Ask Me

William Stafford
Ask Me (1975)


Some time when the river is ice ask me
mistakes I have made. Ask me whether
what I have done is my life. Others
have come in their slow way into
my thought, and some have tried to help
or to hurt--ask me what difference
their strongest love or hate has made.

I will listen to what you say.
You and I can turn and look
at the silent river and wait. We know
the current is there, hidden; and there
are comings and goings from miles away
that hold the stillness exactly before us.
What the river says, that is what I say.

Nick Drake - Day is Done

日子結束以後
太陽墜落到地平線，沉沒了
伴隨著所有失去的、贏得的
在日子結束以後

日子結束以後
盼望著你已經起跑
槍聲嗚起，你剎那間跳了起來
衝向最初的地方，那裡
在日子結束以後

夜晚冰冷的時候
有些什麼逝去了，另一些逐漸僵化
僅僅證明世界並非金銀打造
在夜晚冷冰的時候

鳥兒飛散了
沒有人呼喚你的名字
沒有任何一處可以認作家園
當眾鳥全都飛離

遊戲開始了
你運著球橫跨全場
失敗比預期的還要近
現在，遊戲已經開始

宴會結束了
一切彷彿哀傷無盡
你什麼事都沒做，那些你想做的
時間已經不允許我們重新開始
現在，宴會已經結束

日子結束了
太陽躺入地表，繼續沉沒
隨著所有的事物，那些我們曾經失去
曾經獲得的
日子已經結束

My Favorite Cilps

寫著寫著，我忽然嚴重分心起來，本來應該只是忽然想聽一下「Life In Mono」，結果看到了「Great Expectations」的ＭＶ段落，結果就往而不返地看了下去……說到「Great Expectations」雖然插入曲全部都很好聽，但我最喜歡的還是弦樂的主旋律，例如：



夠煽情吧哈哈！本來在原著中應該是很低迷冷靜的告白，被伊森霍克講得熱血沸騰，至於老太婆在講什麼，唉呀不要管他了。當初借到ＶＣＤ的時候我無限重看這一段真是有夠花痴……



舞台劇的走位還是有點讓人忍俊不禁！我笑了！歌劇魅影最早我是在小時候看過一個老舊的電影版，是根據原著改編，所以歌劇的橋段不多。對於幾近歌舞劇的電影我通常不會很執迷，而且原版歌劇從小常聽還是會有不習慣的地方，但是「The Point of No Return」在電影版裡我覺得出奇地有魄力！原本在歌劇中的風格詭異太多了，聽ＣＤ常常被嚇到，重編版本變得很煽情哈哈哈我就喜歡這調調！！！－－說到這我可是完全不喜歡做為主打柔情似水的「All I Ask For You」，只是這句旋律被魅影唱出來的power果然完全不一樣啊！！！！還有，喂，照劇情說來你不是象人嗎？那個面具下瘡痍但不失英挺的容貌是怎麼回事！！！忍不住要放個歌詞連結：請按我





難免回味的都是些歌舞片段，我的媽呀你們也太煽情了吧！真是令人羞羞臉，之前看電影時只是沉迷於劇情一逕熱血起來，結果單獨挑出來聽「The Show Must Go On」編成大合唱似乎有點so so……直到現在我還是不太能理解「El Tango De Roxanne」這一場的存在必要到底是什麼，哈哈不過探戈是一定要的啦！



今天也和佩講到安萊絲，畢竟一開始也是她推薦我看的。佩說她比較喜歡電影，我我我…我難免覺得電影只是個俊男美女大集合的恐怖片…，只是電影中的克勞蒂亞很令人深刻，小孩打扮成貴婦的形像更為鮮明。這一景應該是憤怒的黎斯特打算和克勞蒂亞把話說完，講明了她永遠只是個小女孩，小女孩只需要哥哥和爸爸，沒想到克勞蒂亞已經打算把他給宰了，而深深恐懼黎斯特權威的路易斯在這重要的段落中完全沒有出現哈哈哈哈。

啊啊啊有完沒完啊怎麼快天亮了到此為止orz

曾經想過的事

和佩在我所熟悉的腹地亂走，開頭的，還是教人感到熟悉的那句：「那麼，最近都在做什麼呢？」願意回答的，話頭自然因此而開啟，相隔遙遠的距離於是或多或少地拉近；善於辭令的人也許可以避重就輕，在山重水覆的細節中另謀生路，也有心懷千言萬語的人訥訥地無言著。相互探問的，不是各自心中的懸想，在生活的一千個面相中，只要有一兩格可供言說，那便是重逢的開始了……

人們鮮少意識到我是不畢業的人，難免談起未來的事。所謂將來未來的事物，讓我想起夜中遙遠大樓中起滅的窗光，車道旁醒著的夜燈，在黑暗中前進時，目光不可低垂，別看所有腳邊地的平坦與起伏，凝視眼方燈火，懸念的不是距離而是前進的本身。至於所謂的未來，即使只是最臨近當下的一刻，仍然一刀劃下一條涇渭分明的邊界，每一步都是跨界。於是我們轉身看向了齒脣相依的過去，在心中悄悄地追究，我曾經想過什麼呢？


「再見。」喬班尼像是拚命忍住將要奪眶而出的淚水，發怒似粗魯地說道。而女孩也看起來很難過的樣子，努力地張大眼睛回頭看了一眼後，就默默地走出去了。火車車廂裡空出了一半的座位，而那突如其來的空虛不禁令人感到寂寞。空洞的車廂裡，風飽滿地呼呼吹了進來。

然後仔細一看，大家都謹慎虔誠地排成一列跪在那十字架前天川的沙洲上，而後喬班尼和卡姆潘尼路拉看見了一位穿著白色衣服看來非常莊嚴尊貴的人，涉過那看不見的天川之水，伸出雙手而來。

可是那時候玻璃的哨笛已經響起，火車也正要開始起動了。同時，銀色的霧從天川下方流了過來，一片濃霧瀰漫，再也看不見方才的景象。因此，此時眼前所及只剩下許多胡桃樹站在霧中葉子燦燦發著光芒，還有發出黃金色光圈的電動栗鼠，正露出牠可愛的臉龐，在裡面不停地偷窺望罷了。

然後，霧刷地一下放晴了。出現一條不知道通往何處、點著一排小電燈的小路。那小路跟著鐵道走了好一會兒，然後當兩人經過那些燈火的時候，那些小小的電燈彷彿像在向他們打招呼似地啪的一聲熄了，等到他們通過之後馬上又亮了起來。

回頭一看，剛才的十字架已經變得相當小巧，彷彿可以就那樣拿來吊掛在胸前似的，而剛才的女孩和青年是否仍然跪在那裡呢？還是已經前往不知在哪個方位的天界了呢？一切景物都那麼模糊，完全無法辨識出來。

喬班尼驀地嘆了一口氣。

「卡姆潘尼路拉，又只剩下我們兩個人了。不管天涯海角我們都一起去吧！我也像那隻蠍子一樣，假若是為了眾人的幸福，要將我的身體燒毀千百遍也沒有關係。」

「嗯，我也是一樣的。」卡姆潘尼路拉的眼眶中浮現了美麗的淚水。

「然而，真正的幸福到底是什麼呢？」喬班尼說道。

「我不曉得。」卡姆潘尼路拉茫然地說道。

「我們兩個一定要好好振作起來對吧？」喬班尼的胸中彷彿湧出一股新的生命力，他長長地舒了一口氣之後說道。

「啊，那邊是石炭袋。是天空的洞孔喔！」卡姆潘尼路拉像是要避開什麼似的指著天川上的某一處。喬班尼往那邊看去，突然顫慄了一下。天川的某處有個巨大深黑的開孔，那裡面到底有什麼？不管眼睛揉了多少次，再怎麼努力地向裡面窺望也看不見任何東西，只是讓眼睛隱隱地發痛罷了。喬班尼說道：

「就算在那巨大的黑暗之中我也不害怕了。我一定要找尋眾人的真正幸福。不管天涯海角我們都一起去吧！」

「嗯，一定會去的。啊，那邊的原野是多麼美麗啊！大家都在那裡集合。那裡是真正的天界啊。啊，在那裡的是我媽媽呢！」卡姆潘尼路拉突然指著從窗戶望出去可以看到的遙遠而美麗的原野叫道。

喬班尼也跟著往那邊望去，可是只看到了朦朧白色的一片，實在很難和卡姆潘尼路拉說的景象聯想在一起。於是他什麼也說不出口只是寂寞而恍惚地看著那邊，卻看到了對面的河岸上有兩根電線桿彷彿是互相牽著手一般，中間夾了一根橫木站在那兒。

「卡姆潘尼路拉，我們是要一起去的對吧。」喬班尼這麼說著一邊回過頭去，卻發現卡姆潘尼路拉已經不在位子上了，只剩下黑色的天鵝絨還在閃閃發光。喬班尼像子彈般地迅速站了起來。然後像是為了不讓其他人聽見似的，他將身子探出窗外，用力地敲打自己的胸膛大叫著，然後開始放聲大哭。從他眼中看來，周遭的景象已經完全一片漆黑了。

