖頭晃腦伴奏,雖說是鐘點 費,到最後像是在收紅包,積了筆國中生而言的小財。更久以後有次,遠東百貨出來撞見夕照覆蓋市街,金黃色光線移動,感動塞充觀者心中,難以忍耐在電話亭撥 了電話給阿傑,兩個人敘舊一陣子,夕陽本身難以解釋,對話好不尷尬,反而抺殺一切天真幻想。

上了花蓮女中又和幾個認識同學同班,巧彤難與過去切割,偶爾牽著車沿菁華街陡坡踩踏上爬,穿過花崗山體育場,一路下滑公園路,左邊看見側門裡面三兩棵大樹 後的鏽斑鐵門,巧彤總是電光石火再見阿傑站在活動中心階梯上,指著樓梯邊角,說枯葉傾倒這裡最好,堆肥本來就這麼回事,然後她和葉帥伴同三五同學拿掃帚模 仿飛天御劍流打鬧,直到降旗歌放完才徉裝疲倦收工,一路從建築物間的窄巷抄近路回到教室。

她本以為這事已是生命基層寶礦,層層深埋再難掘挖,沒料到大學時代北行,自以為嶄新人生,同學之間酒酣耳熱時互吐過往,虛榮心使然,巧彤也慎揀文詞打算從 頭說起,然而話題滑溜難握,到最後繞環雜務打轉,巧彤懊惱自己口齒不清,只得恨恨說道「就這樣完了」,閉口後視線刺牆遠望,試圖鑿穿遙憶之感。離開花蓮後 不再學琴,僅在假期回家久住,才會櫃子裡翻找琴譜,先彈練習曲軟化僵直手指,然後一一壓和弦,邊在心中哼唱小提琴旋律,音樂流動時分巧彤有時心中鋪排往事 種種,有時想事件另一種未發生樣貌。


春高樓兮花之宴,交杯換盞歡笑聲,千代松兮枝頭月,昔日影像何處尋。
秋陣營兮霜之色,晴空萬里雁字影,鎧甲刀山劍樹閃,昔日光景何處尋。
今夕荒城夜半月,月光依稀似往昔,無奈葛藤滿城垣,孤寂清風鳴松枝。
天地乾坤四時同,榮枯盛衰世之常,人生朝露明月映,嗚呼荒城夜半月。(註)

註:〈荒城之月〉,土井晚翠作詞於一九○○年,瀧廉太郎譜曲,原為b小調,一九一八年山田耕筰重新編曲,改為d小調。

2006年2月19日 星期日

國泰民安 風調雨順

十點,建北電資一行人:陳奕宏、蒲開瑜、徐茂芳、黃子庭、郭璇、黃語慧、林姵君、汪瑋琳在台北車站集合,沒想到茂芳開了修旅車來,於是大伙兒歡歡喜喜地上 了車,說黃文靖和黑光要騎機車到平溪會合,決定好一切時已經十一點,終於開著修旅車往天母陽明山前進,打算沿著省道一路往東北角前移。

一 邊看著地圖,茂芳一邊迷路。只好不斷倒車迴轉,「就是這一條路了!」在倒車之前,茂芳說的往往是這句話。中午大伙兒在金山的「金包裡」鵝肉吃了野菜,便宜 份量多,大家一開心吃著吃著竟然到了三點,然後抵達野柳,女王頭、豆腐石、蠋狀台……海風甚大,一行人沿礁岩行走,雨傘多次被吹翻。男生們看著海,興奮地 扭來扭去(他們八成想到了【屋頂上的提琴手】穀倉那段),這時一輛車經過,陳奕宏說:「幹,車裡面的人看見我們,一定會想說:『幹,這是那裡來的白 痴!』」於是大家更加自得其樂了。

五點多,大伙兒上車,沿台2丙一路往南,六點左右在雙溪站與我會合。

以上一切是車程中陸續從陳奕宏口中問出來的。

這天我睡到中午醒來,下午約好要在會辦做桌宣,我怕人手不夠,於是請余峰來幫忙,沒想到最後許靈均說要來,正怡學姊又帶了文聰來幫忙,人多口雜,到最後進 度草草中止,這是我始料未及的。見到了余峰,難免開始追問對其人私人生活不知道的那一部分,追問無望之後,開始一路使用爽朗的語氣把自己生活中的不順和盤 托出,此時第七屆一行人在野柳嘴炮,應郭璇要求,陳奕宏打電話給我叫我弄一副麻將帶上去。沒辦法,只好厚著臉皮和贊文先生借麻將,贊文爽快答應,可惜冷淡 了些。我拖著余峰同學陪我到後門去了一趟,最後還在全聯社採購,他買了很多泡麵,我買了半打洋芋片,一路上說了很多別人的事,雖然嘴炮與真實難免有所附 會,但我們的情報交換僅止於嘴炮,這不算是出賣。

搭火車到雙溪要一個小時,車上站著,看了一百多頁的《懷俄明故事集》。一出車站看見大家,語慧說:「那我就走囉。」我回神過來她人已在站內,情急之下我大喊:「等等!至少要合照一下吧!」合照之後,語慧就輕飄飄地搭上回程的火車。

我和徐茂芳始終都是大家嘴炮的對象,借力打力,我終於佔領了副駕駛座,把黃子庭趕去坐地板。在新港海鮮點了五菜零湯,每一盤上桌不到三分鐘就人間蒸發,無 止盡地餓,但到達7-11卻了無食欲,最後買了牙刷。黃子庭買了清酒,陳奕宏拿了幾瓶麒麟和海尼根,除我以外每個人幾乎都拿了兩碗泡麵,和一些零星零食。

路上,惦念茂芳開車的辛勞,我們間或稱讚「人車一體」、「過彎加速很帥氣嘛你」之類的話,徐茂芳個性禁不起稱讚,內心的羞赧反應在達達的馬達聲上。每次看 到「前有險降坡請減速」的字樣,茂芳必催油門。星光夜雨,看到一條康莊大道不自覺開了上去,「這真像瑪利歐賽車的最後一關呀!」陳奕宏對美景興發幽思。

「說到瑪利歐,我覺得徐常紘穿吊帶褲真的超級像瑪利歐呢!」大家想像之後都大笑而稱是。

說著說著,左方出現了一座美麗的吊橋,「幹!徐茂芳!開上去吧!開上去再倒回來也沒關係。」似乎是黃子庭說了類似的話。

「不可能呀,怎麼會出現這麼美麗的吊橋呢?」茂芳驚覺,停車拿出地圖端詳。原來一路開到基福公路上,差點就到宜蘭去了。

平溪的小鎮氣氛引來陳奕宏的連聲讚嘆,連綿的紅燈籠一路往山上行去,明通雅舍在已眠的小鎮中點燈待客,我們訂了頂樓的通舖,連著陽台,是其他房間的兩倍價。老闆送我們一顆天燈,大家深思熟慮又拖拖拉拉,寫了無數祝福語,最後一面,我們老早說好要寫大字。

「寫什麼好呢?」
「就寫一個『柒』吧,一人一筆劃。」
「總共有九劃呢。」
「最後一劃大家一起寫!」

於是順序是:徐茂芳、黃子庭、林姵君、汪瑋琳、郭璇、我、蒲開瑜、陳奕宏,我的那一橫被稱讚頗有古意,陳奕宏撇完之後,雙手高舉,說出了《七龍珠》的台 詞:「大家請把力量借給我!」於是每個人的手都頂在奕宏的背上發功,嘴裡嗡嗡發出運氣聲,最後一捺就在如此神聖的氛圍中落筆了。

紅色天燈在橋上往天空冉冉上升,小紅點終於看不見之後,我率步領先,大伙兒沿著燈籠路,往高處夜遊。中有一隻米格魯一直跟著我們,一路走來也有了感情。

回到雅舍,輪流洗澡,把茶几搬上來開了麻將。風水輪轉的話題決定在此不多言,我手氣奇差,終於在第二局西風圈時來運轉,連胡了兩盤。彼時已經凌晨四點多, 除了牌桌上的我、奕宏、子庭、璇以外每個人都睡了,清酒與啤酒下肚,黃子庭始料未及地醉了。這件事令我們很是興奮,也迫使郭璇五味雜陳地玩弄這情緒亢奮的 醉鬼,西風圈打玩我和奕宏決定去睡覺。五點多我神智醒來,還聽見郭璇和子庭窸窸挲挲的對話聲,聽了一會兒後我滿腹猜疑地睡去,然而第二天證明事實比我想像 單純千倍萬倍。

第二天中午大伙兒清醒,用餐之後離開平溪,前往十分瀑布,高收費嚇死人,且用鐵皮把鐡路旁的空間圍堵,讓人不買票不能瞻望自然美景,此舉令二十歲的我們震怒。然而別無他法,我們每個人都乖乖繳納百兩十元,然後在十分美景之前流連到下午四點。

拍照,閒聊,聆聽水聲,登高,望遠。若此篇日記選用抒情筆調記實,我必定會在觀景樓那段用流暢的文字書寫道:「水聲隆隆,前夜麻將累積的疲倦湧上,我閉目 養神,以為自己睡去,然而時間未曾動搖半分,神志回復時,奕宏和茂芳的閒談聲仍然雜處於雷霆萬鈞聲中,我睜眼看了一下左方瑋琳郭璇,每個人的神情都是神遊 物外。」然而我自以為老殘遊記,只好簡單記錄我們後來登高看到十八羅漢像,在烤肉區的涼亭玩了梅花陣擬真格鬥,茂芳騎了石馬,如此。

本來還想玩幾個景點再回去,無奈雨和疲憊打消了我們的興致。我因為暈車而昏昏欲睡,醒來竟然已經在台大後方的芳蘭路上了。

2006年2月15日 星期三

DETERMINATION

今天我下了一個決心。如同以往所有的決心一樣,其內容與人生任何高尚的宗旨或是巔峰的達成毫無關聯,甚至說穿了只是自取其擾的舉動,然而,就連光榮的失敗,也是一件必須由意志力達成的事。

意志力,天命,除此之外別無他法。

所謂的夢想,終究也不過是人生的一大部分罷了。在其他的區塊裡,有的是一些歡笑的朋友,一些比比皆是的成長過程,一些只能自己回顧的回憶。腦子裡面有盤旋不去的思緒,無論行走坐臥,甚至與人對話之時,那思緒都在腦中喃喃添加註解,書寫成一篇巨幅散文。

家中添增許多憂煩,這次回家,明顯看出父親的體力比之從前大為衰退,睡前,母親抽空跑到我床上聊天,一些苦水的傾吐,她說:「如果我到台北去開刀,妳會來 看我吧。」我說:「會吧。」然後她自顧自開始嘮叨要找姑姑來陪她之類的。然而,妳永遠不會知道,諸如此類的問題,我早就揣想過百遍千遍,「人們所憂煩的事 情有百分之九十都不會發生,然而剩下的百分之十,往往是人們解決不了的事情。」當我逐漸長成,步入世界的中心,成為孤絕而獨存的一人時,亦有許多人離開舞 台,緩步往山澤走去,我無能為力,雖然深知事情的必然發生,卻永遠不會預知事情的全貌,所謂「人生的憂煩」終於也開始累積,我並不會天真希望我的舉措能為 您帶來快樂或什麼之類的,可是我是真的虔誠希望像恐懼、不安、後悔這些損耗自我的種種負面情緒可以愈遠離你們愈好,在我做得到的事情裡面,到底有那些是可 以阻止這些的呢?在我願意做的事情裡面,到底有那些是可以阻止這些的呢?

要開學了。人事迴轉,說出去的話語如潑出去的水,我習慣看著那些不屬於自己的事情,深刻體會自己並不擁有他們的感覺,一遍一遍地反覆想著他們並不是我的,這一切都太令人心亂如麻了。

2006年2月11日 星期六

花東行,重病,與夢中情人

今天是語慧生日,準備要寫今天的日記時,我看了一下日期,想起了這件事。


之 後我也要滿二十歲了。我每年固定在二月、九月各感冒一次,可稱為過敏性體質,此番是冬春之交的重病期,不巧遇上鼻室的雷射治療,手術後數天的鼻塞副作用, 加上喉嚨發炎,可謂進退兩難,哭笑不得。每天四點藥效退了以後,就會因呼吸困難而醒來,到樓下喝水吃藥以後,再回去睡到十二點,剛好八小時,再吃一個消炎 藥。如此規律的生活,真是可喜可賀,可喜可賀。

昨天我、呂其峰、黃世綱、徐維澤四個人出門玩了一趟花東線,因為很少提到國中的事,在此簡短地介紹一下吧:國中時的數學課,我們都是華老師班上的,徐維澤 是徐老師和華老師的兒子,上課時我們是鄰座,每次都比賽誰寫得最快(都是我贏哈),雖然上課都會被華老師罵說很少,不過想想,其實老師也覺得這樣的競爭算 有益吧,不然就不會三年我們都坐在隔壁了。

呂其峰、黃世綱其實算是維澤的朋友,我們並不算熟。不過以前上台北考AMC和數理資優初試時,徐華老師帶我、徐維澤、呂其峰三個人一起上去,呂其峰的爸爸 是中醫,黃世綱爸爸也是醫生,兩人現在也各自念了北醫和高醫,為什麼醫生的小孩有90%都會想當醫生呢?我至今仍然不明白──大概是因為和徐維澤要好的關 係,在華老師那裡常常被並稱,家長漸漸也覺得我們是熟人了。