宮澤賢治，《銀河鐵道之夜》

談到夢想，總是年少時編織的那些較為絢爛，然而我們披沙撿金，緊握在手中的無非便是那些最難以丟棄的，「所以呢？」人們不停不停地詢問，我的回答看似無關緊要，卻是事茲體大。我想了又想，最後大概會說：必須要有一個自己的房間，鎖匙與灰塵都由我掌控，由我承擔的房間。這就是最重要的了。

在自己的房間裡，在窗光下撚去最後的燈光，時間川流不定，所有不確定的，在當下都還是可以分門別類，一一轉述成內心穩固的真實，不在存有群體、關係、以及他人的判準，拿自己的尺量自己的腳，我所渴望的、我能夠得到的、和我得不到的，我們應該清楚地知道這些分別是什麼，而我的確想知道。

門外的世界縱然暗通款曲、小國林立，人們互相期待、互相牽制、互相倚賴又互相折磨，只有朋友會將問訊捎進房間裡，那些所有在自己孤獨時試圖慰藉他人的人，我們都不應該遺忘。人是多麼地需要他人的存在，只有在這裡，站在那樣月色清朗的時刻裡，面對難以橫渡的小橋，才能清楚深刻地明白這一點，我們不應該遺忘他人，不應該閉關自守，不應該猶疑不定，我想要一面鏡子，一張地圖，一些朋友的照片，我可以看著那些人，把目光鎖定在那些失焦的青春之上嗎？我當然可以，可以凝視他們，目不瞬移，我們曾經炫耀青春，現在，過去的光榮把我們鎖在自己的房間裡，每個房間都有門，人們從進來的地方出去。

可以諒解那些曾經發生的一切嗎？答案每天都不一樣，然而每時每刻我們都問。所有好的壞的，所有帶有分類意識的評價都有失去意義的一天，到最後，只會剩下一個容身之所，自己，以及周身之物。而我最深的希望便是擁有一個可以讓我住下的地方，屆時身邊所攜帶的人貨，便將會是我全部的擁有。

昨天的事

雨大，並且忽強忽弱。週三被我放棄了兩次的課輔，我很早很早很早就到了，坐在活動中心的對面，玩弄百樂門的紙皮，喝喝綠茶，讀共黨宣言。原以為仰薰會早到，不料師大早放起了春假，五點四十五，站起身來，走向里長辦公室，途中聽見了一兩則對話。

兩個國中生並列站在燈下，綠燈亮起，邊起步，其中一個邊說：「啊你不是說你都紅燈行，綠燈停的嗎？」被攻訐的人說：「干你屁事啦。」

藥局和花店的中間，兩三歲的女孩在地上玩，女人站在一邊和另一個男人說：「我再也不生啦！兩個之後還有第三個，那裡忙得過來？你們不懂啦！」

里長辦公室旁有雜貨店，雜貨店和寺廟的中間有張茶几，每夜那群鄉里的人都聚在一塊，吃火鍋，喝茶，打牌，或者聊聊。我仍然偷看他們，偷看雜貨店裡的冰箱陳列了什麼。

志煊玩得過火，一頭撞到牆上，送去住院了好幾天，今天看見他，整個鼻子眉心一帶都仍是烏青的，他暴燥得很，把椅子丟向牆壁。「喝啊！」把他五體伏地制服在地板中央，孟賢一看苗頭不對，搖頭晃腦寫起作業來。

雨一直下，騎著單車忽然覺得力竭，誇張且戲劇性，莫名其妙，一步一步走回巷弄之間。說人不信命運，不信因緣嗎？我可是相信的很。然而這些說起來，其實也都是昨天的事了。

乾淨的牆

踱步走回宿舍時，雨幾乎沾溼了所有的頭髮，拿著講義夾，有意無意地抬起眼瞼，我看見工人們站在對面的牆邊，正密謀著進行什麼的樣子。卡車右邊一整面的牆都光滑地露出了石頭，蔓生的藤了無，只賸些溼淋淋地躺在地板上。

人們仍然密謀著什麼，我往右邊轉去，轉入傳達室背面的小徑。本以為雨絲拖泥帶水地藕斷了，不斷水滴愈打愈大，這連續兩個晚上的溼氣。小徑蜿蜒，又轉向左方，牆都一乾二淨了，我們是居住在時間而非空間中的人們，沒有任何的城池可以留守，春花秋月，日新又新的小鎮廣場，走進後門的簷下，一隻貓被我騷擾，一躍停上了更高的牆柱，因長年乾了又溼的雨淋吹打那陰沉沉的牆柱，灰色的貓站在上面，我們兩兩看著，實在也沒什麼話好說，牆乾淨了，雨仍然下著。

Love is weaken when it comes out of mouth.
I’m not a lighthouse can’t shine you a light.
I’m just a pillow can nap for a while.

我們來賭個一把吧

上個週末，由於總統大選，我回到花蓮，他坐在麻牌桌上等著以牌會友，看見他瘦了，我笑著拿起骰子，說道：「我們來賭個一把吧。」兩人同時擲下，他擲出一個紅點，我擲出六點，他大笑三聲，讓我看見他所剩無多的牙齒。我也笑了，雖說是賭，卻未下注，很難說得清賭本究竟是什麼，因此，也說不清究竟誰勝誰負，我的杜子春爸爸。

四面牆的處所

暑假重返校園中心女舍社區時，我第一件事先去找女九頂樓。女九有頂樓，蔽雨的晒衣場之外，也是一片開闊處，沿著圍欄有一圈突出的台椅，隔著中庭，平視女八的斜瓦屋頂，醉月湖、女九餐廳、小椰林道，在醉月湖那側，跨過圍欄，有一處從三樓突出的平台，也不知道是什麼房間。

正式搬入女九之後，宿舍動了好一陣子工程，竣工之後，我發現頂樓裝設的不只是加壓馬達，一併在所有的開闊處也添上了遮陽板，應了三樓同學抱怨陽光直射升溫的困擾。不合空間的遮陽板讓我有些不知所措，後來就忘了這事，繼續在女九的防火牆、女八的側門台階、宿舍一側的防空洞、車棚裡的小隔間……等處找些流連場所。

大概是心血來潮，從遮陽板隙縫爬上棚頂看煙火那次，對頂樓又生起相知之感，回宿舍消磨時光時，往往也待在頂樓，攜帶水與書，從宿舍邊角的逃生梯往上，轉到正廳，穿過重重鏡子與飲水樓，走向三樓居民晒衣的另一邊。不下雨之後，頂樓的大風受到遮陽板的重重阻隔，倒也不顯得冷。

記憶中常常有一些房間，一些窗框，一些牆陪我胡說胡話，聊渡時光，有些是密閉的，似乎唯我獨有，例如泰順街裡那間我第一次獨自佔有鎖匙的小房，敞開窗戶穿著無袖衣物，有些對窗的孩子指點地叫喊，我從不理會；台文所邊角的小辦公室；單車棚裡的神秘小置物間。或者開闊的，黑夜之後的女九餐廳廚房後那張板凳，女一頂樓的棚架，傅園帕得嫩神殿台階，羅斯福路側公園溜滑梯高處，醉月湖側系館的側門台階，以及馬達聲不斷的女九頂樓。

從縫隙中，我看見女八二樓一些開著窗的房間。記得大二時，和柔安、生化系學姊、會計系學姊、外文系學妹共住在女八二樓。除我以外，一寢室都是溫和的好人，我和柔安較有人事上的連絡，有些機會一起吃飯，柔安喜歡煮綠豆湯加薏仁，她的睡眠不易醒，我在上舖翻動幾乎不曾吵醒她。有一次她得了腸胃炎，我得了重感冒，兩個人佔著床整天不出門，室友帶晚餐和出租店的言情小說回來，我們也不打照面，這樣上下舖地交換著。

我的座位正對窗，面對宿舍中庭，隔桌坐著生化系學姊，各有各的煩惱，只是偶爾交換孔雀餅乾。幾乎不曾入眠的那個星期，有一次，五更天時下床裝水，隔著舊式上下分層的木造窗，看見計中正面總是積滿桃花心木落葉的道路，街燈一閃一閃，騎著單車的人，工作到深夜才離開研究室的教師，並肩或者獨走的人。我拿著準備盛水的杯子，忽然傻傻地感動起來，萬物喧騰，在吵雜之間從一個又一個的容身之處推擠落出，還是有那麼多人在深夜中靜靜地鼾睡，還是有那麼多雙眼睛清醒如昔，耳朵們張開著，風吹草動都可以讓他們起身聆聽。飲水機馬達的振動聲在走廊裡靜靜地鳴叫，我站在女九頂樓時想起的回憶，又平白增添這些細節。

還會到什麼地方去呢？我們用鎖匙打開一扇又一扇門，把自己圈抱在一層又一層的四面牆內，隔牆有耳，四面八方都是人，你說不是嗎？是的，在這些開闊處，行人穿梭在夜色之中，低頭疾走，心中無非都懷抱一兩個四面牆的處所。

Now I need a place to hide away,
Oh I believe in yesterday.....