過年前回來時探望了老師,在他們家聊了七個小時,連爺爺奶奶都坐在旁邊聽,那次溫仁揚也有來──溫仁揚國中和徐維澤同班,我們三個人一起做科展,後來也到台北念建中──他說想去太魯閣玩,順便練個車,以後同學來玩才可以帶路,遂約定過年後要一起出去玩。

到最後溫仁揚回台北練系足了,呂其峰開車,我們走花東線,九點出發,在東管處呂其峰買了要給女朋友的情人節禮物,然後在和南寺看了一下白天的花燈,十點多 到了牛山,牛山是一個小丘,但一般講的「牛山」其實指一個兩山夾抱的海灘,風景很漂亮,一般人會在不遠處的亭子看海浪、聊天、照相,然而在呂其峰的帶領 下,我們真正爬上了那座牛山,坡度迫近六十度的陡坡,不斷蛇行一圈一圈才能攻頂,我星期四才作雷射,又是帶病之身,一到丘頂就睡著了,大概睡了二十分鐘, 醒來之後從約五十海拔的高度俯視著海浪,黃世綱緩緩說起了黑特板上近期的九五二七事件。

中午到豐濱吃了海產(呂其峰堅持請客),往石梯坪前進,石梯坪我只有在小學時和彭老師來過一次,然而男孩子們上高中後又跟了幾次彭老師來。一遍珊瑚礁形成 的峽灣,只是壺穴比上次來少了很多,珊瑚礁的底部常和海水接觸的地方還是暗紅色的,每當往低處流的海水與打進來的海浪衝撞時,就會因壓力激起很高的浪花, 潮溼的岩壁上有山椒魚一跳一跳的,有些人站在更靠近外海的地方釣魚,我們從最北邊下車,先隨便找了一個地方,吃了徐維澤帶來的牛舌餅和品客,講了一些花友 會的事,其他時間聽著海浪的撞擊聲。後來似乎漲潮了,不得不移動,呂其峰隨手指著南方伸出的礁岸上一個釣魚人,說:「我們也到那裡去。」接下來就是一連串 往遠方前進的過程。

那人大概在一百五十公尺遠處,然而前進路線被海水切割成星羅棋布的珊瑚礁,我們只好拎著一籃零食進行攀岩活動,雖然鼻塞又喉嚨痛,偶爾也會希望不要再前進 了,然而難得來一次,也想把各處都踏遍,黃世綱行事比較小心翼翼,不若呂其峰那樣衝峰陷陣又盡往險處鑽,於是我和黃世綱默默地跟著前人的路子走。礁岩的阻 合無奇不有,上窮碧落下黃泉,最後攀上一處高起的大石,看見那人所處的礁岩被海水切割,我們終於無法再前進下去,坐下又吃了點零食,呂其峰不死心地踏著淺 水想找出一條路爬過去。不久他回來以後,指著後方高起的道路說:「現在回去吧。」我們大概在一兩公尺,要回到五公尺海拔、二十公尺遠的道路,又是一連串攀 爬的路程,其中差點山窮水盡,好險看到一處石縫,覺得可以爬上去,我說:「這讓人想起太空戰士七裡面大雪山那一段。」這段路奇險,幾乎沒什麼地方可以落 腳,最後是一股作氣靠磨擦力爬上來的。

回到道路,在平地上行走,剛才花兩個半小時一路攀岩的路途,我們不到十分鐘就走回了原點。此時已經快五點,本來想去月洞看蝙蝠,不料說今天沒有放船,復車 行一路往南,過了長濱到八仙洞去。八仙洞已經接近台東,其實大家都很累了,隨便走走,在最大的洞那裡看見投幣的求籤機器,覺得很是懷念,四個人各求了一支 籤,就踏上了歸途。

下午沒吃藥,在車上病情開始加重(這是我第一次如此地依賴藥物囧),七點回到花蓮,不怕死又打電話給國中同學,他們是下午去牛山玩,問他們在那裡續攤,又 跑去聊到了九點半。臉上熱度不退,我以為是發燒,後來發現是曬傷(默),敷臉像有小針在戳,真是屋漏偏逢連夜雨(是妳何必)。

其實我本來是要寫今天看【戀戀情深】的心得,沒想到一交代下來就這麼長了,重病的我也開始,昏昏欲睡,總之第一次看是因為【鐵達尼號】之後,HBO撥了李 奧納多的系列電影,我看到【戀戀情深】(What’s Eating Gilbert Grape)之後覺得Gilbert Grape是我的夢中情人,很多很多年之後,我知道那個人是強尼戴普,和我也迷戀的剪刀手愛德華是同一個人,然後這兩部以外他後來的片子再沒有我喜歡的 了。

在花蓮的其他時間都待在屋子裡面,練了一堆即興曲,我只能說這次回來最偉大的一件事是把蕭邦的幻想即興曲裡面每一個音符都彈到了,雖然音符不能算是一首曲子,然而譜翻到最後一頁還是會有彈完了的幻覺,也因此看懂了升記號囧。

大多的時間都在玩時空幻境和FFVIII,剩餘時間用龜速持續寫我的小長篇,不幸的是之前遇到了瓶頸,於是接下來全都是電動了。

2006年2月7日 星期二

以年為單位的失聯

過去那些相遇的人們,以年為單位開始增長,擴及一輩子的失聯。好多人我都還記得:小學時代,功課最好人又漂亮的雅菱,她借我看《紅色羊齒草的故鄉》;擅常 演講,後來連夜搬家的徐世芸;常來我家打電動的張書桓;以大姊大的頭銜統率男孩子們的黃詩庭;老是帶言情小說到學校來傳閱的吳芷容……

以為只要一通電話,就可以開開心心地聯絡,曾經是我抱持的天真想法。然而,喜歡沒事打電話,那也是高一以前的事了。高中以前,我們畢竟離最初認識的地方還沒有多遠,說出一連串的名字,也不一定會忘記。

前陣子在師大路遇見吳芷容,她說她念淡江中文系,我們寒暄了一兩分鐘,要走之前,我禮貌性的問說:「呃…要交換手機號碼嗎?」她搖搖頭說:「還是不用了。」

每次回花蓮,從美崙開車到市區,常常會經過大六牛肉麵店,我老是想到張書桓。升國中的暑假,他常常帶著PS到我家來玩,他會一邊教我打電動一邊嘮叨:「厚 妳反應很慢耶,成績好連電動都不會打嗎?」之類的。這幾天想打電話給他,然而又會擔心說:如果他早就沒在念書了怎麼辦?這樣不是很尷尬嗎?