快車上

總統大選，媽媽不免叫我回家一趟。於是，我走向了火車。飽食、逛街、在麥當勞打發了幾個小時，穿過擁塞的街道，對於台北車站近郊地理，我是完全不熟識的，只能依稀辨認出幾個方位。車站裡的人群密度更高，站務員都不查票了，火車全面誤點，在通往第四月台的階梯上坐下，仍然帶有些倦累的睡意，火車站並不是來慣了的地方。小時候因為爸爸在防癆局工作的關係，每週末往返台北，總是坐週五晚上的夜車，孩童買一張半票，喜歡在車廂中間的半月形圓拱玩耍，總是夜車，倦累地坐上計程車，精疲力竭地爬上六樓，回到臨沂街老家。當時我從未想過，為什麼寧願每週兩頭跑，也不願放棄在慈濟的工作？為什麼要去花蓮？許多疑問我太執著於要得到解答，不知不覺這十幾年過去，幾乎每一個問號的底下，都填下了答案。

火車站依然不是來慣了的地方。高中才開始自行搭車，依依不捨離開台北的時候，有好幾次都有陪同的朋友，往往是餐敘或會議的延伸，高中的暑假往返的勤，我喜歡坐每個小站都停的莒光號，倚在車門邊，東岸的海面在日光下像塊閃閃發亮的鏡子。升大學後的第一次寒假回家，竟然和住在鄰房的家儀同行，我們在第四月台旁的便利商店買了飲料零食，坐在地板上聊著，當時總想著彼此是投緣人，但是，人們說得不錯，女生之間的友誼太容易被外力介入了，時間幾乎不會站在我們這一邊。

昏昏沉沉隨著火車搖晃，整個車廂都是人。一邊翻著《霧航》，一邊想著許多次搭車的情景，尤其是年夜的返鄉，當時我喜歡在車廂上一封一封發著簡封，有些及時回覆的人，讀著那些趕上快車的話語，偶爾也讀讀小說。

後來，耳機裡面的歌聲引起我注意，乾脆就放下書本，閉上眼睛仔細地聽了一下歌詞，是Eric Carman唱的All by myself。

When I was young
I never needed anyone
And makin' love was just for fun
Those days are gone

Livin' alone
I think of all the friends I've known
But when I dial the telephone
Nobody's home

All by myself
Don't wanna be
All by myself anymore
All by myself
Don't wanna live
All by myself anymore

Hard to be sure
Some times I feel so insecure
And love so distant and obscure
Remains the cure

All by myself
Don't wanna be
All by myself anymore
All by myself
Don't wanna live
All by myself anymore

《霧航》裡虎兒的悲慘命運仍然不斷，炮火連連，我的心思卻已飛向花前月下，想起種種兒女情長的故事中，那些看似浮泛卻又語帶肯定的句子，薇多莉亞穿著法式 晚宴禮服從破舊的公寓下走出，走向紳士的邀約，飛機震動的鳴音振起了酒吧裡的比利，他說，我們每個人心中的水一定要靠自己發現才行，發現存在於自己內心的 事物，而那也不過是一架飛機。

歌曲一首一首地播著，我想起有一次兩個人去希臘左巴，小哥興奮地說他那陣子最喜歡聽的是Antony and the Johnsons，當時只對於自己知道他在說什麼產生了一種模糊的虛榮感，然而在快車上，一邊聽著歌詞，我想，一遍遍在房間裡撥放Cripple And The Starfish，大概不算是件可喜可賀的事。

Mr. Muscle forcing bursting
Stingy thingy into little me, me, me
But just "ripple" said the cripple
As my jaw dropped to the ground
Smile smile

It's true I always wanted love to be hurtful
And it's true I always wanted love to be
Filled with pain
And bruises

Yes, so Cripple-Pig was happy
Screamed " I just compeletely love you!
And there's no rhyme or reason
I'm changing like the seasons
Watch! I'll even cut off my finger
It will grow back like a Starfish!
It will grow back like a Starfish!
It will grow back like a Starfish!"

Mr. Muscle, gazing boredly
And he checking time did punch me
And I sighed and bleeded like a windfall
Happy bleedy, happy bruisy

I am very happy
So please hit me
I am very happy
So please hurt me

I am very happy
So please hit me
I am very very happy
So come on hurt me

I'll grow back like a Starfish
I'll grow back like a Starfish
I'll grow back like a Starfish
I'll grow back like a Starfish

I'll grow back like a Starfish
I'll grow back like a Starfish
I'll grow back like a Starfish
I'll grow back like a Starfish
Like a Starfish...

忽然在黑暗中，火車靠進了花蓮站，我跟著人群迷茫的出站，空曠的車站不顯人多，照亮整個大街的車燈倒顯得壯觀。我站在馬路中間，聽到媽媽叫我的聲音。很快地，隔日便投了票，什麼也都很快，彈鋼琴時右肩會痛，我現在幾乎都用無名指代替小指了，它已經僵化無力，再也按不動琴鍵了。日晒風乾的被舖總是有一種較為特殊的味道，有時在別人的衣物上也可以聞出這樣的味道，我的嗅覺有這麼靈活嗎？說不定一切都只是想像。

然後，決心要換個網誌平台，由於不想留下新仇舊恨，只好一篇篇文章地搬移。寫下第一篇新的，慢慢等著電話鈴聲響起。也許我仍然是喜歡坐火車的，也仍然喜歡礫石海灘，但我還喜歡燈火闌珊的夜景，喜歡橋下的河，也喜歡橋下川流的車燈，為什麼喜歡，誰知道呢？疑問在那裡久久地放著，我終究還是一個喜歡填答的人，我正在靜靜地坐待。

對話紀念

隨便地和映宇定了約，伍迪艾倫「命運決勝點Cassandra's Dream」特早場，我覺得比「Match Point」好看多了！這樣一來就難免會想再看看「遇上塔羅牌情人」湊個倫敦三部曲，可是……可是不管怎麼說，我還是有被整的感覺……我想，如果這就是伍 迪艾倫的風格的話，那我還真是不喜歡他的風格啊囧。雖然很喜歡伊旺演的角色，也覺得這個主題頗不錯，但是…風格有點太不人性了，他真的有在探討人性嗎？他 只讓我覺得人生是一場笑話，個人的抉擇與判斷在機運之中沒有任何的力道，stop it，我再也不想看這類風格的電影了！

一邊討論一邊搭上公車，然後發現自己坐錯車了，只好一邊嘲弄自己一邊上了捷運，映宇帶我去中山站旁一家叫「The One」的店，一樓的陶器餐具好吸引人！因為我帶了塔羅牌送映宇，她就請我吃飯，講一些出國的事與遠距離的煩惱……我覺得有些對話還蠻值得紀念的！

「我最近和女生們討論的結果，我發現其實大家都覺得和男朋友不會談心事耶，原來不是只有我這樣。」

「喂我覺得這個是男生自己的問題吧。」

「可是男生之間不會談心事嗎？」

「說沒有也好像有點奇怪……大光就會啊！」

（映宇完全沉默）

「我剛才是不是舉了一個很糟的例子？」

「太糟了。」



「林○○上次就和我說：『從小到大我一直很了解我的人生藍圖會是什麼樣子，但是第一次，我有一種再也看不清楚任何未來的感覺！』」

「喂，等等，原來她是從小到大都有明確未來計劃的人嗎？這太扯了！我頂多也只會為一年內的事將就地佈置一下plan A to Z罷了！」

「對啊，我也大大地shock了一下。」

（話題回到遠距煩惱）

（映宇做了一個表現焦慮的動作）

「妳有看過我這麼焦慮過嗎？我第一次對人生感到那麼焦慮！」

「妳是指剛才那個……『劍龍噴火』的動作嗎？」

「對啊。」

「（陷入回想）然而我總覺得好像在記憶中曾經看過這個動作發生過……」

「（也回想）我也覺得好像有過這種類似的感覺……是在高中時代嗎？」

「好像是我去妳家玩時，妳正在為段考而焦慮吧。」

「原來以前都會為了段考這麼焦慮嗎？高中的世界真小。」



（切入一些懷舊性的話題）

「之前二二八的時候，我就想起了……」

「聯合組聚那次嗎？」

「對啊二○○二年去動物園那次。」

「哇那時候我們兩個人最好的朋友都是大光呢！」

（同時大笑）

「真的耶！哈哈那時候真的和大光最熟呢！」（不可思議地回想著）

「他真是一個不太怎麼會回想到，但在實際發生的當下，佔了蠻大比重的一個人耶！」

「哇當時最熟的人真的是大光耶！」（仍然處在不可思議地狀態中）

（話題往而不返）

大家都長大囉。青春拜拜。

原住民兒童課輔成發日

我拿到了一張獎狀，一排學青志工在台前站成一列時，左側的小虎老師說：「小學之後就沒有這樣領過獎了呢。」我說：「應該是說，就再也沒有得過獎了吧。」

地點在大安森林對面的新生國小，打電話和朝淵說我不過去萬華了，正午之後慢慢出發，遲到了。在校門口慢慢地吃了點東西，停妥腳踏車，走進校園。２００３年 寒訓時曾經試圖想借過新生國小的表演廳當舞會會場，如今想想怎麼可能借得到。成發會正在四樓的表演應舉行，在簽到本上用麥克筆寫了名字，人不多，大概三十 幾個人坐在一圈椅子之中，氣氛載歌載舞，頗熱鬧。正雄穿著泰雅族的宴會服飾（？）主持會場，我本來坐在椅子上，健鈞和我揮手，便走到他身邊席地坐下。和他 閒聊幾句，問了些泰北的事，小虎老師說：泰北服務預計整合在國際事務研習社之下，以社團的名義對外宣傳，同時抒緩該社面臨斷炊之急。我說：今年我不跟了， 幫你們做做部落格，出隊就看明年吧，你們先探路。

在原住民事務委員會前做了一些簡報，穿插著歌舞節目，每個節目間隙，都有帶動唱或小遊戲，拉住年幼孩子的注意力，主力仍然是主日學的那幾個，我看見萬華區 的孩子都坐在前面，有些倦累，不熱衷於向前招呼，志煊的頭髮留長了，婉筑的頭髮燙直了，孟平仍然正在長高。師大山服社的學生們坐在他們周圍，有幾個人回頭 和我打了招呼。過了好一會兒，我才發現涵雲坐在我後面──去年五月我到萬華區時，涵雲己是那邊的志工，然而當另一個年度服務在九月開始時，涵雲便離開了。 涵雲在我印象中是美麗的大姊，今天的打扮比較隨性而男孩子氣，她說：「妳怎麼現在才看見我。」

唱唱跳跳，有點開心。語無倫次講了感言。健鈞說：「妳很緊張吧，我看見妳在台上踏方塊步。」正雄對觀眾說：「我們的這位志工很害羞呢。」自由時報的記者跑來確認：「妳剛才說最大的挑戰是……？」我說：「不忘初衷，維持最一開始的熱情。」

結束前不同地區的志工做了自我介紹，也許四月底的志工訓練會再見到吧。上學期一週三天真的太多，這學期我真的是倦了，然而還是不想放棄，並不全然是熱誠的 關係。而是在季節交替、杜鵑花的開落、普通教室前蒲葵道上人群川流之中，逐漸我生發一種感覺：從十五歲開始以學校為核心的生活，開始瓦解鬆動，這種生活仍 然美好單純，充滿獨具風味的細風膩浪與暗通款曲，如果一切在我年滿二十二歲的時候從新歸零，從頭開始，我仍然可以坦率地直言我深愛這種單純美好的生活，並 且願意生活在這樣的環境之中。然而所有的記憶只會累加變厚，日漸生塵，在學校裡我已經認識了太多的人，並且與太多不投機的人相處太深，現在已經是時候和那 些緣慳份淺的說一聲珍重再見，各自好走，然後給名單上的人捎去一句祝福，帶著靦腆而鼓勵的微笑輕輕說道：「以後我們再聯絡好嗎？」

一時不知道要去那裡，騎進大安森林公園，想找張長椅坐下，在路上看見幾個人牽著單車反方向走來，他們其中一個說：「前面有人在輔導騎單車的人哦，下車牽去 出吧。」於是在新生南路側的長椅上坐下，一頁一頁看著哈利波特，天氣千變萬化，人們一直經過我。哈利和榮恩發生了一些齟齬，忽然我想念起記憶中所有以寄宿 學校為主題的故事：トーマ的心臟、少女革命ウテナ、小公主……我仍然記得的，真是好少好少。

Pink Floyd – If


If I were a swan
I'd be gone
If I were a train
I'd be late
And if I were a good man
I'd talk with you more often than I do

If I were to sleep
I could dream
If I were afraid
I could hide
If I go insane
Please don't put your wires in my brain

If I were the moon
I'd be cool
If I were a rule
I would bend
If I were a good man
I'd understand the spaces between friends

If I were alone
I would cry
And if I were with you
I'd be home and dry
And if I go insane
Will you still let me join in with the game?

If I were a swan
I'd be gone
If I were a train
I'd be late again
If I were a good man
I'd talk with you more often than I do

一盞燭光

經過宿舍圍牆邊角時，看見草地上站著一叢開滿杜鵑花的小小的灌木，頓生一股春來之感。溼冷的天氣縱然拖泥帶水，難免還是被季節的推移一點一滴地拉遠，只留 下街上的人們還穿著外套。日落之後的氣溫不再令人聯想到冬陽的虛妄不實，我穿著無袖短衫，站在風吹的角落，竟然也覺得：是陣恰到好處的涼爽。

繞著校園逡巡，我還是喜歡這個滿是學生的地方。連著兩天遇見了映宇、茂芳，站在街角，探問一些瑣碎，從哪裡來？到哪裡去？試期中總是能夠講些祝福的話，希 望每個人的前程似錦，並且在祝福的話語中，發生一股要去哪裡也無所謂的意氣。自己懸想的對象，心中或多或少仍然留有自己的淺影，能夠知道這點，總是添增了 些快樂、自信、與不虛此生的感覺。

畢竟是個睡眠飽足、涼風牽起肩頭髮絲卻不感強迫的好日子，乾乾爽爽的，心中的結線鬆垮了一些，前日的憂煩似乎只是多雨將濕悶與惡夢一口氣傾倒在床被之上。 嘆一口胸中氣，在日子裡看看往昔，我想學會諒解、體貼、誠實、與沉默這些必須後天加以訓練的美德，戴上一雙沒有著處的耳朵，在其他不那麼乾爽的日子之中， 仍然能夠站起來，找些事情做，安頓自己，目不斜視。

以前看過一部以守燈塔人為題材的法語電影。兩個人守駐在高高的塔上，一個接替另一個，點燃燈芯，強力而集中的光束穿透迷霧，以高塔為圓心，旋轉在陸地最邊 邊的水涯。我想，在大霧中畢竟還是需要借助這種由外部照進的，我們胸腔裡的小小燭光畢竟只是一盞罷了，所有個別的靈魂照出的大概只是如此的分量，只能被眼 前的霧牆一次又一次地反射回來。（而在那守燈的兩人之中，最後，其中一個終於和另一個的妻子在煙花下了結了一樁韻事。）還是別再低眉垂首，緊緊護著自己那 小小的胸膛吧，站起來，至少讓視線高過圍牆，在霧中放眼找一個有陸地的方向。

至於現在，我打算要出門，在街道旁找個高起坐下，繼續翻看手上那本第四集哈利波特，七點半進教室，然後再用背包裡的同一本書，打發掉剩餘的星期。

將會有很長一段時間，在燈光照破黑暗之前。然而所有的眷戀與希望將不會有所改易，我想學會諒解、沉默、坦白與寬容，緩步爬上丘頂，在日頭下掉幾滴汗水，然後再前往蔭涼的地方，總歸一句話：愈來愈好。不應該心存僥倖，應該紮實地走。

有趣的人

日子又悄悄地疾走了一些，雖然時間的香氣轉為濃郁，但我蜷縮在世界邊角，蜷縮在所有的記憶之外，竟然日漸稀薄、日漸透明，未曾消失，只是潛伏在已經消失的 部分之中，漸漸地無聲無形。在階梯上隨意攬觀陰晴圓缺的閑情自然是不復了，回頭一看，兀自閃閃發亮的時光確實已成為千真萬確的過去了，但心緒畢竟拖泥帶 水，跌跌撞撞的，手腳竟沒一分俐落。

把珠寶盒的蓋子用力關上，緊緊把所有的金礦收藏在一個盒大的黑暗之中，然而，在記憶邊角那些不曾發亮、細瑣輕微的沙塵竟開始冉冉上升，一點一點地，攀爬到我必須仰著脖子的高度。

其實那些事說來話長，毫不重要。只是一匙一匙填裝到胸口裡的黑盒子去，難免還是有了一點份量，如果我能夠在逐漸消失的大地上再站穩一些，難免是因為這些沉重。

那天我仍然穿著綠衫黑裙，心中牽掛的人事與今日沒一份相似，是一個早天暗的日子，巿中心的燈火老早把整個夜黑後的城巿染的青一塊紫一塊，我和映宇不知怎地，一起走在重慶南路上，默默地往南走去，單肩書包懸掛在肩膀上晃啊晃的。

停泊在愛國西路上千紫萬紅的安全島上時，映宇說：「我想，以後我們一定會過著毫無交集的人生吧。」

我快速地想到一些文理分科，天南地北的理由。

映宇又說：「所以，不管妳以後在那裡，還是稍稍和我聯絡吧。關於妳以後到底會過著什麼樣的人生，我實在很想知道。」

「因為我在妳心目中是一個有趣的人嗎？」

「是啊，實在是一個太有趣的人了。」

那些閃閃發亮的煙塵就這樣，隨意地散布在書桌上，窗架裡，鍵盤縫隙中，鉛筆盒蓋的背面，橡皮擦屑，衣服的污漬，偶然打開的書頁，一些墨跡，時時刻刻，不一 定每次都看見它，有時候刷了又擦，不一定是想要洗去它，說不定是想要擦亮它，回過身去，然後又轉過身來。那些事說來話長，毫無份量，其實一點也不重要。我 曾經想把他們掃成一堆，和其他閃閃發亮的東西一起，倒進沉甸甸的黑盒之中，然而百廢待舉，也就這麼算了。