後來我決定先打電話給張奕夫。張奕夫、邱瑋婷、和我在小學時曾經要好,高中張奕夫參加中研院的生物專研,剛好和我高一的同學同組,因此又聯絡上。他告訴我 邱瑋婷後來是花蓮女中的前三名,又說其實他後來和邱瑋婷告白了兩次,他以為我知道,然而我甚至不能肯定我是曾經知道而後忘記,還是從來就不知道。「我想念 台大生科唷,雖然花中考上台大的人真的超少,不過我想拼一下說不定還是可以成功的呢。」他這樣說。

打電話到他壽豐的家裡,是他弟弟接的,我忘記他弟弟現在幾歲,我說請找張奕夫,弟弟問我是誰,不確定他們是否記得我,我說:「呃,我是他同學李靜慧。」弟弟叫我等一下,等了蠻長一段時間之後,他給我一個手機號碼,叫我打過去。

一撥號立刻就接起來了,聽到聲音不確定是誰,我問說:「是張奕夫嗎?」對方說:「啊,妳是李靜慧對吧,我是奕夫的爸爸啦!……妳是聽到消息才打來的嗎?」 我說:「沒有,我只是在整理通訊錄,就打過來了。」於是叔叔就告訴我奕夫已經往生的消息,「弟弟剛才不知道要怎麼告訴妳,打電話來問我,我就叫他讓妳打電 話過來,……到現在已經一百多天了,現在就放在……,以前的同學常常都會來看他……我記得妳呀,妳以前還和奕夫一起合作寫武俠小說嘛,有空也可以過來 玩。」

掛了電話之後,我呆了一下,叔叔剛才和我講的事件內容一瞬間就忘記了,先下去告訴媽媽這個消息,然後我試著打電話給邱瑋婷和徐淑賢,都沒有人接。在 google查了張奕夫的名字,查到了嘉義大學在事後的會議記錄:「校長指示『請各系所對各系所舉辦迎新活動的地點』提出檢討」,車禍到被發現之中有二十 分鐘的時間空白,想到這裡,感到一股反胃的悲傷。

我從未認為我的生命會在年輕之時消失,然而我想他也是從來不相信的。所謂的未來,到底是奠基在什麼樣的事物之上的呢?

2006年2月4日 星期六

拜訪郭家

過往逝去絲毫不留下任何痕跡,時間卻在我們心中塑造了聖地。


昨 天,和小黑閒晃一日後登上東行列車,在車上和小惡通了電話,看了網路與書第19期的《夢想》,其他時間,內心想著有的沒的,反覆琢磨著自己的未來,想一些 有關夢想書寫的事情。已經很習慣不去提到內心的夢想,習慣蜷縮身軀偽裝成胸無大志的樣貌渡日,我想像自己立足孤島,但徜若能化形如盤古巨大而躺臥,讓肉身 與骨骸變得透明,讓血液流化成夢土棲息的森林,也許有人會指指點點,說這是星星,而那是夜裡啼飛的鳥……

回到家中,照例是抽出櫃上漫畫開始盤坐閱讀,炤文學長叫我寫的影評、內心構想的小說皆了無形蹤……。隔日媽媽把我叫醒,說郭媽媽要請我吃飯──小學四年級 以前還住在慈濟的宿舍時,我們住三樓,郭家住七樓,家穎大我兩歲,姿庭大我一歲,家長輪流接送幾個宿舍的小孩上下學,放學以後往往聚在我家看魔神英雄傳等 卡通,現在兄妹兩人皆就讀陽明醫學,離開花蓮之後母親之間的友好遂與我們了無關聯。

把我送到郭家,姿庭上大學後參加熱舞社,打扮很是前衛新潮,家穎熱衷於公眾事業,愛好電影與獨立音樂,留了長髮。三人坐在客廳,盯著HBO的【末代武 士】,郭叔叔回來以後,帶我們到一家「海豚」餐廳,感覺像是法式形態的上菜風格,飯桌上家穎問了很多有關文學院、台大、中文系等等的事情,食物很入口,大 約一個人七百元,媽媽知道後說:「難怪只請妳一個人!」

我把這次定位為「心智成熟後的第一次見面」,對於初次見面而言,最重要的就是誠懇,因為雙方會根據第一印象來判斷需不需要第二次見面,所以必須審慎而有分寸地把自己表現出來,否則若後來再有熟識的機緣,自我就會無法扭轉最初豎立的形象。

然而上述所謂原則這樣的東西,終究只是事後一種文字上的表述,對當下而言,也不過是見機行事罷了。

飯飽後回到郭家,我看了姿庭帶回來的貓,一邊看著電視聊了一些「如果我中了樂透」之類的話題,並且不亦樂乎(又空虛)地想像著,姿庭的同學來一起幫忙幫貓 洗澡,之後家穎走下來,拿了菲利普‧羅斯的《我嫁了一個共產黨》和瑪格麗特‧莒哈絲的《廣島之戀》給我。我看完《我嫁了一個共產黨》的序文,暗自想說回家 把爸爸床頭櫃上那本《人性汙點》拿下來看好了。

「這是盜版的光碟啦,所以字幕做得很差,妳不如一邊看日文字幕的漢字,一邊對照著劇本看。」家穎一邊說,一邊把《廣島之戀》的書和DVD都交給我。

兩個人看著電視有點尷尬,我開口問了一些他在陽明的生活:「像你這麼喜歡電影、文化或傳媒之類的事,那和醫學系的課業有沒有衝突呀?」

和興趣有關的話題於是開啟了一切,他提到他現在打算在陽明校門口經營一個學生活動的空間,場地設備什麼之類的已經沒有問題,然而還沒有想好軟體方面的置入等等。針對這個話題他開始侃侃而談,話題幾經中斷,我已經把視線調回電視新聞,他又像思考完畢一樣的再度敘說……

三點半,他要回花中拜訪廖老師,順便送我回家,在車上我們繼續聊著。「其實以學生的體制來說,如果不算研究所的話,在大學待四年其實不能完成什麼,但如果 能在這段時間中找到自己的方向,進入社會之後朝著這個方向努力,那麼在社會中能夠耕耘的時間一定是比較長的。」我覺得這段話是很好的收尾(雖然這段話並不 是真正的結尾)。

2006年1月28日 星期六

數點寒星存溫情

在事物發生的同時,選擇以今昔交錯的手法來傾倒回憶,而非以當下真正的觸覺感受,久而久之,這樣的模式似乎已經成為一種習慣,「在事情發生的同時,我們往 往都是缺席的。」許多時候都想以純然記敘的觀點來記錄事情的發生,然而所營造出刻意缺席的氛圍更讓自己直視自己所真正在意的。