那個任由書包在肩膀上晃盪，穿著裙子盤坐在書店地板上的人真的是我自己嗎？在川流的時空中，僵直雙腳站立不動的人真的是我自己嗎？除了我之外，又有誰能夠 說出個答案？人們有時對深沉的暗處求援，有時候又伸出手，一把拾起光燦的火炬。我常常想起那些日子，想起在猛烈的東北季風中人們猛力扯住的那些話頭，所有 的欲說還休現在看起來都像是一種溫柔的珍惜，所有不再響起的電話鈴聲、隱形的簡訊、空蕩蕩的信箱、迴轉的眼神，現在看起來，都像些不能再多、不能再好的珍 重給予。

日子的確是一點一點的過去了，手頭上還有一兩樁因緣尚未打結綁死，名單上工整謄寫了五個名字。什麼時候我們再聯絡呢？寒星仍然閃爍。如果能夠一直懷抱著往 事，未嘗不是一種幸福，然而流水濺濺，我們堅忍的意志縱使可敬可佩，依舊是耐不住孤單。我寧願什麼也不想、什麼也不寫、什麼也不說，在日子中一點點變成一 個無趣的人，那或許也好一點，吵鬧哭叫更加令人生厭，我想我還是太過喧囂了一些。有時候回首一看，江山一片大好，所有的風景都可以失去、已經失去，我仍然 是一個有趣的人嗎？我多麼希望問句的回答已經有所改易，但我又是多麼希望一切如往昔，所有發亮的群星仍然佇站在它們的崗位之上，我在這裡，仰頭看著所有的 閃爍匯聚成乳狀的銀河。我的椅子，天空中有沒有我的椅子呢？我再也不奢求發亮、上升、所有輕盈的事業了，我只想站在這裡，抿緊嘴脣，不發一語，仰頭看著所 有的繁華美好，安安靜靜，再也不哭不鬧，不思不想，什麼也不觸碰，不聆聽，就只是看。但為什麼即使已經這樣希望，眼神還是會不斷尋找那張留給自己、一張空 曠的椅子呢？這麼一沉寂，再下去是不是只能輕輕地熄滅？我膠著在這裡，無法原諒那些曾經讓我流淚的事物，但又確實地眷戀那些杯弓蛇影的時光。我再也不想存 在於那張靜默美好的蛋彩畫之中了，幸福、美好、與快樂，這些事物固然很好，然而也未嘗不能沒有，這世界上的人應該都忘記我，你們不應該輕輕地提起，然後再 輕輕地沉默，關於不想觸碰、無能直視的事物，我們不應該假裝他不存在，我們應該忘記。

裡面

驟然開學。回到中央標準時間正偏差值八小時的場域之中，並不能算是完全適應，睏倦與飢餓的時間無法盡如人意，反正睡眠的機會所在多有，這倒也不是唯一的憂煩。打開宿舍門把時用了錯誤的手勁，看見整齊一個月未使用的空間，忽然覺得這四人宿舍是過大了起來。

一如往昔在課間裡穿梭，學分的計算方式好惱人（待會兒我還得寫報告書給系主任請他高抬貴手理解我再也不想多修四學分的倦懶心態），許多年幼的面容日漸發 福，已經不能算是生面，然而在教室裡方正地座落著，實在也算不是什麼交情。教室裡、房間裡、網頁上、往返的問訊裡，或多或少都一個樣。人們難免問起西方世 界的什麼，我懷抱著記憶與相片，有問有答不難，可是重點畢竟不是這些。

　　Ｑ：最喜歡那裡？　　　　Ａ：紐倫堡。
　　Ｑ：好不好玩？　　　　　Ａ：好玩哇。
　　Ｑ：怎樣？　　　　　　　Ａ：一切都好呢。
　　Ｑ：會很冷嗎？　　　　　Ａ：完全不會。
　　Ｑ：風景怎麼樣？　　　　Ａ：很漂亮呢。
　　Ｑ：有沒有什麼新鮮事。　Ａ：一切都很順利，還好還好。
　　Ｑ：那裡的人有趣嗎？　　Ａ：人們都很和善。
　　Ｑ：有說到德文嗎？　　　Ａ：大家都和我說英文。

……族繁不及備載。辦新手機時我有種衝動想把門號換掉，拿詐騙集團纏上我當藉口家人想必可以理解且認同，只是，唉，何必呢？有問有答畢竟不難。

話鋒一轉，面子和裡子說穿了也是一回事。潛伏在我所知悉的人事之中，有些人似乎懷抱著一種偏執，以為兩者齒脣相依，缺一不可，表面的事物保住了往往萬事也 就穩住了，畢竟人情網絡不過就融合在單單一個社會情境之中，所有的角色棋偶不過只是伺機而動，順理成章的行事罷了。對於這些人所使用的正確不倚、剛正不阿 的思考方式，我了無感想，毫無評價，只是如果可以，最好不要和任何之一牽扯上任何關係，如果已經有所來往周旋，那也就認了。只是每個人心中難免都有一份長 短不一的名單，我只能說，你怎麼對別人，就希望別人如法炮製地對你，這種心態就是賤。

好吧，實在有點言過了。我畢竟自詡為一個投機份子，關於心中對他人的真正評價，在言語上最好不要吐露太多（那妳剛才在幹嘛）。說穿了這些人事我也不真的那 麼在意，畢竟手機關上之後又有人真的找得到別人？摩頂擦踵地在唯一的社會情境中往來，被四面八方鏡射而來的價值觀所約束，一成不變的小小世界裡就算有些雞 飛狗跳，日出日落之間所有的情結還是會躺下沉眠，縱使、縱使……唉，我在說什麼呢？畢竟自詡為一個投機份子，就不應該對任何的一切有任何的評價褒貶，凡事 只有利弊得失，沒有是非對錯，這世上沒什麼好的壞的，反正你不會想去做的就是不會去做，誰不是看路走路？所有他人的言語、他人的評價，也不過就是些殺殺時 間的話語，又有誰在說話前真的仔仔細細前頭後頭地好好想過一番？

我們以後再聊。

冬陽

量產的時空在陌異之處反而予人熟悉感，在漢堡王速食店閒坐一個下午，忽然，就談起了高中時代的浮光掠影。關於隱晦的微笑與細瑣的人事，比較無心人我往往多 記憶了些，隨口談起時，為了記憶的編織術感到驚奇，話語的重述性主導了視野。然而，難道曾經我便是存活於這樣的視野之中？

如果像個果蠅觀察者那樣地打開瓶罐，透著光，翻著索引比對不同的記錄檔案，大概也會有一番伴隨心悸的心得吧。只是，談起那些熟悉的人名、曾經座落的場域、 舉杯邀月的慶典節日，方生方死的情景似乎也歷歷在目，在某個當口之前，維繫自我的所有份量似乎如此緊懸一線，我曾經以為不能失去的那些吉光片羽大刺刺地盤 據了我的梳妝鏡、流理台、筆記本。我愛那些珠貝碧玉嗎？我不能失去他們嗎？捫心自問，輕輕扣響幾個自以為是的答案。永不重覆的場景給予我們詮釋的可能，捫 心自問，你我會不會只是一個卑劣的機會主義者？而一個卑劣的機會主義者，一生中會不會有那麼幾次情深意重的自白？會不會有那麼一次的機會足以令人按著心臟 發誓「從此我便不再如往昔了」？

閉上雙目，不再細數往日的態度總是輕鬆了一些。這樣一來，那些我假設我曾經愛過在意過佔據過傷害過的人們，他們又是誰呢？在連綿的河道上硬生生地興建閘 門，將流水拆解成一幅幅印象式的靜態畫面，每一刻的份量都增添了不少，然而時光有的長有的短，盤據心頭的也不過就是那些，尚未磨損為卵石的珠貝在縫隙中閃 閃發亮，閉上雙目不去看它，拉高褲管涉水走過，它們的命運也不過就是緩慢的寂滅，變成輕巧如常的一粒石塊。我怎麼可能不曾迷離在珠玉們光彩奪目的樣態之中 呢？然而，大夢初醒，我愛戀的事物的本尊全都是冰冷的石岩，倘若在清醒的神智之中我仍然念舊地決定繼續執著於它們，那麼我將會擁有的便就是這滿山滿谷的灰 白石塊，沒有別的。

所有不能失去、無法失去的財貨就隨身攜帶著吧，再也不要寄託於那些看似安全永恆的場域之中了，流水濺濺，時空與自我都如時改易，互相維持在恆定的狀態畢竟 還是太困難了，能夠的只是相偕蒼老變貌了。其他我所不能掌握的，但願我們彼此遺失在生命的洪流中，把互相誤認為一些模糊的遠景吧，這當口汲汲於追問往日還 能夠有什麼用呢？你永遠無法確知前程是否比後路還要漫長。

年夜

前兩天的時間我待在科隆，認識了一位廣州女孩叫蔡璇，大我兩歲，屬鼠。兩個人互相激勵在科隆就大膽消費，上餐廳喝啤酒吃豬腳，還買了些只有死觀光客才會買的紀念品。

奇怪的是，當我爬上科隆大教堂一百五十七尺的高塔，和著雨後的陽光俯瞰科隆巿景，彼時彼刻，在身邊的人不是我所愛的人，不是任何一個我過去曾經重視的朋 友，只是一個昈天相識、人生中共行一段的有緣人。時間倘若拉得長些，她或多或少也會躋身於至交的行列，然而旅途鎖定在科隆的也不過就這麼兩天，我們喝了啤 酒、吃了豬腳香腸、買了紀念品、爬了教堂，在餐廳裡各自打電話回家拜年，在機場擁抱道別。如此而已，從今以後是電子信箱、ＭＳＮ、FaceBook上的刻 意聯繫了，每一種緣份都有它註定的樣態。

在車站道別之後，我邊翻著書邊接近海德堡，在火車、地鐵等地方轉運自己的感覺十分有趣，這類樂趣我想只有時間充裕的年輕人體會得來的。今天是除夕年夜，書 欣說海德堡的台灣朋友要一起慶祝，也邀請了日本朋友來參加，說要包水餃。火車五點多抵達，我爬上樓梯，放下行李，看見凌亂丟棄的大衣、瓶罐，在書欣空無一 人的房中己經預知了某種程度的忙亂，風雨欲來。走到對面的廚房，五個女人！書欣很狼狽地從麵粉堆中抬起頭來說：「靜慧，我們遭遇了一些不幸。」

想當然爾，書欣是有些言過了。實際狀況其實很能夠譯成簡略的言語：進度太慢了。我換了衣服坐下幫忙，流理枱旁和維婷一起拌饀料的女生回頭向我自我介紹： 「我叫楊惠年，是維婷的同學。」是比較走豪爽風的人哈哈，祥梅在煮滷味，書欣在桿麵皮，還有另一個我第一次見到的女生，她們數了數水餃總數：六十個。「六 十個夠不夠啊？」有人問。我問：「總共有幾個人回來啊？」書欣想了想說：「大概十五個吧。」「．．．那大家上館子都點幾個水餃呢？」維婷及答：「二十 個！」當有人聰明的喊出三百這個數字時，就連在大碗中還沒醒來的麵團都傷心了一下。

「日、日本人不直接吃餃子的！他們都把餃子當菜吃，要配飯！」「什麼？所以還要煮飯囉？！」「不行！今天是除夕，要照我們的方法來！」還是開了一個爐煮飯了。

維婷說：「祥梅為什麼每次都喜歡ＤＩＹ呢？」然後就指使我去切火鍋肉。我看著巨大的肉塊說：「我沒辦法把這東西切成肉片呢。」維婷說：「笨蛋只要切丁就好了。」「丁、丁、丁．．這樣可以熟嗎？」祥梅說：「啊反正火鍋不都等東西熟了才撈起來的嗎？你管他去死！」想想也是。

後來我自願幫忙桿麵皮（與其把體力貢獻給包水餃的精巧作業，還不如把他當成蠻力來使用的好），麵團也紛紛醒來， Sherly（和祥梅一起租屋的日本人）也來了，有一段時間眾人陷入昏天黑地的狀態，連廚房裡有幾個人都不知道了。我說：「大家成為主婦以後，都不會忘記 這個狼狽不堪的夜晚的。」在忙亂的過程中，比較堪稱大廚等級的幾位女性又弄了開陽白菜、宮保雞丁、炸年糕．．．之類的東西，還有蛋糕因為今天是惠年的生 日。沒有借到康樂室，所以似乎就要在狹小的樓梯口聚餐了。

餃子的數量以三百為目標激增著，卻遭遇另一個實際的問題：盤子和放盤子的空間全都使用完畢。中途
Maika進來使用廚房時，看見遍布流理台、冰箱、窗台的神秘白色塊狀物，立刻就發出打從內心的驚呼，看著Maika切些紅椒黃椒、加上生菜、冷鮭魚就形 成一道晚餐時，我想說整個三樓的外國人大概都不懂為什麼東方人都要這麼激烈且狂暴地使用廚房吧！．．．回到水餃的問題來。由於沒有任何空間了，所以除了把 水餃煮熟端出去，再把空盤子拿回來以外別無他法，只是四個爐子制約了一切（這讓我想到立喰師裡的鐵板最大面積），己經有人進進出出地從廚房中掠食或者站在 忙亂的風暴中敘話了，先想辦法把廚房裡唯一的桌子弄到外面的樓梯井去，幸好這裡是頂樓，可以獨佔通道的末端。廚房頓時變得很空。

那些怪模怪樣的水餃有些異常的口感，意外地大受好評。由於樓梯口的人們大多是以日文交談的，我選擇一直待在廚房裡處理些和水餃有關的什麼。別忘了我可是在 科隆和廣州女孩在餐廳吃了四分之一米的德國香腸、烤肝、黑麵包加波蘭奶酪、和一堆馬鈴薯泥與科隆啤酒才回到海德堡的，我事實上什麼東西都吃不太下了呢！話 雖如此，在水餃端出去之前，總還是會把一些只剩下麵皮和絞肉的東西隔離出來，我也不知不覺地把他們都吃掉了．．．哈哈他們可是也佔了相當大一部分的比例 哦！

第一盤水餃得到秒殺的禮遇，但第三盤、第四盤、第五盤．．．則不然了，當冷掉的水餃從桌上被撤回來之後，終於有人宣布：「不要再煮水餃了。上火鍋吧！」原 來還有火鍋這樣的東西啊囧，只是因為祥梅忘了帶瓦斯爐了，火鍋也是在廚房弄好再端出去，所以火鍋料也會在廚房裡被扣留．．因此我．．我本來決定不吃 的！．．我、我．．．．．

大家也無力解決火鍋料了。後來直接就切了蛋糕，哇。我們開始收拾廚房，有個女生進來問有沒有什麼可以幫忙的，由於今晚在廚房裡待太久了，我竟然就一副當家 的口氣說：哦妳不如就把碗洗起來吧。喂！後來她發現了我其實也不過就是個食客的底細，我們就聊將起來，一問之下，她叫心靜，也是花蓮人，再問之下，我們不 但同年，而且國一時還是隔壁班呢！她的死黨就是我的鄰居！哇！世界真小！

有三四個人頗晚才到，樓梯口呈現酒足飯飽的嗑牙狀態，廚房裡是祥梅、Sherly、維婷、淳二、和我，雖然日文和德文我都聽不懂，但這幾個都是親切的熟面 孔，氣氛倒也是安適自在。淳二吃掉了不小心煮起來和沒人吃得下的最後一盤水餃和最後一塊蛋糕，也不知道他是因為太晚來所以真的餓了，還是只是出自宅心仁厚 的本性哈。

書欣她們決定要再殺去大陸學生的除夕晚會，我雖然還有體力，但那邊的人我也不認識，就決定不跟去了。大家成群地走下樓梯，然後我把門關上，有種啼笑皆非的 感覺，今天一定有些人以為我也是這邊的交換學生吧！其實我只是食客哦！年夜今天這樣渡過也是前所未有的開心，在異鄉，與見過兩三面的朋友共同出力，談話或 者不談，吃吃喝喝。在忙亂的整個夜裡，第一次，那張慣例的長桌上一一排列著的面容毋須再盤據我的想法，所惦念的完全是那以外的事。

睡了好一陣子，書欣早上八點才回來，現在輪到她躺在床上了。雖然沒吃午餐，但酒足飯飽的感覺仍然持續，陽光明朗，光著腳丫坐在桌子上，打著窗台上的電腦。 人生中總是有些場景區塊逸出了原本習慣歸屬的時空，這一路上運氣讓我遇到了一些好人、一些好事，終歸到底，這些回憶以後在原軌上的樣貌大概也會磨損破舊 吧，當下存在於當下，無涉過去、不及未來，能夠真實無欺的那一個瞬間都己成為過去，留剩下來的，只是一種詮釋的餘地和轉述的模式罷了。我的除夕夜。

靴子裡的雙腳

沁的宿舍不能用BBS也不能用skype，我難免就寫了久違的日記。說說萬事安泰的近日。

沁的學校是在巴黎城郊Lozere的高等理工學院，在山坡上，聽說是拿破崙創立的軍校。沁在這裡的生活和在台北沒什麼兩樣：念書、男人、夜生活，於是她的話題和她本人都沒什麼改變，只是噴撒了些帶有法國香氣的香水罷了。

今天我在巴黎聖母院坐了三個小時吧，還跟著望彌撒，上次做彌撒是小學週六時候的事了。還記得要看著手上的小單子，在該發生的時候準時大喊：「主啊，求祢垂 憐！」當然他們講的法文我都聽不懂，只是關於聖餐禮的台詞（誰跟你台詞，那是主耶穌的顯靈）我完整一字一語都記得耶！因為那個劇情（誰跟你劇情啊！）對幼 年的我來說實在是很震撼。坐在我旁邊的法國人不知道有沒有不屑我這死觀光客，在教士意示「請祝福你身邊的伙伴」時，他們還是慣例地和我握手問好。我應該至 少學會「Merci」以外的句子哈哈來不及了。