畢竟所謂的日記,於我而言仍然是一種公開的文體吧。許多事物我仍然怯於直敘。

昨天寫下文藝營的日記之後,我收好回家過年的行李,走到新生南路覓食,店幾乎都關門了,礙於時間考量,買了半張蔥油餅,跳上計程車,往建中前去。

幹訓也不過是去年七月的事,然後八月出國、牯嶺街小劇場、台大文學獎、期末考、文藝營,現在,第十屆寒訓也到了。在我自身與內心皆兵荒馬亂的時節之中,我所熟悉的事物依然在我所記憶猶新的高二中悄悄滋長,時空本身依然存在,改變的是我本身的位置。

本來以為場地是在自強樓地下室,在樓梯下遇到九屆的學弟們,他們告訴我改在建青社辦,社辦門口站著康新詠,我和他打了招呼,逕自走了進去,照例,用黑色塑 膠袋拼起迷宮走道,我從門口捷徑進入,先看到三四個九屆的學妹,進去。黑光、百懃和璇已經在了,六屆的有貓、維新、烏龜、皮卡等人,第八屆聽說已經離開 了。建青社辦似乎把舊建電社辦吃掉了一塊,比原來大了許多,以這幾屆的人數來說,辦一場舞會剛剛好。歌和當年的也沒有變,一連串廣嗨夾幾首邦喬飛和重節拍 快歌,整個就一年比一年搖頭化,今天還架了麥克風是怎樣,演唱會路線。黑光和烏龜中途曾進到場子裡去定孤隻,可惜也是垂垂老矣,二十幾下就精疲力竭。後來 茂芳、李宏庭、仁達也來了,我們到樓梯口聊天,大家說要去吃飯,百懃不知道什麼時候已經走了,我說:「我要留下來看到最後。」又加了一句:「我很久沒看過 舞會的最後了。」

他們又玩樂了一陣子,語慧也來了,大家往校門移動時,我轉進了會場。持續地自嗨,不久,try也闖了進來。大概八點多,學弟開始清場,這時黑光跑回來,不 久奕宏也到了。見到奕宏哥,我照例是怒罵痛打一連串伺候,反正他怎樣都爽(嘖嘖)。他說:「本來今天是要和妳來說『細節』的,其實她剛才也有和我一起過 來,不過到校門口就走了。」(事後我發現手機有未接來電,大概就是在校門口時打的)因為舞會很吵,必須耳朵靠得很近,靠近時順勢搭了肩,果然男人交了第一 個女朋友之後也會十八變,真他媽的。

相信遊戲開始了,路線是走到桌子上,然後上面會有學姊說:「我是XXX,如果你相信我的話,數到三就往後倒,腳要伸直……」等等(我覺得她們說得太多 了),然後下面有六個男人會負責接人,黑光和奕宏也尬了一組。遊戲進行的其間,我抱著奕宏的外套,站在一旁看著,目光不能移開,想起第六屆寒訓時,學姊也 在我耳邊說:「靜慧,我是昱帆,如果相信我的話,現在就往後倒吧。」我記得我往後倒去時軟了腳,想起當年相信遊戲的同時也想起了語慧當時的寒訓感言,她說 學姊在她耳邊說話時,她二話不說就往後倒去,然後被接住,有人在她耳邊說「做得很好」,我記得當時也有人在我耳邊說這句話。聽覺的記憶很完整,其他知覺的 記憶卻模糊了,我一直以為我當時沒有倒下,只是「坐下」,但如果我們也是走到高處而往後倒去的話,那麼我應該還是有被接住的。我目不轉睛地觀察每一個學 員,我當時的動作,究竟接近這一個,還是相似於這一個?

順子的「Dear Friend」持續撥放,一直都是這首歌。學弟妹開始講感言了,楊東昇學弟說:「我本來以為我今天會哭,沒想到卻沒有……」我想起郭璇當時在我的懷中哭了 半個小時之後,感性時間走上台去,厲聲說到:「在參加建北電資之前,我是一個不會哭的人……」而張嚴心學妹則是說:「不知道為什麼,心裡很難過,可是哭不 出來……建北電資就像一個家,」說到這裡,她就蹲下去哭了,我則想到欣瑜,當時她說了一模一樣的話,說到「家」這個字也哭了。

我來自這裡,這是沒有錯的。一回到這個時空,我全身的肌膚就被回憶包覆,這裡是我所熟悉的時空,所有他者的情感經歷,我都能以我自己的回憶推測而瞭解,我 看見沈昀捂著臉在一旁壓抑著哭,我內心裡想告訴她說:「這不是結束,結束的只是合作關係,友情這樣的事物,只要彼此信賴就能夠永遠持續。」然後內心有另一 個聲音告訴我自己:「然而妳卻不輕易信賴別人。」江佩瑜在人群中遊走的,又偶爾來到我身邊小坐。林瑋詩說她曾經好幾次想要退出,想要放棄,然而經過了寒 訓,這樣的念頭不知不覺的消失。我看見李治揚在一旁坐著,史達林經過,兩個學弟抱在一起失聲痛哭,我暗自笑了,「我們這屆倒是不會有男生──連女生也不會 抱在一起哭。」我們這屆的個性比較固執,或說偏執。「若每個人擁有一個地方當成故鄉……」,我又想起這句話,毫無疑哭就是這裡了。寒訓執秘講完感言後,沈 昀帶頭唱起了「思念」,李治揚抱來了吉他,架好姿勢卻插不上節奏,於是也放聲著唱。我閉著口,這首歌我在文藝營中已經唱了很多次了,現在我只要聽著他們的 聲音就好了,我聽見許多旋律上的再詮釋,一些節拍上的更改。潛移默化的一種繼承關係,我想。

「你們永遠也無法了解我的回憶,盈滿傷痛又如此歡欣,事實上你們現在唱的是同樣的一首歌,在所有的歌詞中你們將體悟到同樣的悲歡離合,然而你們會堅持那是 你們自己的,屬於你們自己的幸福時光與珍貴回憶。」我想起八屆的春遊結束後,我寫下的札記:「我以最虔敬的心去聆聽你們的歌,踏實的歌詞還留有一些前人的 味道,但在裝飾音中知道你們試著讓第二旋律喧賓奪主,這樣自發性的突破是每一次重覆的開端必然發生的過程,擁有獨特的韻味並且影響深遠。我試著用眼神去表 示我的鼓勵,一些低調的暗示,你們的歌是不是會試著使用一些古老的技法?試著使用一些不再新潮的唱腔?我曾經多麼希望幸福時光永無止盡,在妳我共渡的時刻 中,我以所有的精力去執著於一些妳認為該放棄的,那些都將交予一片虛無空闊的未來,我所封藏的最最珍貴回憶。」

我終究是歸屬於這塊場域的,然而,長成的雛鳥終需離巢,我的時光流動較為緩慢,時間終究是到了。我必須隻身前往世界,正如貓學長在第六屆寒訓所說的:「記 得在你的心中留下空間,去容納在以後的時間中,發生的種種後來的感動……」消失的並不是我心中的空間,而是那些跌撞的勇氣,人群離我永遠隔著一步之遙,觀 眾席上有我的位置,就只剩下那個位置了。

燈亮,我拿起沉重如石的行李,離開了會場。命運到底會延續到那裡去呢?能夠讓我整個身心棲息的場域,究竟會不會完整地出現在人生之中呢?我深刻知道身為一 個這樣的人,我自己缺乏了什麼,然而我缺乏的那些,難道恰恰是不可或缺的那些嗎?到底是欠缺的問題,還是時機未到的問題呢?