昨天訂火車票和今天買早餐的印象都很差，內心覺得原來巴黎人不友善還真不是胡說的話。只是下午我把城西的主要大道都走遍了，寒冷和飢餓也迫使我胡鬧消費了 一下，在郵局外看不懂那一個郵筒是國外郵件時也胡鬧抓了一個路人詢問。其實大家還是都蠻友善的啦啥哈畢竟伸手不打笑臉人嘛！！！！

巴黎的建築真的很漂亮。可能是緯度較高的關係，在歐洲看到的天景和台灣全然是兩個樣，顏色稀薄些，像上了蛋彩的畫紙押在發光的模寫檯上，五六點的夕照總是 低低地壓在地平線上，天空總是橫豎有幾劃飛機走過的雲跡。古典而現代的巴黎之中的人們總是行色匆匆，旅遊的淡季，各處景點中的法國人似乎還是比異國人多。

前些日子在海德堡時，主要是跟著書欣認識她的朋友，被迫參加了一個類似校慶舞會的東西，是海德堡醫學系主辦的扮裝舞會，因為我和書欣沒錢治裝，所以後來被 整治了一番，在此不題。雖然之前我也曾為了打發時間試著準備了交換學生的考試，但對我而言，那畢竟還是如斷蓬浮萍的生活中，一些消磨時光的法子罷了，學習 或是什麼的，像此類的豪情壯志我畢竟是全無。

出國前拿書給家儀，那天她正在處理交換學生申請的事，不是個談話的好氛圍，但我們終究是談了一些。老實說是一場狀態頗糟的談話，扯開主題之後的結尾倒是挺 雋永。後來她似乎申請上了荷蘭的萊頓大學，是個可以亂抽大麻的國度呢嗯哼。語言學習，文化衝擊後的思想震撼，對於學習全新的理解與體認，獨立自主的生活考 驗。總結如上。我或多或少持續地在思考著之前查《關鍵詞２００》裡對旅行下的定義，深層意涵應該是使自我從原初狀態中脫離，進入沉潛蟄伏的階段，等待全新 的自己。這是進入陌異文化的意義，但如此一來的前提不就是，所謂原初的狀態必須存在有龜裂或者無法安住的原因嗎？

脫離軸心期之後，我想人們便不太容易再改變了。重要的，我想，並不是陌異而新奇的文化衝擊，而是開放且敦厚的心靈，不加排斥、不加貶責，單純且直視地記憶 住所見到的一切，並且，只將它歸入表象的層次，不去深究也不加以執著。膠著地停住於一瞬靜好。已經對現狀有所牽掛，所以，那樣狂放與充滿期待的出走於我是 不可能了，我想安住在這樣的時刻裡，把時間揉搓拉長，延展成更大更薄的餅皮，在水氣中漸漸發酵膨脹，形變成恆久的外貌。

方寸的斗室裡，沁仍然在念書，我敲打著鍵盤，不知不覺又轉換了幾次話題和語氣，也許回到原點是最好的結尾方式。萬事順利，一切平安。

水鳥

那裡有一大片的空處，化學館拆建，後庭翻修，我在沙土上找了一處石臺坐著，整齊的指甲扣入橘皮，把它連心剝開。冬陽遍照，時序有些錯亂，湖水少了淺淺的一些，頹唐的荷葉低了一點，竟然可以發現。
我的小路靜靜地蔓延，穿過體育館後方一兩處體操練習場，在普通後門的階梯上打住，但這回我不坐在那兒呢。今天在包著草蓆的裸木旁找回一些時光，白色的鳥群繞著湖光一圈又一圈盤旋守候，我想起不多日子前，在某處的公園，在公園的某處，也看見群鳥繞著平坦的大地上高起的巨像，棲息又飛起，在草地、樹梢、與巨像的肩頭不規律地來回。

不尋覓高處的野鴨或者長腳鶿鷺們大概少卻一些憂煩。然而即使如此，可以停歇稍坐的所在還是愈來愈少，即使有一塊空處怯怯地招搖，水鳥們可能也不再那麼輕易地信任、或者敢於接近了。彼此懷抱著欲說還休的心事，以及一些族類共通的歷史，僵硬地堅持著，忍耐飢餓和發酸的脥下，一兩隻快樂的水鳥看起來是那麼地令人驚異。

騎著腳踏車的人陸續經過，彼此之間一點關係也無，但在佇坐良久的我看來，他們魚貫成列，像暗通款曲的一道鎖鍊，流蕩在迂曲的石道上靜靜地訴說一兩則封面故事。就像混成一氣的這一整個世界，冬陽依然自成一格地照耀，懸浮著塵埃的台北城，光線毫不避讓，直直傾洩而下，灰濛濛的粒子在山岳樓層間固執地存在。熱而且悶，水氣默默地聚散，一場雨或許已經在雲的內部屯積。

I do

和攻殼機動隊生活在一起的日子我已經有點忘記了，不過原聲帶還是會常常聽。雖然都是Production I.G的作品，但劇場版和動畫版到底是可以有什麼關係。對於節外生枝卻取得巨大成功的「Innocence」，押井守曾經自己笑著說：「其實這只是兩個剩下腦的人單純的戀愛故事。」騙人的吧！這不是要找出傀儡自殺事件的背後兇手的犯罪事件嗎？而且誰跟你腦啊，是巴特自己愛狗成痴吧！就連這點，善於掉書袋的押井守仍然說道：「雖然已經失去了真正的肉體，但人還是要思考該用什麼樣的型態活下去……」養狗就養狗嘛！

總之，動畫版第一部「Stand Alone Complex」是以笑臉男人犯罪事件為中心講的故事，這部自稱為和麥田捕手沒太大關係的動畫終究還是因為這樣扣緊了一些主題，有始有終地說了一些故事。第二部「S.A.C. 2nd GIG」以「個別的十一人」犯罪事件為導火線，蔓生了一堆有的沒的支節。就像ＲＰＧ裡的主角常常去買東西結果拯救了世界，公安九課原本只是想找出犯罪事件的主謀，結果卻發生了很多風花雪月的事呢，又是一場只有腦的戀愛故事！！！你們這些日本人夠了沒！在第十一話「草迷宮」中有一段病床上小男孩折紙鶴的狗血故事，雖然試圖欲蓋彌彰地不多加附會，但沒有人會不知道其中講的不是素子的神秘過去（而且風花雪月的男女主角都只有腦哦～如果是像李卓吾評西遊記那樣，想必會評說：「誰人無腦？」之類的，你繼續啊），總之，這個普通的故事，因為搭配了菅野洋子的插入曲「I Do」而增色不少呢！

不知道為什麼，所有插入曲的歌詞都是歐語系，俄文、義大利文、拉丁文、少量的英文……會讓fans很頭痛呢。總之，歌詞大意是說：



在幻象中，長久以來我信仰著自己不曾動搖的堅靭，然而無可避免地，我逐漸軟弱卻步。現在，此時此刻，過去發生的種種正在轉化變形，我已然明白，情感來自遙遠已封裝的回憶，它們傾洩而出，我一一感受。

我看見在靈魂的深處，我曾經失落的希望在那裡。疲憊的身體竟然停止了顫抖，燃燒的火炬被我流下的眼淚沾溼弄熄，因此在我的手掌中有了一些水源，我小心地攜帶著，這樣一來，沙漠裡將有少許的綠意存活下來吧？

我相信，我希望，從最底處攀爬而上，奮鬥不懈且上升到前所未有的高度。我將會，我可以，看進所有的未知與未來，微笑，內心不存有軟弱與恐慌。

於是，新起的念頭騷擾著，在我的眼前一本訴說征服與淪敗的劇本竟然打開展閱。寂然沉默，已然遺失的歲月在寂然沉默中投下倒影，我緩緩呼吸，感受到往昔循環往復，然後……

時間頓挫，落下一道嶄新的邊界，於是我……我將自己向前推去，自風中一一撿回自己，拼湊縫補出那個強靭的自我。現在，在我的掌中，往昔歲月已經投下了倒影，一路走來的途中，我再次確認了不可改易的軌跡。

我可以，我願意，朝一雙木然且冰封的眼睛放聲大喊：我們與世界將會愈來愈好，往後所擁有的將會愈來愈多。我能夠，我渴望，信步穿越所有難以企及的場域，不存畏懼，毫無猶疑。

相信我，我在這裡，從最深的底層一路走來，堅持著，攀升到前所未有的高處。看著我，這就是我，帶著微笑凝視即將發生的未來，這是全新的自我。

太陽將升起……

I Do

Music: Yoko Kanno
Lyrics: Ilaria Graziano
Singer: Ilaria Graziano
Album: Ghost in the Shell: Stand Alone Complex OST 2

Translation by CRV§ADER//KY



Nell'illusione ho creduto alla mia forza inesorabile
E inevitabilmente sono diventata debole
Ora sento gli eventi si trasformano e so già
Di emozioni che aprono ricordi lontani