我終究是帶著這樣的問題,一個人走了下去。既然都已經來了,就必須把一切看到最後。打電話給陳奕宏,想和他講學弟妹唱「思念」的事情,他告訴我他們在南昌 街上的摩斯,於是我前往那裡,瑋琳、奕宏、百懃、仁達、維新,十點,百懃載我到松江路,這是我第一次給百懃載(平常我是不敢的),在路上,我們久久交換一 句有關年節的話題,我看著百懃後頸從安全帽下露出的髮梢,繼續留在這群人的身邊,我會持續軟弱下去的,我想,至少我現在還有離開的勇氣。

那篇獻給八屆的文章結尾是這樣寫的:「曾經是我的芒鋒我的熱情都將交予,我用最後一次閃動的淚光,為你們的歌祝禱,希望你們的合聲更加華美。我所封藏的最 最珍貴回憶將由你們開封品嚐,燦爛的時光因為延續到你們的心中而更加燦爛,壯闊的夢想因為擴散到你們的未來而更加壯闊。我曾經多麼希望幸福時光永無止盡, 但我無法,我知道我無法用終結時刻所有絢麗的光換取任何一秒的延續。」

2006年1月27日 星期五

山行歸來

從金山青年活動中心歸來,感觸疊加,一次比一次深厚,那是有關於營隊這樣事物的思考。那是一個完全封閉的時空,身處在這樣的時空中,所有的感情變得劇烈而 敏銳,只要想起一個人、一件事,就會想起那所有的、一個封裝過後的完整盒子。曾經,我認為那樣的感情是一種人工造作、不自然的感情,然而事到如今,我還是 必須承認,感情的本身依然真摯無情,只是天下並無不散的筵席,曲終人散之後,對於心中眷戀的事物,歷經反覆回想,一次又一次的詮說,實在是沒有不因時序流 轉而變質的道理。

大 概侖靜、睿良、毓純、蔚萱都問起了:「妳怎麼會想到要來呢?」一開始決定要來,只是很直覺性的覺得,寒假的時候排一排發現這幾天可以空出來,加上我幾乎不 認識學弟妺,想說來了至少可以變成熟面孔。較深一層的想法:把自己隔絕在中文系系學會之外,這是去年五月中文之夜過後就已塵埃落定的抉擇,然而,對於所謂 「共同回憶上的完全割裂」我還是承受不起,我覺得至少我應該來看著什麼,來感受些什麼。(而這個「什麼」我後來的確感受到了我該知道的)

實際上的困難是要技巧性迴避一些尷尬的橋段。住宿問題恰好第一天治平失聯、宗翰臨時有事下營,所以我住到304去,本來想說那間有嬿朱和溱儀,應該不至於太怪,雖然實際上還是很怪,但好在有立石先生的莫名友善,所以還算過得去。

第一天晚上我沒有去推細流,心中想著百懃的原則──百懃每次回去看寒訓,到了感言時間就會離開,因為他認為那是學弟妹自己的時間──小心翼翼地以旁觀者的 身份,劃分出我可以看的,和我不可以碰觸的部分。然而毓純第二天上營之後,還是把我拉去了細流,「看著大家都在,那種感覺很好呀。」現在回想起來,覺得這 句話溫柔至極,我當時聽到,怎麼會笑了笑就屈服了呢?

我終究還是一個無法過於原則的人。說到這幾天以來最感謝的人,大概就是嬿朱、余峰、毓純、姿君、秀倩、Ki,這些人吧。嬿朱一進房間就公事公辦地宣布說我 要來頂治平的床位,晚上把我推醒和我一起去洗澡,沒有她的話,最為尷尬的第一天真不知道要怎麼渡過,然而我覺得這幾天的嬿朱有點緊繃,實在很想拍肩和她大 喊說:妳也是他們的一份子,這些榮耀全是屬於妳的,毋須刻意抽離種種。大概每個人心中都有自我克守的形象,不知道在這次的活動中,嬿朱想要達成的自己,是 怎麼樣的樣貌呢?余峰在百無聊賴的RPG中陪我渡過一整個上午,我相信參與文藝營大二都可以顯而易見地看到余峰的發光發熱,他一口氣躍上舞台,與朋友們合 挑大樑,那樣的熱情與自信是我無以為繼的,我覺得十分的佩服;毓純,嗯,毓純本身的存在就是對我而言一種很好的肯定,雖然會有很多受傷的時刻,但那也是我 自己太過依賴她的問題;姿君,大概是認識久了,很能夠習慣彼此的存在,對於一些我乍看之下難以理解的行徑,也因為相處久了的關係,被她或體諒或欣賞,這樣 一個人對我的包容,我感慨在心;秀倩是最後一刻陪我回來的人,這也是我們第一次聊天。

笑談之中,時間還是難以抵擋地推移到了第三天的惜別晚會。以後見之明的眼光看來,我覺得我彷彿是來確定某些事,但仔細揣摩當下的心情,我大概只是對晚會感 到好奇,抱著去看小綺醫學之夜一樣的心情,覺得那些環繞在妳身邊的人,當他們對於某些事全心付出時,自己必須抱著誠意去看著他們的真情流露,之類的想法。

中間有小隊表演,我對此全無興趣,於是中途離席,本來想趁機逛一下金山的營地,可惜細雨不斷,天氣太過陰冷,我沿途走回陽明村,想到了第十屆學弟妹的寒 訓,不自覺唱起了社歌,曾經,在高三回家的路上哼著「越過那一座山」時,胸腔之間充沛的感情,唱到「已不能在回顧時」也會慷慨莫名,然而現在,我們已經久 久不唱社歌了,唱社歌對我來說,像是一種儀式,想要呼喚在第一次遇見建北電資之時,那股闖入胸腔的激情,然而不斷地唱著社歌,我知道我比之他人雖然晚了好 些日子,但終究是從高中畢業了。