In the illusion I've believed in my inesorable strength
And inevitably I've become weak
Now I feel the events are transforming and I already know
Of feelings that disclose far remembrances

Nell'anima ritrovo la speranza che nel corpo stanco ormai
Ha smesso di vibrare come un fuoco spento dal mio pianto
Tra le mani un filo d'acqua porterò con me
Nel deserto un filo d'erba sopravviverà

In the soul I find again the hope that in the tired body by now
Has stopped vibrating like a fire extinguished by my cry
In my hands a blade of water I'll bring with me
In the desert a blade of grass will survive

I do, I do, emergere dal fondo per lottare e poi
Salire in alto più che mai
I do, I do, guardare nel futuro e sorridere
Senza temere nulla più

I do, I do, to emerge from the bottom to fight and then
To rise as high as never before
I do, I do, to look inside the future and smile
Without fearing anything any more

In un instante nuove aspirazioni anche se davanti a me
Si apre uno scenario di conquiste e smarrimenti
Nel silenzio, riflessi di epoche lasciate via
Respirando ne avverto il moto circolare e poi

In an istant new desires even if in front of me
A scenario of conquers and bewilderments opens up
In the silence, reflections of forsaken ages
Breathing I feel their circular motion and then

Il tempo si è fermato per tracciare nuovi confini ed io
Mi spingerò lontano raccogliendo le mie forze nel vento
Tra le mani riflessi di epoche lasciate via
Camminando ritrovo le tracce indelebili

Time has stopped to mark new frontiers and I
I'll pull myself far away picking up my strength in the wind
In my hands reflections of forsaken ages
Walking I find again the inerasable traces

I do, I do, gridare contro gli occhi spenti e gelidi
Per essere sempre di più
I do, I do, oltrepassare mondi inespugnabili
Senza temere nulla più
I do, I do, emergere dal fondo per lottare e poi
Salire in alto più che mai
I do, I do, guardare nel futuro e sorridere
Con una nuova identità

I do, I do, to scream against the dull and frozen eyes
To be more and more
I do, I do, to go beyond inaccessible worlds
Without fearing anything any more
I do, I do, to emerge from the bottom to fight and then
To rise as high as never before
I do, I do, to look inside the future and smile
With a new identity

Fino a quando il sole sorgerà

As long as the sun will rise

星雲爆炸處

室內很溫暖，一時之間，捨不得脫下層層包裹的衣物。總覺還有什麼未竟的事業，窗外傳來斷斷續續的煙火聲。宿舍長跑來串門子，和我殷勤問訊，我拿起一枚巧克力。「我刷牙了。」她說。


「哦是噢。」

刪除一隻木馬程式，我重開了一次電腦。沁的問訊從線上傳來：「在倒數了嗎？」

「不，現在是２３：１１。」

同時茂芳說：「我剛到家呢。」

眼看著茂芳的視窗，我開始丟出一些圓形的符號。

茂芳說：「今年想要換個把戲，明天我想去升旗。」

在線上遇見茂芳，難免代表等下大概不會收到他的賀年簡訊了。我難免歎息一聲。畢竟過了幾年，不只是單純的祝福語簡省不再，其他例如婉轉利用佳節迂曲地提醒自己的存在的舉措亦轉嫁他方，這也是難免。

經過交誼廳時，四個女生坐在沙發上，「我去把另一台電視也打開。」其中一個人說。另一個站起說：「我要去廁所。」她向建築的右臂走去，與我擦身，沙發上的人說：「開始了開始了！」「什麼？！等等我！」她轉身跑回，女孩們都笑了，一句玩笑話。

我繼續往前，在鏡子旁左轉。盤旋向上，推開鋁門，走向陰暗的室外。回身決定拿條圍巾時，另一位女同學和我擦身，她瞧了我一眼。我再上去時她已經不在了。

女九的頂樓如今被防曬的瓦片緻密包圍，只剩下日光燈下權充晒衣場的小小空地。踏著水管爬進天花板和屋瓦的間隙，一旋身，建物就藏在屋瓦底下了。女九的高處有一支小小的避雷針，視野被高廈包圍，四方煙火不斷，遙遠的人聲喧騰。

我站了一會兒，找尋頂樓上移動的黑影。大樓此起彼落地閃著光，像互通聲訊的電碼，遠處的頂樓有人在玩仙女棒。面對一○一高廈，女八在左手邊，醉月湖的樹梢像一個坑，水族箱裡四處遊著螢光魚，我想起房間的深處湛藍的海域裡，兀自發亮的那隻帝王魚。

鐵皮瓦片傳來踩踏的聲響，一個矮小的女生爬上來，她看見我，「嘿耶～是妳啊。」她說。

我說：「嗨唷。」

「我們在那裡見過面嗎？」

「我們修過同一堂日文課呢。我們去年住同一棟宿舍呢。」

「哦，是這樣嗎？」

「我們修過同一堂日文課呢。我都坐在你和魏ＸＸ的後面有時候還會一起練習口試問答呢。」

「哦！是這樣啊！」她恍然大悟。

然後她繞了小小的高地一圈，遙望四面八方的煙火。

「好冷。」她說。

高廈的方位傳來齊一的倒數。

「結束了嗎？」

「那是倒數的練習啦。」我看了看錶，２３：５４。馬迪奧正在陽台上澆花，然後他返身打開電視，我難免會想，如果他不打開電視轉撥，他不一定會在房間中覺得寂寞是那麼難耐的一件事，如果他不試著打電話，他不一定會覺得自己是那麼孤獨無助。然而此時此刻四面八方都有祝賀的煙火聲傳來，無所遁逃於天地間，每個人心中難免都有想要說一兩句話的人，玩笑似的祝福語也好。

「那邊有人在玩仙女棒呢。」我指給她看。

「說不定是天文社的人吧。他們看星星都在生科館頂樓。」

「啊，那裡是生科館嗎？原來我們校園這麼大。」

「那邊也有煙火呢。」她指著後方一處。

「那是中正紀念堂吧。」

「那那－邊呢？」離一○一高廈遠些，另一叢高樓影子裡的火光。

「不知道耶，巿政府吧。」

「妳怎麼都知道呢？」

「我信口說說。台北巿跨年不就這幾個地方？」

「哇。我第一次跨年呢。」

「那妳去年在那邊呢？」

「去年我在台中啊。我媽經營一些跨年的生意，人很多，我去幫忙。妳呢？」

「我閒閒待在房間裡，好像在寫報告吧。我在女一頂樓看煙火呢，去年有一百零八聲，放了半個小時呢，聽說花了幾億元哦。」

「哇，今年也會有嗎？」

「說不定哦。」

煙火聲與人聲靜了下來，城巿依舊明燦燦。高廈的霓紅從頂端漸層暗去，「開始了。」

齊一的倒數聲甚至消損去我低頭看錶的衝動。高廈整個亮起，一陣爆炸，煙霧瀰漫。

「完全看不到了呢。」

煙霧中發生了另一些爆炸，四面八方，每一個方位都有爆炸聲。像星雲，塵埃與輕重不一的氣體從超新星爆炸的殘骸中逸出，另一些明燦燦的星球在撞碰與混亂中誕生，他們將會是另一些星球環繞的中心。人們歡呼鼓舞，整個城巿都聽得見，以樓層來說，我這裡算是一處谷地了，然而這裡的天際畢竟空曠，四面八方都看得見。水族箱的玻璃壁上螢光魚巡行。

我發出簡訊。小惡和家儀也傳來她們的祝福。那些我曾經心心念念的朋友，有一些人的名字已經模糊了，有一些人的名字在名單上用粗體標示，曾經身在某一個我群之中時，其實我們是無法同時掛念所有的名字是吧？漸次淡去的外緣與日漸濃郁的中央。我還念得出一些名字，這個名單看似很長，但它如今其實很短。２００８年會是很好的一年，徬徨的羅盤應該都要固定方位，迂曲的行道上應該要座落綠洲。

那個女孩講了一通電話後爬下去了。道別時我有點想問她的名字，然而其實我和她借印過筆記，那張筆記上其實是有她的名字的。

有一盞天燈上升。爆炸之後所有淡灰淺白的煙霧也冉冉上升了，台北城的上緣今天擋住了所有的星光。天燈飛入很高很高的天際，火光完好到令我懷念那甚至不是一盞天燈。

煙火仍然此起彼落，水族箱裡種了幾株珊瑚。生科館的樓上已經沒有人了，夜巿的小販今天都有徹夜的生意，每一棵高廈的底部人們摩肩擦踵，在步行往捷運站的途中難免將會有些狼狽的意氣。辦公大樓的窗子多半熄了燈，但視野中還有許多點燈的方格子。

我又站了一會兒，產生了一些心情。然而當時我想到的，和如今在這裡寫下的，已經存有悵然若失的一番差距了。也許我應該在這裡住口不說，因為平行與回憶中的時序，接下來我也要踩上鐵皮屋瓦，輕手輕腳地爬下，旋進屋內。然而明燦燦的夜空雖然刮著冰冷的風，終究是個開闊處。