天祥廳的燈全亮,我如白蟻在風雨飄搖的雨中被吸引,不自覺推門走入,看到關心盒散落一地,我一一撿起,貼回牆上,退了幾步,看著那些方正排列的關心盒。去 年的文藝營結束後,我曾經收到毓純的來信:「我跟你不同,我是那種會把文藝營這檔子事放在心裡面好久好久的人。」這句誤解讓我難以承受,後來花了那麼多的 時間和毓純深入相處,她如今還會這樣想嗎?想到小綺的句子:「為什麼直到今天,還是抱持著一種戀慕去回想那些幾乎褪色的事物?」隔著三兩張桌椅看著關心 盒,想起了好多事,甚至想說要不要今晚就回去算了呢?轉念一想,這樣任性的消失,畢竟還是太過自以為是了,「把一切看到最後吧。」我想,既然來了,就不要 在意那些身處人群中的尷尬,因為自己並不會是他們需要記得的角色,而我之所以來,也是因為我認為我自己有感受的勇氣。

於是我走回光復樓地下室,華麗、柔君、玳瑩、老皮幾個學長姊都來了,毓純很是開心,之前吃便當時,毓純和丹羿知道學姊們要來,很是緊張,把今年的大戲和去 年的相比,難以自傲,我看見能有我說話的空隙,於是和毓純說:「雖然每次上台之前都會排很多次一樣的戲,但最後能完全忘記自己的,還是只有真正上台的那一 次。」大戲開始了,我坐在觀眾席後方,導演是溱儀,配樂用的是【青春電幻物語】的音樂,毓純是高傲的公主,昺崙是可悲的騎士,丹羿是被馴養的狐狸,小哀是 無所謂的王子,純昌學弟是旁觀的小說家,一齣詭譎的童話,有很多令人感動的點,可惜因為時間太趕的關係,有一幕是完全移植自明日香心靈補完計劃的橋段,雖 然毓純演得非常逼真生動,但聽到「不要再偷看我的心了」還是會想起完全不相干的卡漫情節。

總之,大戲結束,就是晚會的謝幕了,祭出大字報,開始教唱營歌,留在台上拉住大字報的有:毓純、丹羿、艾拉,他們唱了三首歌:孫燕姿的「第一天」、 范瑋琪的「鞦韆」、張惠妹的「永遠的畫面」,唱到第三首艾拉把工作人員全叫到台上,我留在台下看著,試圖想要記住每個人的表情。不能只是看著,在這幾天中 我不斷提醒自己,要把現在看到的一切和回憶中記得的一一對照,才能知道每個人心中收藏了什麼,才能知道每個人珍惜的是什麼,而在那刻的舞台上,這些事一覽 無遺了。

最後一個音符結束之後,我離開場地,走到室外,回到陽明村,天祥廳的燈已經全暗了,門也鎖了,我回到304,太好了,門沒鎖,把行李收好,移到了301營 本部,今天再不換床,毓純心中對我隱隱的不悅,恐怕會更為擴大吧,既然已經清楚看見他人心中的優先順序中,自己的位置,在駕輕就熟的範圍內,還是不要抵觸 的好。離開營地,另一個救國團的營地這時正在懷生廳舉辦晚會,也是歡呼連連,我在外頭晃了一下,想說我在這裡幹嘛呢?又唱了一兩次社歌,心情穩定下來,我 是來看的,不是來參與的,所以我心中想的那些事情終究只是無用的揣測,「並不是每個人都能如此專注地看著不屬於自己的東西。」我想到這句話,然後勇氣大 增,回到了會場,這時候,隊輔一個個上台向小隊致詞,我看著他們眼神的方向,想起高一下的寒訓,昱帆學姊也曾經在台上哭著說:「我要感謝第二小隊,從來沒 想過你們會這麼棒!」然後我想到了營隊的本身,當時我們是伙伴,總是不斷提醒自己要互相鼓勵,總是溫柔細心地揣度伙伴的內心,在那時我也深受隊輔的照顧, 那是一種不經把握就會流逝的情感,就在那七天的瞬間之中,為什麼當時不知道呢?現在看著大家的感言,原來大家都知道這些是會結束的。當時參加寒訓時,我曾 經認為那些情感真的就是給我的,畢竟還是我自己傻氣的天真罷了,那些情感不是給我的,那些情感,是擔任隊輔的那些學長姊們獻給建北電資,屬於他們的第六屆 的。

十二點半,我又爬上了毓純和丹羿的床上,看著大家推細流,仔細品味自己的感情,同時檢視時空的差異,當時難免有一種感受,認為這些聚集在301的人,我也 可以敞開真心,和他們結為至交──不,當時我甚至認為他們是我的至交。我察覺到自己心中這樣的想法,對自己笑了一下,這種想法隨即淡去了,解構會把一切都 毀滅掉,想起和沁討論過的這句話。和中文系的這些人,我們雖然有緣,但大概也不過如此吧,明年的文藝營我還會來嗎?如果有我珍惜的人在這裡面,我想必還會 來的。

侖靜討論到檢討會和慶功宴的時機,這時候毓純抬頭和我笑說一句:「哈哈靜慧你不可以來。」在我的心目中,毓純是無論如何心亂如麻,都不會說出這樣挑釁話語 的人,我疑惑而思考著,陷入了深深的沉默之中,此時大家三三兩兩離開房間,我看見對面的秀倩正在整理床舖,一副就寢貌,於是抓準時機,提出共床的要求,今 夜於是有了棲夢的場所。

醒來,已經十點多,接近離去的時刻了。我躺在床上,細細地把這些事想了一遍,我想著毓純和丹羿相處的神情,不斷地自問著:如果我願意全力追求,那樣的信賴 關係,會不會也可以是屬於我的?我停滯了很久,想著毓純、我、丹羿的個性,和這一年多來,種種的因緣交會,一個瞬間我明白了:不會,就算我陷入追求的模 式,那樣的信賴關係,終究不會是我能夠選擇的。

於是下床,把一切打點好,提著行李走到結業式會場,台上在頒發小隊獎項,奕宏忽然打電話來,我退到樓梯井接電話,「很久沒聊天了,和妳說一件事,」奕宏久 違的聲音從機殼中傳來,「我脫團了。」我當下大罵出口,一口氣上衝,猛踢牆壁,「幹沒天良啊,他媽的怎麼會有這種事!」然後我們熟稔地聊了天,「晚上你會 去看寒訓吧。」「會啊會啊,我大概八九點到。」「那晚上聊。」

從後台進入會場,台上又在唱營歌了,所有人都站在台上,我走到後方一個不會被發覺的角落,坐下,細細感受這件事的真實感。茂芳和璇都說「比自己的事還要高興」,茂芳是真心的,璇我不相信,那我自己呢?我想著,我可以真心地幸福他嗎?

我可以,但我不會因此而高興。在這個世界上,終究又以一種人事交錯的形態,在友誼之中,某些打最初而來的單純,已經永遠的失落了,我無法高興。奕宏哥可以 說是這個世界上我最信賴的人之一,然而從此以後我不會再依賴他了,之前四天三夜以來的贅述,以上文字那些自我想像的詮釋,於此時此刻顯得矯情無比,我站 起,想像自己是一個有骨氣的人,和這一切道別吧,一場接一場連接不斷的道別,我所深深眷戀的建北電資第七屆,究竟還是不是我可以回去的家鄉,這一切要端看 今晚,當我走入寒訓舞會,每一寸肌膚都再度因為相似的時空,而勾勒出回憶的觸覺,要直到那一個瞬間,我才能在一口氣明白自己的內心。

寫完這篇日記的同時,也把去年的文藝營的〈一期一會〉、毓純的信、有關中文之夜的日記、今年六月的米嵐靼司之行的日記,都重看了一次,我活在這些事物之中。

2006年1月20日 星期五

年度返鄉

回家前,爸爸叮囑我:鋼琴前陣子剛彈音,回家記得彈一彈。回家以後,我打開電腦,對照excel裡的通訊錄,照例打給王昱翔,家人說他明天要出國,現在不 在家,「哦這樣啊哈哈,其實也沒什麼啦,只是因為記得王昱翔是班長,所以每次回花蓮都先打給他,不用幫我轉告了,謝謝。」盯著通訊錄仔細檢索一番,然後打 給黃嘉銘。和嘉銘兄聊天的氛圍和去年差不多,不過我沒參加到去年的同學會,所以的確難以想像他現在是什麼樣子,後來又打給淑敏,約了明天一起去看【藝妓回 憶錄】,然後打給詹筑雁,本來想邀她一起去,沒想到她要打工,筑雁以前外號叫蟾蜍,是鍾雨珊取的,國中時我很喜歡鍾雨珊,饒富天才、善耍小聰明、帶股辣勁 的活潑,我喜歡這樣的個性(怪人喜歡怪人orz)。

下樓,從櫥櫃裡挖出琴譜,不敢貿然彈琴,先從卡農練起,從no.25練到no.30,先強化一下無名指和小姆指,然後彈琶音,無名指明顯地退化,黑鍵一直彈不準。然後打開巴哈的Inventions,不顧一切開始彈了。

升記號的視譜我一向很弱,所以挑著降調的曲子彈,集中精神,Two Partt的部分倒還彈得有模有樣。巴哈的三聲部創意曲是我學琴的極限,在升高中的那年暑假,我停止學琴,老師也和師丈一起出國進修。剛買下深灰色的兩本 莫札特和貝多芬,終究是沒有開始,在我短暫的學琴生涯中,真正用心練習的,竟然就只有巴哈。

音色早已經不純粹了,琴鍵的位置已經在我記憶中消逝,手指記得的事物只剩下鍵盤的觸感,無名指已經完全不是彈琴的手指了,轉指和重音都處理的無比的粗糙, Three Part雖然讓我彈得不亦樂乎,但事實上光是判讀指法和節拍就已經耗費所有精力,旋律被我彈得一塌胡塗。晚上十點半,彈了一個小時,已經精疲力竭了,翻到 三聲部第十四首,最後再彈了一次,這是我所能做得最好的,充滿雜質的音色,運指已經無法達到輕重一致,但在琴音錯致之中,當年牙牙學琴的我,終究陳封在我 一個人的記憶中,國三時的我,絕對無法對聲音的本身有更多情感上的反映,而這也就是我所能知道了。

停止學琴之後,遠離成果發表、兒童競賽,這些種種的壓力,在心靈更為成熟之後,終究還是會為當年坐在黑色三葉鋼琴前的背影所傾倒,只是已經不可能回去了。 那些成熟心靈的流露,只能一路走來不曾停止的人,才有足夠的資格讓那些感觸流露在琴音之中。我相信大多數人之所以放棄,大概都只是為了生活上的一種方便, 如同節約支出那樣合理的取捨,然而今天我回過頭來,以一種想像的姿態,為這種取捨做了另一種詮釋。

閤上琴盒,我想,對於文字,我會一直寫下去吧。這已是我僅存的一扇、被陽光所接納的窗戶。前天回高中,美美老師給我看彥慈的明信片,她說她已經轉了電影 系,我十分高興,當初她申請的系接近新聞媒傳,據她的說法是進可攻退可守,我當時十分不齒,可是看到她已經心志堅定,所剩下的只是精益求精的問題,我彷彿 被鼓勵著,覺得滿心感動,因為夢想在開始實現之前,是如此地容易被放棄。

家中很舒適,每個房間、走廊都隨意掛上名畫(我喜歡戲稱這是中產階段的附庸風雅),只有我的房間還掛著那張笑顏逐開但過於濃妝的藝術照,對於現在我的,要 從家中找出一把剪刀或者急救箱都已經是辦不到的事了,昨天晚上我打開房間裡所有的抽屜和櫥櫃,檢視往昔種種遺留的物質記憶,最遊記、天使禁獵區、幸運女神 的各種周邊產品、撲克牌、西卡紙、絨布酒袋、書籤和郵票,我曾經收集過那些嗎?其實我真的已經不記得了。

看到「The Tale of Phantasia」的電玩光碟,打開電腦,模擬器在某些地方跑得很慢,也無法撥放語音音效,日文當然還是看不懂,不過勉強可以算是片假名大複習。腦力已經花在巴哈身上了,電動才打了三個小時我已昏昏欲睡。

想到前天和許靈均近似破局又偽裝攤牌的談話,我不相信那些話語是在「我認為有坦誠之必要」的前提之下言說的,其實我只是想對自己看不順眼的怯懦心靈加諸一 番痛擊罷了,我難免這樣想著。回想自己的朋友:沁、惡、濁泠、余峰、嗣軒、翰昌等人,就算擁有軟弱和善的表皮,在內心卻都有不可動搖的部分,那是獨自一人 緩緩步行於時間之中才會萌生的一種剛強,這種剛強說穿了也不過是一種自私,或者自尊罷了。

回花蓮前先幫美美買了《斷背山》,她傳簡訊說:「其實我已經看完了,那是今日的悸動,昨天的,是妳的信。」給美美的信是回北一前晚寫的,內容我覺得很週 記,只能說加入我個人一慣的想像迂迴風格(就那個什麼城又什麼國度的),然後最後歸結到我無止盡想念過去種種但是對未來所有不確定的命運也充滿了期待,在 生命的巨大神秘中至今不能瞬目之類的話題。好,我決定不要再用意興闌珊的語調談論自己的內心了,今天日記的菁華在鋼琴的部分結束後就已經耗盡了。